קוקילידה תוצרת בית - להיט

חומרים (4 מנות)
150 גרם שוקולד מריר
150 גרם חמאה
1 1/2 כוסות סוכר
3 ביצים
2 כפות אלכוהול (ברנדי או ליקר מכל סוג)
1 כפית תמצית וניל
1 כוס קמח
1/2 חבילה גלידת שמנת וניל (או מהסוג האהוב עליכם)
אופן ההכנה
1. מחממים תנור לחום של 180 מעלות צלזיוס. מרפדים תבנית תנור גדולה בנייר אלומיניום.

2. ממיסים חמאה ושוקולד במיקרוגל (אפשר גם בסיר כפול על האש).

3. בקערה מקציפים ביצים וסוכר, כשמתקבלת תערובת תפוחה מוסיפים תמצית וניל ואלכוהול, טורפים היטב ומוסיפים את השוקולד המומס ומערבבים היטב. מוסיפים קמח וטורפים (אפשר במיקסר, במהירות נמוכה מאוד) לתערובת אחידה.

4. יוצקים את התערובת לתבנית ואופים 10-15 דקות. חשוב לא לאפות יותר מדי, העוגה לא צריכה להיות שחומה. מוציאים את העוגה מהתנור ומניחים לה להתקרר לחלוטין. רצוי להכין את העוגה כמה שעות טובות לפני ההגשה.

5. חותכים את העוגה לקוביות או לעיגולים (בעזרת רינגים או כוס) וניגשים להרכבת המנה: אם רוצים תוצאה מהונדסת-היטב, עדיף להשתמש ברינג (אפשר להכין רינג גם מקופסאת שימורים ריקה ונקיה) - קורצים בעזרת הרינג עיגול מהעוגה, מניחים בחתית, מעל העוגה משטחים יפה כף של גלידה וסוגרים עם עוד עיגול-עוגה. אפשר לסגור עניין כאן ואפשר להמשיך עם עוד שכבה של גלידה ועוגה.

מגישים מהר לפני שהכל נמס. אפשר גם להכניס לפריזר ולהוציא את הקוקילידות ברגע האחרון

עוגת שוקולד טראפל עם רוטב דובדבנים

חומרים
400 גרם שוקולד מריר או חלב
200 גרם חמאה
6 ביצים
לרוטב:
400 גרם דובדבנים או פירות אדומים קפואים
1/2 כוס סוכר
אופן ההכנה
1. מחממים את התנור לחום גבוה (220 מעלות צלזיוס). משמנים את התבניות או מרפדים את תחתיתה בנייר אפייה.

2. יוצקים מעט מים לסיר בינוני ומחממים על אש בינונית. מתאימים לסיר שתי קערות פיירקס או נירוסטה שאשר להניחן בתוכו כך שלא יבואו במגע עם המים החמים.

3. ממיסים את השוקולד והחמאה בקערה אחת עד שמתקבלת תערובת אחידה. מסירים מהאש.

4. שוברים את הביצים לתוך הקערה השניה, מניחים על הסיר ומקציפים (בעזרת מקצף ידני או חשמלי) תוך כדי חימום כ - 10 דקות, או עד שהן תופחות ומתייצבות. מסירים מהאש ומאחדים בעדינות עם השוקולד המומס.

5. מעבירים לתבנית ואופים 15 דקות. מצננים כ - 45 דקות, מוציאים מהתבנית ומקררים כ - 3 שעות במקרר.

6. מכינים את הרוטב: מכניסים למעבד מזון את הפירות והסוכר ומפעילים שתי דקות.

7. מגישים פרוסת עוגה עם מעט רוטב חמצמץ. העוגה מעט כבדה בטעמה ולכן חשוב להגישה עם הרוטב החמצמץ.

עוגת שוקולד - טעימה ופשוטה להכנה

מצרכים
שתים וחצי כוסות קמח תופח של אסם
שקית אבקת אפיה
שקית סוכר וניל
שתי כוסות סוכר
4\3 כוס קקאו
4\3 כוס שמן
כוס מים פושרים
4 ביצים

אופן ההכנה

כוס מים רותחים בצד עוגת שוקולד בשתי שניות עוגת שוקולד בשתי שניות
אופן ההכנה
בקערה של מעבד מזון מכניסים את כל החומרים
עד שנוצרת תערובת חלקה בלי גושים

אחרי זה מוסיפים את כוס המים החמים ומערבבים שוב.

שופכים לתבנית 26
או לסיר פלא
ואופים בתנור בחום של 170 מעלות בערך חצי שעה

ניתן לדקור את העוגה עם קיסם או שיפוד ואם הוא יוצא נקי סימן שהעוגה אפויה.


כמה אופציות לציפוי
כוס נס קפה - שתי כפות נס קפה ומים חמים
כדי שהעוגה תצא לחה ורטובה

או ציפוי שוקולד
להמיס שוקולד בסיר ולצפות את העוגה.

פיספוסים שיעיפו אתכם מהכסא

הנסיעה הכי גרועה שראיתי

ינחש כל מה שאתם חושבים עליו

http://il.akinator.com/

בדיחות - שירה במקלחת

למה כל האנשים שרים במקלחת ולא בשירותים...? כי בשירותים הקהל חרא

בדיחות - שינוי שם

איש אחד ניגש למשרד הפנים וביקש לשנות את שמו. הפקיד:"למה אתה רוצה לשנות את השם שלך?" האיש:"מפני שכולם צוחקים עלי", "יפה,ואיך קוראים לך?", שואל הפקיד. "יהושפט פיפי", אומר האיש. הפקיד התאפק מאוד לא לצחוק,ובלחיים נפוחות אמר:"ולאיזה שם אתה רוצה לשנות?". ענה לו האיש:"נחום פיפי".

בדיחות - דעות

שואלים אנשים שונים מעדות שונות את השאלה הבאה: "סליחה, מה דעתך על המחסור בבשר בעולם?" התשובות שהתקבלו: האמריקאי:מה זה מחסור? האיראני:מה זו דעה? הסומלי:מה זה בשר? הישראלי:מה זה סליחה?

בדיחות - הבטחה

יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי...

צור דמות סאות'פארק

צור דמות סאות'פארק
מטרת המשחק:
ננסו ליצור דמות סאות' פארק שלכם איתה תוכלו לבחור לבוש, צבעים וכו'.
מקשים:
עכבר

בדיחות - מילה חמה

אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי", הערס: "שתישרפי!"

בדיחות - הרגתי זבובים

ילד אחד רץ לאמו ומספר לה בהתלהבות: "אמא הרגתי שני זבובים ממין נקבה ושלושה זבובים ממין זכר!" האם: "מאיפה אתה יודע מה היה מינם של הזבובים?" הילד: "זה פשוט: הזבובות ישבו על המראה והזבובים ישבו על בקבוק בירה".

בדיחות - אנשי צבא

שני אנשי צבא הולכים ברחוב וצולעים. כשהם מתקרבים זה לזה אומר אחד מהם לשני: מלחמת לבנון, מוקש... לפני עשרים שנה. עונה השני: קקי של כלב, כאן ברחוב... לפני חמש דקות...

בדיחות - אני האל

משוגע הולך לפסיכולוג. שואל הפסיכולוג:מה הבעיה?. עונה לו המשוגע: אנשים לא מאמינים לי שאני אלוהים!. מציין הפסיכולוג: על מנת שאוכל לעזור לך אני צריך להכיר את ההיסטוריה של. המשוגע משיב: אין בעיה, בראשית בראתי את השמיים ואת הארץ..

בדיחות - שוד בחנות

שודד נכנס לבנק עם רובה צייד, ניגש לקופאית ודורש את כל הכסף. לאחר שאסף את הכסף פונה השודד ללקוח שעומד בתור ושואל אותו "ראית אותי שודד את הבנק?"הלקוח עונה "כן אדוני" בתגובה יורה בו השודד והורג אותו במקום.השודד פונה לזוג שעמד בתור ושואל אותם "האם ראיתם אותי שודד את הבנק?"עונה הבעל "אני לא ראיתי, אבל אישתי כן ראתה".

טום וג'רי

טום וג'רי
מטרת המשחק:
נסו לברוח מהחתול הרשע שמנסה לתפוס אתכם - היזהרו ממכשולים
מקשים:
עכבר

בדיחות - כישרון

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור. שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?" קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה." "עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת. "אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף." המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק." כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..." "אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."

בדיחות - מעצר

שני מגבניקים מטיילים בעזה 5 דקות לפני הסגר, ועובר לידם איזה ערבי, לפתע אחד המגבניקים טוען תנשק ומכניס לערבי כדור בראש, המגבניק השני תופס תראש וצועק לו למה הוא עשה את זה? המגבניק היורה ענה לו : אני יודע איפה הוא גר, בחיים הוא לא היה מצליח להגיע בזמן !

בדיחות - על הפנים

שיכור אחד צעק לכל עבר, "מדינה על הפנים! מדינה על הפנים!" השוטר עצבי שעבר באזור רץ לכיוונו ושאל, "מה אמרת?" השיכור השיב לו, "על הפנים של מדינה, חרא!" השוטר תפס את האיש, קבל אותו באזיקים ולקח אותו לתחנת המשטרה. יום למחרת כאשר, הם נכנסו לבית המשפט, טען השיכור שהוא אכן אמר 'מדינה על הפנים' אך כוונתו הייתה לאיראן. השופט כעס על השוטר שסתם בזבז מזמנו והאשים אדם חף מפשע. כמו כן, גזר עליו השופט קנס כספי גבוהה על ניצול סמכויותיו. כשהם יוצאים מבית המשפט אמר השוטר, "איך זה שאתה מקלל ואני מקבל קנס." "לא אמרתי לך?", שאל אותו השיכור, "מדינה על הפנים..."

בדיחות - משכורת

"מותק, את חושבת שאם נתחתן תוכלי להסתדר עם המשכורת שלי?" "בטח, אבל ממה אתה תחיה?"

סודוקו

סודוקו
מטרת המשחק:
גרסת הסודוקו 3D ממש מושקע ויפה יש רמות קושי שונות אז תתחילו לשחק
מקשים:
עכבר

הצל את אינדיאנה ג'ונס

הצל את אינדיאנה ג'ונס
מטרת המשחק:
הדרך את אינדיאנה ג'ונס במבוך ועזור לו להימנע ממלכודות, עכבישים מפחידים ועוד.
מטרתך היא לאסוף את כל היהלומים והמפתחות שנמצאים בשלב.
מקשים:
עכבר

עיר במצור

עיר במצור
מטרת המשחק:
נסו לגרום למצור על העיר עם האיש הקטן שמחסל את החיילים הרעים. השתמשו בנקודות שצברתם לרכוש נשקים.
מקשים:
חצים

חנייה בחצות

חנייה בחצות
מטרת המשחק:
החנו את המכונית בחניה המסומנת בחצות הלילה.
מקשים:
חצים

מלחמה צבאית

מלחמה צבאית
מטרת המשחק:
המטרה שלך במשחק היא לשלוח חיילים שיפוצצו את מתקני האויב וירחיקו את חיילי האויב מהבסיס שלכם.
מקשים:
עכבר

בדיחות - הכי חכם בכיתה

פעם היה ילד ששמו יוסף בכיתה א'2. המורה שאלה:מי יכול להגיד את כל המיספרים עד 100? נתן ידע עד 40, עידן ידע עד ,60 רק יוסף ידע עד 100. יוסף הלך לאבא ואומר: "אבא ידעתי בכיתה את כל המיספרים עד 100" אבא אומר :"יפה". ביום השני המורה שאלה מי יכול להגיד לי את כל האותיות עד "ת" ?. נתן ידע עד צ" עידן ידע עד "מ" רק יוסף ידע עד "ת". יוסף הלך לאבא ואמר: "ידעתי בכיתה את כל האותיות עד 'ת'". אבא אמר:"יפה". וביום השלישי הילדים עשו מדידת גובה ויוסף הכי גבוה. הלך לאבא ואמר: "אבא, עשינו מדידת גובה ואני הכי גבוה בכיתה" אבא עונה: " זה לא חוכמה, אתה בן 18!!!

בדיחות - פרסי לפני מותו

פרסי אחד גוסס במיטתו ושואל את אשתו: "דוריס את פה?". "כן אני פה", עונה אשתו ופורצת בבכי. שואל הפרסי את הבן: "משה אתה פה?". "כן אבא אני פה", עונה הבן ומתחיל לבכות. שואל הפרסי את הבת: "סיגל את פה?". "כן אבא", עונה הבת בדמעות ונושקת על לחיו. "והנכדים אסתר, רני, דורית ומיכאל פה?", ממשיך ושואל הפרסי. "כן כולנו פה", הם משיבים וגועים בבכי... ..."אם כולם פה", צועק הפרסי, "אז למה לעזאזל האור בשירותים דולק???!!!!"

בדיחות - מבצע

למה פרסי קובר את אשתו? כי היה מבצע בבית קברות

בדיחות - משפטים שקשורים לצבא

1.האדם שבטנק יתלקח.
2.קפה באימונים - נס בקרב.
3.מה שלא הורג אותך מחשל אותך, ומה שהורג אותך מחשל את אמא שלך...
4.אתה כל כך צעיר, שמהפחית ששתיתי בבקו"ם עשו את הדיסקית שלך...
5.צנחן טועה - צנחן מת. תותחן טועה - צנחן מת.
6.אל תתחרה עם השמש - כבה אורות מליל אמש!
7.החיילת שתכתוב את פקודת השחרור שלך נמצאת כרגע בטיול שנתי בי"א.
8.עוד לא כרתו את העץ ממנו יוכן הנייר שעליו תיכתב פקודת השחרור שלך.
9.הכי הייתי רוצה: האוכל של אמא, האוטו של אבא, סעיפי הבריאות של סבתא והפז"ם של סבא.
10.אתם תקראו לי המפקד אני אקרע לכם את הצורה.
11.אם זה טיפשי - וזה עובד - זה לא טיפשי.
12.על הגבעה של גבעתי, ליד הנחל של הנח"ל, מתחת לעץ של גולני, מאחורי התותח של התותחן, יושב הג'ובניק ומזיין את החברה של הצנחן.
13.אני מעדיף לחתום עוד קבע שנתיים מאשר לזיין בחורה מ-8200.
14.קשה יש רק בלחם וגם אותו אוכלים.
15.גולני - איך מעץ אחד יצאו כל כך הרבה קרשים?
16.הבא להשכימך השכם להרגו.
17.צנחנים חושבים ורק אח"כ יורים; גולני יורים ורק אח"כ חושבים; גבעתי חושבים שהם יורים, והנח"ל? אחלה של להקה.
18.הרס"ר של 51: אני רוצה שני מעגלים - אחד גדול של 360 מעלות ואחד קטן של 180 מעלות.
19.ועוד אחת מהפנינים שלו: אני רוצה דגל ישראל ושני דגלים של גולני משני הצדדים, אחד מתנופף ימינה ואחד שמאלה.
20.גולני: רציתי עץ על הכתף וקיבלתי גזע בתחת!
21.חייל קרבי אומר: חרא יוצא פעם ביומיים. אני יוצא פעם בשבועיים... הלוואי והייתי חרא.
22.בצבא יש 3 חוקים: אם זה זז - תצדיע לזה; אם זה לא זז - תרים את זה; אם אתה לא יכול להרים את זה - תצבע את זה.
23.הוא פשוט שריונר הוא נשרף מהר יותר.
24.אמרו לנו שבג'וליס יהיה בית זונות, רק לא אמרו לנו שאנחנו הזונות...
25.מה שלא הורג אותך מחשל אותך; מה שהורג אותך מחשל את אמא שלך; מה שהורג את אמא שלך נותן לך חופשה מיוחדת.
26.פעם תותחן, פעמיים קולה.
27.קצת קשה אז דתיים?
28.המפקד אינו מאחר - הוא רק מתעכב או שכולם הקדימו.
29.המפקד אינו שוכח שמות - פשוט לכל החיילים קוראים שאול.
30.המפקד אינו מזיע - הוא פשוט שותה החוצה.
31.המפקד אינו נופל - הוא פשוט בודק את השטח מקרוב.
32.קפה באימונים, נס בקרב (תותחנים)
33.הנדסה קרבית: כומתה מכסף, אנשים זהב ורגליים מפלטינה.
34.כל הזין שאתה אוכל כאן זה כלום לעומת הזין שחברה שלך אוכלת בבית.
35.כשאנשים קטנים עושים צל ענק, זה סימן שהשמש שוקעת.
36."כל הזין בניווטים" - משה רבנו.
37."כל הזין בצניחות" - חנה סנש.
38."כל הזין בטרמפים" - טרומפלדור.
39.מאה אלף זבובים לא טעו - זיקים חרא של מקום.
40.מג"ב- מי גמר בית-ספר?
41.כשהייתי קטן אמא אמרה לי: "אם תאכל תהיה חייל!". למה אכלתי?!
42.שריון - שבת ראשונה יוצאים והשאר נשארים.
43.גולני - גברים ונשים לא נפגשים יותר.
44.גבעתי - גברים בלי עתיד תקועים יחד.
45.נח"ל - נתקענו. חכו לגבעתי.
46.מג"ב- מעשנים גראס בבסיס.
47.גבעתי - גברים בלי עתיד תקועים יחד.
48.א' - אוהל; ב' זה בית; גימל זה מה שמפריד ביניהם.
49.תותחנים הם כמו ביצים: משתתפים, אבל לא נכנסים.
50.זונה דופקים בכסף - גולני בחינם.
51.משפט של סמל בטירונות: "אני ישן בלילה. התעוררתי מרעש התנפצות. אני מרים את השמיכה, מסתכל למטה, ומה אני רואה? שנשבר לי הזין!".
52.יש לנו באנג אין לנו מים - עד מתי נובמבר 02?
53.קל באימונים - בקרב כבר נסתדר.
54.אלוהים נתן לאדם וחווה עלה כדי להסתיר את הבושה. לגולני הוא נתן עץ שלם.
55.כבד יש רק באווזי, נוח יש רק בתיבה, קשה יש רק בלחם וגם אותו אוכלים.
56.אם אתה רואה צלף אל תרוץ - כי תמות עייף.
57.בחורה היא כמו הליקופטר - בהתחלה עושה רוח, אח"כ מתרוממת.
58.אם האויב בטווח האש - אז גם אתה.
59.אם ההתקפה שלך הולכת טוב - נכנסת לאמבוש.
60.הדרך הקלה תמיד ממוקשת.
61.מג"ב - מטומטמים גם באזרחות.
62.גולני, כי הגיהנום בשיפוצים.
63.כל הזין בניווטים - משה רבנו
64.רק בצבא: רטוב - זה נקי, צבוע - זה חדש, חגיגי - זה בורקס ומערום - זה מסודר.
65.לא רואה את אימא, כל היום במסעות, הסמל נראה כמו קוף. מה אני מרקו?
66.עדיף להיות חמור בטבע מלהיות נגד בקבע.
67.כשאתה משתין על צה"ל - צה"ל נרטב. כשצה"ל משתין עליך - אתה טובע.
68.כשאלוהים ברא את אדם וחווה הוא נתן להם עלים להסתיר את הבושה. לגולני הוא נתן עץ שלם.
69.אני יושב ועלייך חושב. על מי את יושבת כשעליי את חושבת?

בדיחות - סנטה לא קיים

* אין שום זן של אייל היודע לעוף, לעומת זאת ישנם 300,000 אורגניזמים חיים שעדיין לא מוינו ובזמן שכל אלו הם חרקים וחיידקים זה עדיין לא שולל את האפשרות שקיימים איילים מעופפים שרק סנטה ראה.

* ישנם 2,000,000,000 ילדים (מתחת לגיל 18) בעולם. אבל כיוון שסנטה אינו מצליח להסתדר עם מוסלמים, הינדואים, יהודים ובודהיסטים זה מפחית ממנו עבודה ל - 15 ובכללי נשארים 378,000,000 ילדים. בשיעור ממוצע של 3.5 ילד לכל בית יש לו 91,800,000 בתים וניתן להניח שלפחות בכל בית יש ילד אחד טוב.

* לסנטה יש 31 שעות חג שבהם הוא יכול לעבוד, אך תודות להבדלי השעות השונים וסיבוב כדור הארץ, נניח שהוא מתחיל במזרח ומסיים במערב (שנראה מאוד הגיוני). זה יוצא עבודה של 822.6 ביקורים לשניה, זה אומר שלכל בית שבו יש ילד טוב לסנטה יש 0.001 שניות לזנק מהמזחלת, לעבור בארובה, למלות את הגרביים, לפזר את המתנות ליד העץ ותחתיו, לאכול את הממתקים שנשארו, לחזור דרך הארובה, לחזור למזחלת ולעבור לבית הבא. ולידיע שכל אחד מ - 91,800,000 הבתים הללו מפוזרים על כדור הארץ, אנו בדברים על אחד 1.2552852 ק"מ לכל בית (האוקיאנוסים מגדילים את הממוצע), מסע כולל של 12,150,517 ק"מ וזה בלי לדבר על הדברים הרגילים שעושה כל אדם במשך 31 שעות כמו לאכול. זאת אומרת שסנטה נוסע במזחלת במהירות של 1,046 ק"מ לשניה וזה פי 3,000 ממהירות הקול. להשוואה ניקח את כלי רכב הכי מהיר הנוצר על ידי אדם נוסע 44 ק"מ לשניה, אייל רגיל יכול לרוץ במהירות מקסימלית של 24 ק"מ בשעה.

* משקל המטען על המזחלת מכניס עוד אלמנט מעניין. בהנחה שכל ילד מקבל לגו בגודל בינוני (2 פאונד), המזחלת צריכה לסחוב 321,300 טון, בלי לחשב את סנטה שהוא מתואר כאדם די גדול. ביבשה אייל רגיל יכול לסחוב 300 פאונד, 8 או 9 איילים לא יכולים לסחוב את המשקל המתואר להעיל, צריך 2,142,000 איילים. וזה מעלה את המשקל (אפילו בלי להתחשב במשקל של מזחלת שתסחוב כל כך הרבה מתנות) ל - 353,430 טון. עוד הפעם לצורך השוואה זה פי 4 מגודלה של המלכה אליזבת.

* 353,430 טון במהירות של 1,046 ק"מ לשניה יוצר התנגדות אוויר אדירה, הדבר יגרום להתחממות והאייל יגיע לאותה כמות מעלות כמו של חללית הנכנסת לאטמוספירה. זוג האיילים הראשונים יספוג 14.3 קווינטליון ג'ול של אנרגיה לשניה, בקיצור הם יעלו בלהבות כמעט מיד ויחשפו את האיילים שאחריהם. בנוסף הם יווצרו פיצוצים אולטרה סוניים מחרישי אוזניים. כל האיילים יתאדו תוך 0.00426 שניות, באותו הזמן סנטה יחשף לכוח הגדול מכוח הכבידה פי 17,000.76. ומשקלו של סנטה 320 פאונד (יחסית רזה מהמתואר) ימחץ על ידי 4,315,015 פאונד כל כוח.

לסיום אם סנטה ניסה להעביר את המתנות בערב חג המולד אז הוא מת עכשיו.

בדיחות - חתולים

שלושה משוגעים בורחים מבית משוגעים, הם מגיעים לשער.
המשוגע הראשון זוחל, השומר שומע רשרוש.
השומר שואל "מה זה?", המשוגע עושה מייאו מייאו
השומר עושה אה , זה רק חתול והמשוגע עובר.
המשוגע השני עובר, השומר שאול "מה זה?",
המשוגע עושה מייאו מייאו.
שומר עושה אה , זה רק חתול והמשוגע עובר.
המשוגע השלישי עובר, השומר שומע רשרוש ושואל שוב "מה זה?".
המשוגע השלישי עונה : "גם אני חתול"

בדיחות - שאלה של ילד

ילד שואל את אביו: "אבא, מה זה הומו?"
עונה לו האב: "תשאל את אמא, הוא יסביר לך..."

בדיחות - משחק מילים

שאלה: "איך מזהים הומו נשוי?"
תשובה: "על פי הטבעת..."

בדיחות - בגידה

אישה אחת חוזרת הביתה ורואה את בעלה שוכב עם גמדה ...
היא : אתה אמרת שתפסיק לבגוד בי !!
הוא : אני מנסה בהדרגה

בדיחות - חוויה מינית

ילד אחד מגיע לאבא שלו ואומר לו: "אבא, היום עברתי את החוויה המינית הראשונה שלי!"
אומר לו האב: "שב בני, ספר לי הכל."
הבן משיב: "בפעם הבאה אבא, אני עדיין לא יכול לשבת..."

בדיחות - פשוט

שאלה: "איך לסביות מתנשקות?"
תשובה: "עם השפתיים..."

בדיחות - אהבה לעורכי דין

אחד מטייל על חוף נים כשלפתע נפלט בקבוק מהים. מרים הבחור את
הבקבוק ופותח אותו. פתאום... שד ענקי יוצא מהבקבוק ואומר,
שחררת אותי אחרי אלפי שנים אז אני אגשים לך שלוש משאלות אבל...
על כל משאלה שתקבל כל עורך דין יקבל כפול... טוב, אומר הבחור
אני רוצה פרארי. מייד נצבת לפניו מכונית פרארי. והשד מזכיר לו
שלכל עורך דין יש עכשיו שניים. מתרגז הבחור על כך חושב חושב ו.
אומר לשד, אתה יודע מה?... תמיד רציתי לתרום כלייה..

בדיחות - שני שיכורים על הגג

שני אנשים יושבים על מגדל התאומים , אומר הראשון : אם אני קופץ
מהגג , הזרם של האויר מחזיר אותי למעלה , השני לא מאמין אז
הראשון קופץ ומופיע אחרי שנייה שוב באותו מקום , ראה את זה
השני קפץ גם והתרסק על הקרקע , חוזר הראשון אל הפאב מבקש בירה
ואז אומר לו הברמן : סופרמן אתה מזה מנייאק כשאתה שיכור !!

בדיחות - חללית שנעלמה

מה היתה המילה האחרונה ששמעו מהחללית צ'לנג'ר? תנו לאישה
לנהוג מה כבר יכול לקרות?...

בדיחות - סופר מן

איש אחד חוזר הבייתה מאוחר ואומר לאישתו.
האיש: אל תישאלי ניתקעתי בפקק
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: וגם היה לי פנצר ותאונה
האישה:כן סופר מן , כן סופר מן
האיש: למה את כל הזמן קוראת לי סופר מן.
האישה: כי רק סופר מן לובש את התחתונים מעל המכנסיים

בדיחות - איש עם מקל

חולה נכנס לרופא עם מקל על הראש
הרופא: מה זה?
החולה: זה מקל לי על הכאב

בדיחות - משותף בין טורנדו לאישה

מה המשוטף בין אשה וטורנדו?.. שניהם לוקחים את הבית בסוף.

בדיחות - 2 משגעים משחקים כדורגל

משוגע אומר לחברו בא לך לשחק כדורגל?
אבל אין לנו מגרש כדור וצופים
אל תדאג אני אהיה ה 22 שחקנים והשופט ואתה תהיה 20 אלף אוהדים
טוב הם מתחילים לשחק ופתאום זורק המשוגע בקבוק על השופט
אז המשוגע אומר לו : למה זרקת עלי את הבקבוק אז הוא עונה לו
מה אתה בא אלי יש פה 20 אלף צופים

בדיחות - מילה חמה

אישתו של ערסוואת מעירה לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי", הערס: "שתישרפי!"

בדיחות - מתמטיקה

ערס אחד זכה בלוטו. החבר'ה שבאו לבקר שאלו אותו איך הצליח לנחש ששה מספרים. "חלמתי בלילה על מספרים זוגיים, אז שמילאתי סימנתי את המספרים
שמסתיימים בשלוש ובאחד". אחד החברים: "יא דפוק! המספרים שמסתיימים באחד ובשלוש הם אי זוגיים!" הערס הזוכה: "אתה עם המתמטיקה שלך תישאר עני כל החיים

לקחת את נשמתו

שטן מעיר ערס באמצע הלילה ומאיים: "באתי לקחת את הנשמה שלך!" הערס: "אין בעיה אחי! הנה היא, ישנה פה לידי".

בדיחות - היפופוטם

שופט: "למה הרבצת לתובע?" ערס: "כי לפני שלוש שנים הוא קרא לי היפופוטם".
שופט: "אז למה הרבצת לו רק היום?" נאשם: "כי אתמול הייתי פעם ראשונה בגן חיות וראיתי מה זה היפופוטם"

בדיחות - מדקלם שייקספיר

אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך."
"נו, נשמע" אומר המנהל. "תראה, אומר ההוא, אני יודע לדקלם את כל המחזות של שייקספיר בע"פ."
"תודה רבה," עונה המנהל, "אבל אין לנו צורך.
זה לא אטרקציה". "אבל תשמע," ממשיך ההוא. "אני יודע גם לדקלם אותם מהסוף להתחלה."
"תודה רבה אבל אין צורך אנחנו..." "רגע, אני גם יכול לדקלם אותם מהאמצע קדימה ואחורה." לא תודה",
מתעצבן המנהל. "זה לא מתאים לנו, תודה רבה שהתקשרת." אומר וטורק את השפופרת.
ההוא מהצד השני מוריד אט אט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו: "איזה אדיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני סוס

בדיחות - מי שמטומטם שיעמוד

המורה אומרת:" שכל המטומטמים יקומו" בכיתה מסתררת דממה.
אף ילד לא קם. פתאום ... ילד אחד קם.
המורה אומרת לו:" אז אתה מודה בזה שאתה מטומטם , הא?"
אז הילד משיב:" לא, פשוט לא נעים לי שאת עומדת לבד."

בדיחות - מה זה

נשאלה שאלה: מה דעתך על המחסור בבשר?
ענה הסומלי: מה זה בשר?
ענה האמריקאי? מה זה מחסור?
ענה העירקי? מה זה דעה?
ענה הישראלי? מה זה סליחה?

בדיחות - ערבי וטרקטור

ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".

בדיחות - מה עבר לה בראש

שאלה: מה עבר לנסיכה דייאנה בראש בזמן התאונה?
תשובה: המנוע

בדיחות - שאהיה גדול

ילד אחד בא ושואל את אמא שלו
אמא אמא מה אני יהיה כשאני יהיה גדול
אז אמא שלו אומרת לו אתה לא תהיה גדול
אתה חולה סרטן

בדיחות - לא ום מוצלח

איש אחד יושב בבית קפה עם ספל קפה
מסתכל על הספל אבל לא שותה
בא איש אחר שותה לו את כל הקפה
ושואל: "מה נשמע?" האיש משיב לו:
" לא טוב" הוא שואל אותו:" למה?"
והוא עונה לו: "פיטרו אותי מהעבודה
הלכתי לחניון,ראיתי שגנבו לי את המכונית באתי
הביתה וראיתי שאשתי בוגדת בי עם הגנן".
"ומה עשית?" שואל אותו האיש האחר
והוא עונה לו: "רציתי להתאבד אבל עכשיו אתה
באת ושתית לי את כל הרעל".

בדיחות - פסלים

במרכזו של גן ציבורי עומד פסל בדמות גבר ואישה העומדים להתנשק.
לילה אחד ירד אליהם מלאך משמים והחיה אותם.
המלאך אמר להם שיש להם שעה בדיוק לעשות כל מה שרצו לעשות במשך כל חייהם המפוסלים.
הגבר והאישה רצו מאחורי השיחים ובמשך 20 דקות המלאך שמע קולות צחקוק ואנחות.
לאחר שסיימו המלאך אמר להם שנשארו להם עוד 10 דקות לפני שיחזרו להיות פסלים.
הגבר אמר לאישה:"יופי אז עכשיו תורך להחזיק את היונה ואני אחרבן עליה.

בדיחות - טיפול

מטופל: "דוקטור, אני משתגע, כל החיים שלי זה אינטרנט, משחקי מחשב, צטים ופורומים. אני לא יודע מה לעשות?!"
פסיכולוג: "אני מכיר אתר מצויין שיכול לעזור לך..."

בדיחות - דברים שרק נשים מבינות

1. מה ההבדל בין אפור, קרם ואופוויט??

2. מדוע שיחה בין נשים נמשכת יותר מ 10 דקות??

3. מדוע לבכות זה כיף??

4. מדוע צריכים 5 זוגות נעליים שחורות בארון??

5. מדוע ספרי נשים הם בדרך כלל הומואים??

6. איך לעזאזל קושרים עניבה???

7. איך יכול להיות שכל מד משקל טועה??

8. איך סלט משקה דיאטתי וגלידת קצפת מהווים ארוחה מזינה??

9. איך אוכלים מאכל קרמי בלי להיתלכלך??

10. נשים אחרות..!!!!

בדיחות - אמא שלך כל כך..

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עולה על המשקל יוצא פתק "המשך יבוא"

אמא שלך כל כך שמנה, יש לה איזור חיוג משלה

אמא שלך כל כך שמנה, ה לא יכל להגיד "ויהי אור" עד שהיא לא זזה

אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת לים, יש גיאות

אמא שלך כל כך שמנה, הייתי צריך לקחת שני אוטובוסים כדי להגיע לצד הטוב שלה

אמא שלך כל כך שמנה, היא מתעוררת בהמשכים

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא עושה בנגי היא הולכת ישר לגיהנום

אמא שלך כל כך שמנה, כל פעם שהיא הולכת עם עקבים, היא מוצאת נפט

אמא שלך כל כך שמנה, היא נמצאת בשני אזורי זמן בו זמנית

אמא שלך כל כך שמנה, היא שכבה על חוף הים ואנשים התחילו לצעוק שחררו את ווילי

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא שוכבת ועולים על הבטן שלה האוזניים מתפוצצות

אמא שלך כל כך שמנה, צריך מפה כדי להזדיין איתה

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת למסעדה ומסתכלת על התפריט היא אומרת בסדר

אמא שלך כל כך שמנה, כשהיא הולכת עם מעיל גשם צהוב אנשים צועקים "מונית"

אמא שלך כל כך שמנה, היא מגהצת את המכנסיים שלה על הכביש המהיר

אמא שלך כל כך שמנה,היא עשתה בנגי והגשר טבע

אמא שלך כל כך מטומטת שהיא נותנת כיף לתמרור עצור

אמא שלך כל כך שמנה שקו המשווה הוא החגורה שלה

אמא שלך כל כך שמנה, שהיא הולכת לסופרלנד אומרים לה אין הנחה לקבוצות

אמא שלך כל כך שמנה, היא משתמשת בכבשה בתור מנקה אוזניים

אמא שלך כל כך שמנה, היא לבשה חולצה עם איקס ונחתו עליה מסוקים

אמא שלך כל כך שמנה, אנשים עושים גוגינג מסביבה

אמא שלך כל כך שמנה, היא הלכה לסרט וישבה ליד כולם

אמא שלך כל כך טיפשה שהיא הלכה לקולנוע וראתה שכתוב על אחד הסרטים 17+ אז היא הביאה עוד 16 חברות...

שאימא שלך לובשת מעיל צהוב אנשים צועקים מונית!

בדיחות - אילתור

בחור נכנס לבר, מדוכא. הולך לשולחן ומבקש מהברמן וויסקי.. הברמן
שואל "מה קרה?", האיש עונה "אין, אני לא מצליח עם בחורות. אני לא
יודע להתחיל איתן, וזה הורס הכל". הברמן מסתכל על אחת ואומר לאיש
"הנה, אני אתן לך עצה. אתה רואה את הזאת שיצאה מהשירותים? לך אליה,
ותגיד לה שהעיניים שלה כחולות כמו הים, ושהשיניים שלה הן כמו פנינים."
הולך הבחור ומדקלם לאישה את מה שהברמן אמר, האישה מאושרת ועונה "וואוו!
תודה!" עם חיוך גדול על הפנים. האיש מסתכל אל הברמן ולוחש לו "נו?
מה לעשות עכשיו?", הברמן עונה לו "תאלתר", אז האיש אומר לבחורה - "נו,
אז מה? חירבנת, אה?".

בדיחות - גמדים

איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".

בדיחות - איש זקן וצעיר

איש זקן עומד בתחנת אוטובוס ולפתע מופיע צעיר עם צבעים בשיער
ירוק כחול ואדום. הזקן מתבונן בו.
לאחר כמה דקות נגש הצעיר אל הזקן ואומר "מה קרה זקנציק' אתה לא עשית מעשים פרועים כשהיית צעיר?"
"כן" עונה הזקן "פעם שכבתי עם תוכי ועכשיו אני שואל את עצמי אם יש סיכוי שאתה הבן שלי "

בדיחות - אמא שלך

בבאר פתאום קם איזה איש אחד וצועק לאיש שלידו "זיינתי את אמא שך!"
האיש לא מגיב, הוא צועק עוד הפעם "זיינתי את אמא שלך!" האיש ממשיך לשבת. הוא צועק חזק ובקול "זיינתי את אמא שלך!" פתאום האיש אומר: טוב אבא אתה שיכור בוא הבייתה.

בדיחות - שאלה קשה

אחד נוסע בכביש המהיר בא עוצר אותו שוטר, השוטר:" אני חייב לתת לך דוח"
הנהג:" לא בקשה תוותר לי"
השוטר:"אני לא יכול חייב לתת לך דוח"
הנהג:"אתה חייב לוותר לי"
טוב בסוף השוטר אומר לו אני אשאל אותך שאלה אם תדע אני אוותר לך..
טוב עונה הנהג.
השוטר:"אתה נוסע בכביש החוף רואה מולך שני אורות מה זה?"
הנהג:" זה אוטו!"
השוטר:"כן אבל איזה אוטו ,פיאט, מזדה, סובארו" אין מה לעשות אני חייב לתת לך דוח.
הנהג:"לא בקשה עוד שאלה אחת"
השוטר:"טוב, אתה נוסע בכביש החוף אתה רואה אור מולך מה זה?"
הנהג:"זה אופנוע"
השוטר:"כן אבל איזה אופנוע, סוזוקי,..."
טוב השוטר רושם לו דוח.
הנהג:"אני גם יכול לשאול אותך שאלה?"
השוטר:"כן בטח"
הנהג:"אתה נוסע בכביש החוף רואה בחורה חצי עירומה, מנענעת את הישבן ימינה ושמאלה והולכת במרכז הכביש מי זו?"
השוטר:"זו זונה"
הנהג:" כן אבל מי? אמא שלך, סבתא שלך, אחותך"

כמה תמונות שיצחיקו אתכם

זק"א

מחבל ואנשי זק"א נפגשים בגן עדן. אנשי זק"א רואים את המחבל רץ ועוצרים אותו. אנשי זק"א: "לאן אתה רץ?" המחבל: 70-ל" הבתולות שלי." אנשי זק"א: "אין לך מה למהר, הביצים שלך אצלנו."

ניסוי בכימיה

אם שואלת את בנה :"מה עשית היום בבית הספר?"
עונה הבן: "ניסוי בכימיה."
שואלת האם בשנית: "ומה תעשו מחר בבית הספר?"
עונה לה: "איזה בית ספר?"

חתונה

יושבים הורי החתן, עם החתן, ושומעים את השדכן:
"היא קצת קצת פוזלת"
"לא מפריע לי" אומר הבחור.
אז השדכן תופס אומץ: "היא גם צולעת אבל רק על רגל אחת"
"נו, גם זה לא אכפת לי"
"והיא לא שומעת טוב"
"זה לא משנה לי"
בסוף, הוריו כבר לא יכולים יותר, ומתפרצים עליו: "מה זה לא אכפת לך כלום?!!!"
למה שיהיה איכפת לי, שיהיה איכפת למי שיקח אותה..

חנות עתיקות

מה השאלה הכי מטומטמת שניתן לשאול בחנות עתיקות?
תשובה: מה חדש?

אמא עם שלושה

איך קוראים לאמא עם 3 ילדים?

אם.פי.3

אמא עם שלושה

איך קוראים לאמא עם 3 ילדים?

אם.פי.3

היטסטיק היו הרוצחים הטובים ביותר6

<u><b>היטסטיק</b></u>

<b>מטרת המשחק: </b>

שחקו כרוצחים, השתמשו בתחפושות מתוחכמות, בחרו את הנשקים שלכם ונסו לעבור שלבים.

<b>מקשים:</b>

עכבר



<embed height="550" menu="false" name="activitygame" pluginspage="http://www.macromedia.com/shockwave/download/index.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash" quality="high" src="http://www.flashi.co.il/media/subfiles/4297.swf" swliveconnect="true" type="application/x-shockwave-flash" width="600"></embed></div>

פוקר במערב הפרוע

<div dir="rtl" style="text-align: right;" trbidi="on">
<u><b>פוקר במערב</b></u>
<b>מטרת המשחק: </b>
שחקו פוקר ונצחו את כולם היו העשירים ביותר שאפשר
<b>מקשים:</b>
עכבר


<embed height="550" menu="false" name="activitygame" pluginspage="http://www.macromedia.com/shockwave/download/index.cgi?P1_Prod_Version=ShockwaveFlash" quality="high" src="http://www.flashi.co.il/media/subfiles/3617.swf" swliveconnect="true" type="application/x-shockwave-flash" width="600"></embed></div>

כמה בדיחות עדות

בדיחה על פרסים | דירוג:

שאלה: מה אמר הרצל?
תשובה: אם תרצו אין זו אגדה!
שאלה: מה אמר הפרסי?
תשובה: אם תרצו אין...

למה פרסי רודף אחרי אמבולנס? דיסקו חינם


שאלה: איך אומרים אפרוח במרוקאית?
תשובה: בן לולו

פולניה אחת הולכת לרופא ואומרת לו: דוקטור, בורח לי סידן מהגוף . הדוקטור: טוב, אני יכול להבין אותו!.

למה פרסי שוכב על הריצפה כל יום ב-8?? כדי לשמוע את החדשות מהשכנים

The Offspring - The Kids Aren't Alright

The Offspring - Want You Bad

טריק סנוקר מדהים