השכנה

זוג צעיר התחתן בשעה טובה.
לאחר שלושה חודשים הלכה האישה לבדיקה אצל הרופא והרופא בישר לה שהיא בהריון.
שמחה מאד האישה אך הרופא אמר לה שעד הלידה הוא אוסר עליה לקיים יחסי מין עם בעלה.
האישה חזרה לביתה וסיפרה לבעלה את מה שהרופא אמר לה. הבעל אמר שינסה להחזיק מעמד.
לאחר חודש לא עמד הבעל בדרישת הרופא וביקש מאשתו לקיים איתו יחסים, כמובן שהאישה לא הסכימה.
ראתה האישה שבעלה נורא מדוכא ועצוב קראה לו ואמרה, "בעלי היקר אני יודעת שאתה נורא סובל, קח מאה שקל ולך לנערת ליווי להתפרק."
שמח מאד הבעל לקח מאשתו מאה שקלים אמר לעצמו איזה אישה טובה פתח את הדלת ויצא למדרגות שמח וטוב לב.
כשהגיע לקומה הראשונה ראתה אותו השכנה ושאלה אותו, "למה אתה כל כך שמח?"
סיפר לה הבעל הכול בשמחה.
אמרה לו השכנה, "למה לך לחפש בחוץ נער ליווי תן לי את מאה השקלים ואני אקיים איתך יחסי מין."
הסכים הבחור נתן לה את הכסף נכנס לדירתה חגג עשר דקות סיים וחזר לביתו.
ראתה אותו אשתו נדהמה ושאלה, "מה קרה יקירי חזרת כל כך מהר, מה התחרטת?"
ענה לה הבעל, "ירדתי למטה ראתה אותי השכנה והציע לי במקום לחפש לתת לה את הכסף וכך עשיתי."
אישתו התעצבנה מאוד, "איזו נבלה היא, כשהיא הייתה בהריון אני נתתי לבעלה בחינם…"

אוטו משוכלל

בלונדינית אחת נסעה לה במכונית חדשה ומשוכללת.
‏לפתע התנגש בה מאחורה רכב אחר ועיקם לה את כל הפגוש האחורי.
הבלונדינית יצאה מהאוטו ואמרה, "‏מה ‏אתה משוגע? ‏תראה מה עשית לאוטו שלי?"
"‏אל תדאג", השיב לה הבחור שהתנגש בה, "יש לך אוטו מאוד משוכלל, ‏אם תנשופי אוויר לתוך האגזוז הפגוש יתנפח בחזרה והכל יהיה כמו חדש."
הבלונדינית החלה לנפח את הרכב כשבינתיים הבחור שהתנגש בה נסע משם במהירות.
באותו הזמן עברה באזור בלונדינית אחרת וראתה את הבלונדינית נושפת לתוך האגזוז של האוטו שלה.
"איזו טיפשה את", היא אמרה לבלונדינית שניפחה את האגזוז, "‏איך את מצפה שהאוטו יתנפח לך אם ‏כל החלונות פתוחים?!"

מצחיק

צירוף מקרים

מגדל תרנגולות נכנס לפאב המקומי, מתיישב ליד אישה נאה והזמין כוס שמפניה.
"איזה צרוף מקרים", אומרת האישה, "כרגע גם אני הזמנתי כוס שמפניה."
"אני פשוט חוגג היום", אמר לה האיש.
"גם אני חוגגת", מספרת לו האישה, "איזה צירוף מקרים."
"מה את חוגגת אם מותר לשאול", מתעניין האיש.
"הרבה שנים בעלי ואני מנסים להביא ילד לעולם. היום בישר לי הגינקולוג שאני בהריון", השיבה האישה ושאלה, "ומה אדוני חוגג?"
"אני מגדל תרנגולות ועד היום הן היו עקרות ולא הטילו ביצים", הוא סיפר, "היום, כולן החלו להטיל ביצים גדולות ויפות."
"מה עשית כדי שהן תהיינה פוריות", שאלה האישה.
"החלפתי את התרנגול", הוא אמר.
"איזה צירוף מקרים…"

חורים

אישה אחת עולה לגן העדן ומתקבלת בשער על-ידי המלאך גבריאל.
בזמן שהיא ממלאת טופסי קבלה ומשוחחת עם המלאך, היא שומעת צרחות כאב נוראיות.
"מה הצרחות האיומות האלה?", שאלה האישה.
"מישהו חדש הגיעה לגן עדן", אמר לה המלאך, "ועכשיו קודחים לו חורים בגב לחיבור הכנפיים."
האישה נרגעת וממשיכה בתהליך הקבלה.
פתאום היא שומעת צרחות כאב נוספות, הפעם נוראיות עוד יותר.
"אלוהים אדירים!"
"זה בסדר", מרגיעה אותה המלאך, "עכשיו קודחים לו חור בגולגולת על מנת לחבר לו את ההילה."
"אני לא מוכנה להיכנס למקום הזה!", היא מודיעה בצורה נחרצת.
המלאך מפציר בה ואומר, "בגיהינום יאנסו אותך ויבצעו בך מעשי סדום."
אומרת האישה, "לזה יש לי כבר חורים מוכנים…"

נותנת

איש עסקים הגיע לעיירה לצורך עסקיו.
בערב האחרון לשהייתו, בעודו מתכונן בחדרו שבמלון לדרך חזרה הביתה, התחוללה סופה שניתקה את החשמל, שיתקה את התחבורה ואילצה אותו להישאר בחדר ללא מעש ובלי יכולת לצאת.
לאור תאורת החרום חיטט במגירת השידה של מראשות המיטה ומצא ספר תנ"ך.
אחרי שעלעל בו מעט, טלפן למרכזיה כדי לברר מה המצב ומתי יוכל לצאת לדרכו.
מאחר שלא היו כמעט אורחים במלון, וגם המרכזנית נתקעה בו בגלל הסופה, התארכה השיחה, ובסופה סיכמו השניים שבסיום המשמרת שלה תעלה המרכזנית לחדרו להמשך ההיכרות.
המרכזנית הגיעה לחדרו ואחרי ששוחחו ולגמו מספר כוסיות בצוותא, עברו השניים למיטה ושם תינו אהבים עד חצי הלילה.
כשנחו זו לצד זה, עייפים ומותשים, אמרה האישה, "אם היו אומרים לי שאסיים את המשמרת שלי בתינוי אהבים עם אדם שאני לא מכירה – לא הייתי מאמינה."
"אני דווקא כן ידעתי שזה מה שיקרה", אמר הגבר.
"איך יכולת לדעת?", שאלה האישה.
"זה היה כתוב בתנ"ך", הוא ענה.
"מה, באמת? באיזה ספר? באחד מספרי הנביאים?", שאלה האישה.
"לא", ענה לה הגבר.
הוא פתח את התנ"ך והראה לה שירבוט בכתב יד גס על הדף הראשון שזה תוכנו: "לכל המעוניין – המרכזנית של משמרת אחה"צ – נותנת!!!"

דרשת הרב

רב זקן הגיע לדרוש דרשה בבית הכנסת. הגיע, התיישב ושתק.
הקהל מחכה ומחכה ו…הרב שותק.
בסוף ניגש אליו אחד ושאל למה הרב לא דורש?
הרב מסמן לו על הפה ולוחש לו שהוא שכח את השיניים בבית.
הלכו והביאו לו את השיניים ואז הוא התחיל לדרוש.
דורש ודורש ודורש ולא גומר.
הקהל כבר אין לו כח לשמוע וצריך ללכת הביתה והרב לא גומר.
אז שאלו את הרב למה הוא מדבר כל כך הרבה?
הוא ענה, "הבאתם לי את השיניים  של אשתי…"

קשיש עצוב

קשיש יושב על ספסל ברחוב ובוכה.
ניגש אליו בחור ושואל, "סבא, למה אתה בוכה?"
"אל תשאל", עונה הקשיש, "הכרתי בחורה בת 25, יפה, מקסימה וסקסית. התאהבנו והיא עברה לגור אצלי."
אומר הצעיר, "נו, יופי, אז מה הבעיה?"
אומר הזקן, "מאז כל בוקר אנחנו קמים ועושים סקס שעתיים. אחר כך היא סוחטת לי מיץ תפוזים ואני יוצא לקופת חולים. כשאני חוזר היא מחכה לי בבית, אנחנו הולכים לישון, אחר כך אנחנו עושים סקס ארבע שעות. היא מכינה לי ארוחה עם המאכלים שאני הכי אוהב. אחר כך אני יוצא למרכז לשחק קלפים עם החבר'ה, היא מחכה לי בבית. אני חוזר, היא עושה לי מסז', ואז אנחנו עושים סקס עד שאני בוכה משמחה. ככה כל יום."
אומר הבחור הצעיר, "נו, יופי אז מה הבעיה?"
הזקן מסתכל עליו ואומר, "אני לא זוכר איפה אני גר…"

מצלם תינוקות

זוג אחד לא הצליח להביא ילד לעולם. הם החליטו להשתמש בגבר ממלא מקום כדי שמשפחתם תגדל.
ביום שבו הגבר המפרה עמד להגיע נישק הגבר את אשתו ואמר לה, "אני יוצא. הוא צריך להגיע כל רגע."
אחרי חצי שעה, במקרה לגמרי, הגיע צלם שמצלם תינוקות למחייתו, שניסה את מזלו מדלת לדלת.
הוא צלצל בפעמון, וכשהאישה פתחה לו את הדלת אמר, "בוקר טוב, באתי ל…"
"אתה לא צריך להסביר. חיכיתי לך", חתכה האישה את דבריו.
"באמת?", תמה האיש. "טוב, אני ממש מומחה בתינוקות."
"זה מה שבעלי ואני קיווינו", אמרה לו, והוסיפה בביישנות, "במה נתחיל?"
"השאירי לי הכול", אמר לה, "ננסה שניים באמבטיה, אחד על הכורסא, ואפשר גם שניים על המיטה. לפעמים גם הרצפה בסלון מאד מוצלחת… "
"אמבטיה… הרצפה בסלון?… לא פלא שבעלי ואני לא הצלחנו", אמרה לו.
"תראי, גברתי", אמר לה, "אי אפשר להבטיח הצלחה בכל פעם. אבל אם מנסים מצבים שונים מכל מיני זוויות, אני בטוח שתהיי מרוצה מהתוצאות".
"אה… זה ממש המון….", היא התנשמה.
"גברתי, בעבודה כמו שלי, אני חייב לקחת את הזמן. הייתי רוצה להיכנס ולצאת תוך חמש דקות, אבל אז לא ממש תהיי מרוצה, אני בטוח."
"נכון מאד", היא אמרה בשקט.
הצלם פתח את המזוודה שלו והוציא אלבום עם התמונות של התינוקות שצילם.
"את רואה? את זה עשיתי על גג של אוטובוס, והתאומים האלה יצאו ממש נהדר, בהתחשב בעובדה שהיה ממש קשה לעבוד עם אמא שלהם."
"היה קשה?", היא שאלה.
"לצערי כן", ענה לה, "הייתי חייב בסוף להוציא אותה לגן הציבורי כדי שזה יצא כמו שצריך. אנשים עמדו מסביב והסתכלו במשך יותר משלוש שעות. היא לא הפסיקה לצרוח. היה לי ממש קשה להתרכז. נהיה כבר חושך והסנאים התחילו לכרסם לי את הציוד. זה היה השלב שבו ארזתי את הכול והתקפלתי משם."
האישה נשענה קדימה, " הם ממש כרסמו לך את… אממ… הציוד?"
"כן, גבירתי. ועכשיו ברשותך אוציא את החצובה שלי ונתחיל."
"חצובה?"
"בודאי. אני חייב להשעין את הציוד שלי על משהו. אי אפשר להחזיק את כל הכובד הזה לבד. גברת? גברת?… אוי אלוהים… היא התעלפה."

גביע העולם

לאוהד כדורגל מושבע היה כרטיס לגמר גביע העולם בכדורגל.
הוא הגיע למשחק ויושב במקומו.
לאחר כמה דקות, טפח לו על השכם האיש שיושב מאחוריו ושואל, "סלח לי, המקום שלידך פנוי?"
"כן, המקום פנוי לגמרי", עונה האיש.
"מי זה יכול להיות האדם שיש לו מקום לגמר גביע העולם בכדורגל ולא מגיע למשחק?"
"במקרה זו אישתי אבל היא נפטרה", עונה האיש, "אף פעם לא פספסנו משחק גמר מאז שהתחתנו."
"אני מצטער", עונה האדם שמאחור, "לא יכולת למצוא חבר, שכן או קרוב משפחה שיבוא איתך למשחק?"
"לא", מניד האיש בראשו, "כולם בלוויה…"

לעבוד

בכנס בינלאומי של איגודי העובדים במגזר הציבורי נפגשים שבדי, אמריקאי וישראלי ומתחילים לדבר.
אומר העובד השוודי, "כמה אני מתגעגע לאשתי. כשהיא רוכבת על הסוס שלה הרגליים שלה מגיעות לרצפה, וזה לא שהסוס שלה נמוך כמו שהרגליים שלה ארוכות."
אומר העובד האמריקאי, "כמה אני מתגעגע לאשתי. אני יכול להקיף את המותניים שלה ביד אחת, וזה לא שהיד שלי כזו גדולה כמו שהמותניים שלה פשוט צרות."
אומר עובד הישראלי, "כמה אני מתגעגע לאשתי. כשאני יוצא לעבודה אני נותן לה פליק קטן על התחת, וכשאני חוזר הביתה התחת שלה עדיין רוטט, וזה לא שיש לה כזה תחת גדול כמו שיום העבודה שלי קצר…"

ק"מ לליטר

מחקר רחב היקף בנושא הרגלי כושר ובריאות מצא כי האדם הממוצע הולך 1,440 ק"מ בשנה.
מחקר אחר בנושא תזונה ואלכוהול מצא כי האדם הממוצע צורך 86 ליטר בירה בשנה.
הסיכום המעודד של הממצאים הללו הוא שהאדם הממוצע עושה 16.74 ק"מ לליטר.

התערבות

חירש אילם נכנס לבית מרקחת כדי לקנות חפיסת קונדומים.
מכיוון שהוא לא רואה את מה שהוא מחפש על המדפים, הוא מנסה לתאר לרוקח בתנועות ידיים את מה שהוא צריך.
הרוקח לא מבין שום דבר.
מיואש, מחליט החירש אילם לנקוט בצעד דרסטי. הוא פותח את מכנסיו, שולף את איבר המין שלו, מניח אותו על השולחן ולידו מניח שטר של חמישים.
הרוקח מהנהן בהבנה ומיד פותח גם הוא את מכנסיו ועושה כמותו.
לאחר מכן הרוקח מסתכל בעיון על שני האיברים, לוקח את השטרות ומכניס אותם לכיס.
הלקוח מתחיל להשתולל בזעם ומנופף בידיו בתנועות מאיימות.
"מצטער מאד אדוני", אומר לו הרוקח, "אם אתה לא יודע להפסיד בפעם הבאה אל תהמר…"

השרשרת

בחור אחד הזמין את אימו לארוחת ערב בביתו.
אימו חשדה כבר זמן מה שהוא נמצא בקשר אינטימי עם שותפתו לדירה, וכשראתה כמה היא יפה זה הגביר את חשדה.
הבחור שם לב להבחנה שלה, הקדים את אימו ואמר לה שהקשר בינו לבין שותפתו הוא כשותפים לדירה ותו לא.
כשבוע אחרי הביקור של אימו, אמרה לו שותפתו לדירה, "מאז שאמא שלך ביקרה אצלנו אני לא מוצאת את השרשרת שלי, אתה חושב שאולי בטעות היא לקחה אותה?"
"אני לא חושב", הוא השיב לה, "אבל אני אשאל אותה."
למחרת הוא כתב מכתב לאימו בזו הלשון:
"אמא, אני לא אומר שלקחת את השרשרת של שותפתי לדירה ואני לא אומר שלא לקחת את השרשרת שלה, אבל העובדה היא שמאז שביקרת אצלנו בארוחת ערב, השרשרת נעלמה."
כמה ימים לאחר מכן הגיע מכתב מאימו:
"אני לא אומרת שאתה שוכב עם השותפה שלך ואני לא אומרת שאתה לא שוכב איתה, אבל העובדה היא שאם היא הייתה ישנה במיטה שלה היא הייתה מוצאת את השרשרת מתחת לכרית…"

לבחור מקצוע

רב אחד החליט שהגיע הזמן שבנו יבחר מקצוע לחיים, אבל כמו הרבה ילדים בגילו, בנו של הרב לא ממש התמקד במסלולי החיים השונים.
הרבה החליט לעשות ניסוי, הוא שם בחדרו של הילד על השולחן ספר תנ"ך, שטר של 100 דולר, בקבוק ויסקי וחוברת פלייבוי.
אם יבחר בספר התנ"ך, יהיה רב. איזה אושר זה יהיה.
אם יבחר בשטר המאה דולר, יהיה איש עסקים. נו מילא.
אם יבחר בבקבוק הויסקי, הוא עלול להיות אלכוהוליסט בטלן. איזו צרה.
אך חס וחלילה הס מלהזכיר אם יבחר בחוברת התועבה, יהיה חוטא ורודף שמלות.
כשבן חזר מבית הספר, הסתתר הרב מאחורי הדלת.
הבן שנכנס לחדרו הבחין מיד בארבעת החפצים המונחים על שולחנו.
לקח את ספר התנ"ך ושם מתחת לבית השחי, הרב העלה חיוך. אבל אז, שם את שטר המאה דולר בכיס לגם לגימה ארוכה מבקבוק הויסקי ועינג עצמו תוך שהוא מתבונן בחוברת התועבה.
איזה אסון חשב הרב – הילד יהיה לי חבר כנסת…

המחסל עם הזקן

המחסל עם הזקן
מטרת המשחק:
שחקו בתור מחסל מזוקן והילחמו נגד עשרות אויבים חמושים, במשחק לחימה מלא אקשן מהיר
מקשים:
חצים - תזוזה
A-התקפה

אנשים טיפשים

יש אחד עם זקן ארוך קרא ספר לאור נרות.
במהלך הקריאה הוא נתקל במשפט, "אנשים עם זקן ארוך הם אנשים טיפשים."
ואז החל לחשוב לעצמו, אולי באמת הזקן מקנה לי מראה של טיפש? אולי בזמן שגידלתי את הזקן הוא נחשב למראה מלומד אבל היום אין הדבר כך?
אחרי הרהורים רבים הוא החליט להסיר את הזקן לאלתר.
מאחר והוא לא גילח את הזקן, לא היו לו כלי גילוח. לכן החליט לתפוס את זקנו בשתי ידיו וקירב את קצה הזקן לנר. הזקן התלקח במהירות ונשרף כליל אך לפני שהוא הספיק להרחיק את פניו מהנר, גיץ אחד דילג מהזקן לשיער ראשו ושרף אותו כליל. האיש שנבהל מאד צעק בקולי קולות.
מיד הגיעו כל שכניו לביתו כאשר הם מתבוננים המומים שעה שעשן עולה מפניו וראשו החרוכים של האיש.
"מה קרה כאן", שאלו השכנים.
האיש הראה להם את הספר והצביע על המשפט, "אנשים עם זקן ארוך הם אנשים טיפשים אם יגלחו את זקנם ללא כלי גילוח."

יום החתונה

זוג ששמר את עצמו לחתונה מגיע סוף סוף ליום המיועד.
למחרת ליל הכלולות שואלת הכלה הטרייה: "אהובי, כשסיפרת לי שיש לך משכורת גדולה, גם אז שיקרת?"

פספוסים מצחיקים

בלע מטבע

ילד הכניס מטבע לפיו והמטבע נתקע בגרונו.
האם המבוהלת רצה לרחוב וקראה לעזרה.
אדם שעבר ברחוב תפס את הילד בכתפיו ונתן לו מספר חבטות עזות עד שהמטבע נפלט החוצה.
"תודה רבה לך אדוני הרופא", אמרה האם הנרגשת.
"אני לא רופא", ענה האיש, "אני רק פקיד במס הכנסה…"

טיול בפלורידה

תייר מגיע לפלורידה, נכנס למונית ונוסע.
בדרך הוא שואל את הנהג, "תגיד לי בבקשה, המקום הזה באמת בריא ומחזק את הגוף?"
"בטח", הנהג עונה, "כשבאתי לכאן לא יכולתי לדבר, בקושי היה לי שיער על הראש, לא היה לי כח ללכת בחדר והיו צריכים להרים אותי מהמיטה. ותראה אותי היום!"
התייר שואל, "מתי באת לכאן?"
הנהג, "נולדתי כאן…"

אילוף אריות

מנהל הקרקס פרסם מודעה – דרוש מאלף אריות.
למחרת הגיעו שני מועמדים, בחור צעיר גברתן שרירן ללא חת ובחורה בלונדינית שברירית.
מנהל הקרקס בחן אותה מלמעלה למטה ולא האמין.
הוא אומר לה בהדגשה, "זו משרה למאלף אריות."
השיב לו הבחורה, "אני יודעת."
"זה לא משחק", הוא אמר לה, "זה אריה מסוכן."
הבלונדינית, "אני מבינה."
"את לא מבינה", הקשה עליה המנהל, "האריה הזה טרף את המאלף הקודם, לכן אנחנו מחפשים לו מחליף."
הבלונדינית אמרה ברוגע, "אני יודעת."
"את יודעת, אהה? טוב נראה אותך בזירה עם האריה", אמר לה מנהל הקרקס.
היא נכנסה לזירה, הצוות פתח מרחוק את הכלוב והאריה נכנס לזירה גם כן. לפתע שאג האריה שאגה אדירה. הבלונדינית לא זזה. האריה התחיל להניע עצמו לעברה ותוך מספר שניות תפס תנופה וזינק על הבלונדינית. היא עומדת ללא תזוזה.
כשהאריה זינק עליה, הבלונדינית הסירה מעליה את החלוקה ונשארה עירומה כביום היוולדה. האריה נחת לרגליה והתחיל ללקק את כפות רגליה.
מנהל הקרקס היא המום.
הוא שאל את הבחור הצעיר, "נו, גם אתה יכול לעשות כך?"
"בטח", השיב הבחור, "רק תוציא משם את האריה…"

בעיות ביחד

זוג צעיר חוזר מירח הדבש הנפלא והאישה רואה שהבעל נפול פנים.
היא פונה אליו ברכות, "מה מדאיג אותך, יקירי? אתה חייב לזכור שמהיום כל בעיה שלך היא בעיה משותפת שלנו. כזוג יהיה לנו קל יותר לשאת צרות."
"בסדר", אומר הבעל ומחליט לספר לה את האמת, "קיבלנו מכתב מעורך דין שמודיע לנו שבחורה שהכנסנו להריון תובעת מאיתנו אבהות…"

גורי מטוסים

ילד חמוד טס עם אמו לחו"ל בטיסת אל על.
פתאום פנה הילד לאמא שלו ושאל, "אמא, אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים, ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?"
האמא, שלא הצליחה למצוא תשובה הולמת, אמרה לילד לשאול את הדיילת.
הילד עצר דיילת מזדמנת ושאל אותה, "סליחה גברתי, יש לי שאלה. אם לכלבים גדולים יש גורי כלבים, ולחתולים גדולים יש גורי חתולים, למה למטוסים גדולים אין גורי מטוסים?"
הדיילת הסתכלה על הילד, חשבה קצת, ושאלה אותו, "תגיד חמוד, אמא אמרה לך לשאול אותי את השאלה הזאת?"
"כן", עונה הקטן בגילוי לב.
הדיילת המשיכה, "אז הסיבה שלמטוסים גדולים אין גורי מטוסים היא ש"אל-על" תמיד יוצאת בזמן. עכשיו תבקש מאמא להסביר לך את זה…"

המרוקאית

איש אחד הראה לאישה מרוקאית שולחן עם 3 רגליים.
הוא שאל אותה: "מה חסר בשולחן?"
היא השיבה: "סלטים…"

האופנוען

בחור אחד קנה לעצמו אופנוע "הארלי דווידסון" מלא בניקלים וכרומים מבריקים.
אחרי הרכישה הוא שאל את המוכר, "מה צריך לעשות בכדי לשמור על כל הנוצצים האלה מפני חלודה?"
"בכל פעם שיש גשם", אמר לו המוכר, "תמרח אותם בווזלין."
הבחור שמע בעצתו בקפידה.
יום אחד הוא פגש נערה נחמדה והם החלו לצאת בקביעות.
לאחר כחודש אמרה לו הנערה, "אני רוצה להזמין אותך לארוחה חגיגית אצלנו בבית, המשפחה רוצה להכיר אותך."
הבחור הסכים ונקבע המועד.
באותו ערב, בזמן שרכבו על האופנוע לכיוון הבית, אמרה לו הבחורה, "תשמע, אצלנו בבית יש מנהג קצת משונה, מי שאומר את המילה הראשונה אחרי האוכל, רוחץ את כל הכלים!"
כשנכנסו הביתה, הופתע הבחור, כ-80 אורחים חיכו לו לסעודה. "כולם רוצים להכיר אותך", אמרה הבחורה.
לאחר שיחת היכרות קצרה, ניגשו לשולחן לאכול.
ברגע שגמרו לאכול, נפלה דממת קבר. שקט מצמרר, אף אחד לא מדבר.
כך ישבו כשעתיים ואף אחד לא פוצה פה ומצפצף.
לבחור שלנו נמאס, הוא קם, הזיז את הכלים פינה מקום על השולחן, לקח את הבחורה, השכיב אותה על השולחן והתחיל לזיין אותה לעיני כל הנוכחים.
שקט, דממה, אף אחד לא מוציא הגה.
הוא חיכה עוד חצי שעה ואז לקח את האימא של הבחורה, השכיב אותה על השולחן ועשה לה את אותו הדבר. ועדיין דממת מוות.
פתאום החל לרדת גשם.
והבחור הוציא את ה"ווזלין" מהכיס. באותו הרגע, קם האבא ואומר, "עד כאן!! אני הולך לשטוף את הכלים…"

האריה טהעכבר

האריה מלך החיות הזמין את כל חיות היער לחגוג את חתונתו. אחד האורחים היה עכבר קטן.
העכבר הסתובב בין האורחים ואיחל לאריה, "כל טוב אחי !! שיהיה הרבה מזל טוב !!"
תחילה האריה לא התייחס אליו, אבל העכבר השיכור צעק לכל עבר, וברוב חוצפתו קרא לאריה "אחי".
האריה תפס את העכבר ושאל בכעס, "מי אתה חושב שאתה?! איך יכול להיות שאני האריה מלך החיות אחיך? אתה בסך הכל עכבר קטן."
"תירגע אחי", ענה לו העכבר, "גם אני הייתי אריה לפני שהתחתנתי…"

פלישת החייזרים

פלישת החייזרים
מטרת המשחק:
החייזרים חוזרים שוב! צבא החייזרים התארגן וחוזר לתקוף את הכוכב שלכם. הקימו צבא שיחזיר מלחמה!
מקשים:
עכבר

מאפיה נגד נינגות

מאפיה נגד נינג'ות
מטרת המשחק:
במשחק הזה אתם תשחקו את ויקטור, בחור חדש במאפייה שנשלח לחסל את הנינג'ות ועוד הרבה אוייבים של המאפייה..
מקשים:
עכבר

קומבו מטורף

קומבו מטורף
מטרת המשחק:
כמה זמן ייקח לכם להגיע לקומבו של 10,000 צבים?? במשחק הזה אתם צריכים להעיף 10,000 צבים במכת פטיש אחת. בכל פעם תרוויחו כסף ותוכלו לשדרג את החדר עד שתגיעו ל-10,000. נראה כמה זמן ייקח לכם...
מקשים:
עכבר

שיגעון הדיג

שיגעון הדיג
מטרת המשחק:
צאו לדוג את הדגם הגדולים ביותר
מקשים:
עכבר

עצלנות

בחור מספר לחברו, "בשבוע שעבר שלחתי את אישתי להביא לחם מהמכולת ובדרך היא קיבלה התקף לב ונפטרה."
"נו, ומה עשית?", שאל חברו.
"לא הייתה לי ברירה, אכלתי לחם של אתמול…"

גם נשים יודעות לעשות חנייה בפוזה

נשים ונהיגה

הכותל

עיתונאית מחו"ל מבקרת בכותל המערבי ומסתכלת בעניין על המתרחש.
היא רואה יהודי קשיש, שבדיוק סיים להתפלל, מקפל את הטלית ומתחיל ללכת משם.
"סלח לי", אומר העיתונאית, "האם אפשר לשוחח איתך?"
"בבקשה", אומר לה היהודי החביב.
"באיזה תכיפות אתה מתפלל כאן?"
"כל יום", אומר לה הקשיש, "מזה ארבעים שנה."
"ולמה אתה מתפלל?", היא שואלת.
"אני מתפלל שהיהודים והפלסטינים יחיו בשלום בלי ריבים ומלחמות ושכל הילדים שלנו יגדלו בשובע בשלווה ובביטחון."
"זה ממש נהדר", משיבה בהערצה, "ואיך אתה מרגיש אחרי שאתה מתפלל ככה כבר ארבעים שנה?"
היהודי אומר, "כאילו אני מדבר לקיר…"

אליפות העולם

באליפות העולם בזריזות השתתפו שלושה מתחרים – גרמני, רוסי ורומני.
לרשות המשתתפים עמדו 7 דקות במהלכם היה צריך לגהץ חולצה, לאכול כיכר לחם ולספק אישה.
המשתתף הראשון היה הגרמני. הוא מיד התחיל בגיהוץ החולצה, סיים, הבין שלא נותר לו זמן נגס פעם אחת מהלחם, וזמנו תם.
המשתתף השני היה הרוסי. הוא החל מיד עם האישה, סיים, הספיק לאכול חצי מכיכר הלחם וזמנו תם.
המשתתף השני היה הרומני. הוא נתן לאישה לגהץ את החולצה, בו בזמן סיפק אותה מאחורה ואכל את כיכר הלחם. הוא הוכרז כמנצח.
העיתונות הגיעה לקבל הצהרות מן המתחרים.
הגרמני הצהיר: "אצלנו נהוג שקודם מבצעים את העבודה הכי טוב שאפשר, אחר כך אוכלים ואם נותר זמן מנסים גם ליהנות. ואם לא – מתחילים מחדש בעבודה."
הרוסי הצהיר: "אצלנו נהוג שקודם משתעשעים, אם נותר זמן אוכלים, ואם נותר עוד זמן רק אז עובדים."
הרומני הצהיר: "אצלנו אומרים שאם אינך דופק את זה שעובד בשבילך, אינך יכול לאכול לחם!"

מאחר

זוג חוגג את ליל הסדר ומזמין את כל המשפחה להעביר איתם את החג.
המשפחה מתיישבת והחמות מתעקשת לשבת בראש השולחן כשמאחוריה שעון הקיר המשפחתי הגדול שעובר בירושה.
מספר שניות לאחר שהיא קמה לשטוף את הכלים, נופל השעון על הכיסא שלה ומתנפץ לרסיסים.
פתאום נשמעת הכלה רוטנת: "אוף… השעון הזה תמיד מאחר…"

חייב ווידוי

בחור צעיר נכנס לתא וידוי בכנסיה ומספר לכומר, "אבי, בשבוע האחרון שכבתי עם תשע בחורות שונות!!"
"איזה מין נוצרי אתה?!", שואל הכומר, "זוהי תועבה."
"אני לא נוצרי… אני בכלל ישראלי", הוא מתוודה, "הייתי חייב לספר למישהו ואני לא מכיר כאן אף אחד…"

שאיפות

מטופל במוסד לחולי נפש עומד להשתחרר אחרי מספר שנים שהוא היה מאושפז במקום.
לפני יציאתו לעולם, מראיין אותו הרופא הבכיר כדי לוודא את תקינות בריאותו הנפשית, "מה את מתכנן לעשות אחרי שחרורך?"
"אני חושב לחזור לעיסוק הקודם שלי אני הייתי חוקר פיזיקה גרעינית", מספר לו המטופל, "בעבר הייתי נתון ללחצים רבים הכרוכים בפיתוח כלי נשק, אך מעתה אני אתמקד רק בתיאוריה כדי להימנע מהלחצים."
"יפה מאד", משיב לו הרופא שלו.
"אני יכול גם ללמוד", הוא ממשיך, "יש סיפוק רב בגידול הדור הבא של המדענים."
"אכן. מעולה!"
"או שאני אכתוב", הוא מוסיף, "חשוב שגם אנשים מחוץ לאקדמיה יוכלו להגיע לידע המדהים שיש לפיזיקה גרעינית להציע."
"חשיבה נכונה בהחלט", מעודד אותו הרופא.
"כן, ואם כל אלה לא יצליחו, אני תמיד יכול להמשיך להיות קומקום…"

משאלה אמריקאית

יהודי, אפריקני, מקסיקני ואמריקני יושבים במסעדה.
המלצר פותח להם בקבוק יין ומתוכו יוצא להפתעתם שדון קסמים.
השדון נותן משאלה אחת לכל אחד.
היהודי: "אני רוצה שכל היהודים יעזבו את כל הארצות ויבואו לישראל וכולנו נהיה אומה אחת גדולה וחזקה."
פוף! הוא נעלם מהשולחן.
האפריקני: "אני רוצה שכל השחורים בכל העולם יחזרו לאפריקה וכך נהיה ביחד גדולים וחזקים."
פוף! הוא נעלם מהשולחן.
המקסיקני: "אני רוצה שהמקסיקנים יחזרו למקסיקו וכך נהיה שוב אומה גדולה, מאוחדת ושמחה!"
פוף! גם הוא נעלם מהשולחן.
האמריקני מביט סביבו, רואה שהוא לבד בשולחן ופונה לשדון: "אתה רוצה להגיד לי שכל היהודים, השחורים והמקסיקנים עזבו?"
"כמובן", עונה לו השדון, "ומשאלתך?"
האמריקני חושב לרגע ואומר: "בשבילי דיאט קולה…"

רולטה רוסית

4 בשורה

רברסי

איקס עיגול

ביליארד

דומינו

שש-בש

שח-מט

ויאגרה

מורה בכיתה ד' מסבירה לתלמידים על תרופות ושואל, "ילדים מי מכיר תרופות ולמה הן טובות?"
ילד אחד מרים את היד ואומר, "אני מכיר אקמול."
"ולמה זה טוב?", שואלת המורה.
"לכאבי ראש, חום וכאלה", אומר התלמיד.
תלמיד שני אומר, "אני מכיר אנטיביוטיקה."
"ולמה זה טוב?", שואלת המורה.
"לדלקות, כאבי גרון וכאלה", עונה התלמיד.
תלמיד שלישי קם ואומר, "אני מכיר ויאגרה."
"ויאגרה? מאיפה אתה מכיר ויאגרה ולמה אתה חושב שזה טוב?"
"ויאגרה זה טוב לשלשול, כי כל לילה אמא אומרת לאבא – קח ויאגרה אולי החרא הזה יתקשה…"

המפקד

כשאומרים על מפקד שהוא…

• המפקד לא צוחק, הוא מחייך.
• המפקד לא מאחר, הוא מתעכב.
• המפקד לא נופל, הוא בודק את השטח מקרוב.
• המפקד לא טועה בניווט, הוא מחפש דרך קיצור.
• המפקד לא מתעפץ, הוא ממצמץ ארוכות.
• המפקד לא מפליץ, הוא מפיץ את רוח צה"ל.
• המפקד לא מזיין, הוא מחדיר את ערכי צה"ל.

גיבוש

בגיבוש לסיירת מובחרת בצבא המפקדים מחלקים לכל חייל מספר סידורי.
במהלך הגיבוש המפקד התעצבן על מתגבש 34 והוריד אותו לשכיבות שמיכה: "34!!!! רד ל-20!"
חייל 34 שואל: "המפקד, מי זה 20, המפקד?"

פיספוסי בהלה

פיספוסים מצחיקים

פיספוסי כדורגל

צלף ודוורית

שאלה: "מה אומרים על צלף שהתחתן עם דוורית?"
תשובה: "קלע בול…"

הסחה

שאלה: "מהי משמעות פעולת הנשיקה בעיני גברים?"
תשובה: "פעולת הסחה בצפון למען כיבוש המשולש בדרום…"

חכמת שלמה

ילד ממשפחה חד הורית מצביע בשיעור תנ"ך ואומר: "המורה, אני לא כל כך מתלהב מחוכמתו של שלמה המלך. כולם מתלהבים מזה שהצליח לגלות מי האמא של הילד. נראה אותו מוצא את האבא!!!"

ממש מצחיק

פרקינסון

זקן וזקנה נפגשים בבית אבות ונעשים ידידים.
לאחר כשלושה שבועות של היכרות הזקן פונה אל הזקנה, "אני יודע ששנינו זקנים ולא מבצעים פעילות מינית אבל אם אוציא את המה שמו… שלי האם תחזיקי אותו?"
הזקנה לא ראתה במה זה עלול להזיק והסכימה.
בכל יום למשך חודש ישבו הזוג על הספסל בפארק והזקנה החזיקה את איברו של הזקן.
יום אחד הזקן לא הגיע לשעה הקבועה והזקנה החלה לחשוש שמה קרה משהו לזקן.
היא חיפשה אותו בכל המקומות שהכירו ולבסוף ראתה אותו יושב על ספסל ולידו אישה אחרת.
כאשר התקרבה לספסל הבחינה כי איברו של הישיש נמצא בידה של האישה האחרת.
דבר זה הכעיס את הזקנה והיא החלה צורחת על הזקן, "אנחנו יוצאים ביחד כמעט חודשיים. חשבתי שיש משהו מיוחד בינינו. ועכשיו אני מוצאת אותך עם האישה הזו. מה יש לה שלי אין?"
הוא השיב לה בחיוך ממזרי, "פרקינסון…"

פיספוסים של נשים

דתי וסכיזופרן

שאלה: "מה ההבדל בין דתי לסכיזופרן?"
תשובה: "דתי מדבר עם אלוהים בבית כנסת סכיזופרן מדבר איתו ברחוב…"

חינוך

אמא שוטפת כלים במטבח ובנה בן החמש משחק בסלון עם רכבת צעצוע.
לפתע האמא שומעת את הילד אומר, "יאללה, יה מניאקים, מי שרוצה לנסוע, תזיזו מהר ת'תחת! אין לי את כל היום לחכות לכל החארות שמעכבים את הרכבת! נו, יאללה, כוסאמא שלכם, תתקדמו, יה נבלות!"
האמא בהלם טוטאלי, רצה אל הילד, "מה זה הדיבור הזה? גועל נפש! עזוב מיד את המשחק ולך לשבת בחדר שעתיים, בלי טלוויזיה ובלי משחקים. זה העונש שלך על הדיבור המגעיל הזה."
הילד הלך לחדרו.
אחרי שעתיים אימו הרשתה לו שוב חזרה לסלון, אל רכבת הצעצוע.
ואז היא שמעה אותו מדבר, "נוסעים נכבדים, צהריים טובים. הרכבת יוצאת מיד מהתחנה. אנא שבו במקומות בנוח, ושתהיה לכן נסיעה נעימה. ואם אתם כועסים על עיכוב של שעתיים, אתם מוזמנים לבוא בטענות לבת-זונה המטומטמת שבמטבח…"

מזחלת שלג

מזחלת שלג
מטרת המשחק:
צאו למסע ברחבי הקוטב, התמודוו עם מכשולים ענקיים וקור מקפיא כשכל מה שעומד לרשותכם היא משאית הקרח שלכם
מקשים:
חצים

פיפוסי מים

הימלטות

הימלטות
מטרת המשחק:
משחק המשלב יריות ונהיגה מהירה! בצעו מגוון משימות בעולם מלא פשע וסכנות. .
מקשים:
השתמשו בעכבר כדי לירות וחצים כדי לנהוג

לחיות את החיים

לחיות את החיים
מטרת המשחק:
נסו לחיות את החיים ולהתקדם בהם
מקשים:
עכבר

פיצוץ גרעיני

פיצוץ גרעיני
מטרת המשחק:
לפוצץ את הכדורים לי מטרת כל שלב
מקשים:
עכבר

בית הרוחות

בית הרוחות
מטרת המשחק:
להבריח את כל האנשים בבית
מקשים:
חצים

טירוף הרכיבה

טירוף הרכיבה
מטרת המשחק:
לרכב ולפתוח את כל השלבים עד שהופכים למאסטרים
מקשים:
חצים
X B רווח - פעלולים

שומר ההר

שומר ההר
מטרת המשחק:
לעבור עם רכב החילוץ את כל ההר בשלבים השונים
מקשים:
חצים

דגי פיראנה

תייר ישראלי נוסע לטיול ביבשת אוסטרליה.
הוא נוסע לים ורואה מציל. שואל אותו האיש: "האם אפשר להיכנס למים?אין שם דגי פיראנה?"

עונה לו המציל: "לא-אין".

נכנס האיש בשמחה למים ואומר: "מוזר, שדווקא בים הזה אין דגי פיראנה..."

עונה המציל: "הם פשוט מפחדים מהקרוקודילים.."

לוטו

ערס אחד זכה בלוטו. החבר`ה שבאו לבקר שאלו אותו איך הצליח לנחש ששה מספרים.
"חלמתי בלילה על מספרים זוגיים, אז שמילאתי סימנתי את המספרים שמסתיימים בשלוש ובאחד". אחד החברים: "יא דפוק! המספרים שמסתיימים באחד ובשלוש הם אי זוגיים!"
הערס הזוכה: "אתה עם המתמטיקה שלך תישאר עני כל החיים".

חרא מדינה

איש הולך ברחוב ואומר:"איזה חרא של מדינה..."
שוטר שהיה לא רחוק ממנו התקרב אליו ואמר:"למה אמרת איזה חרא של מדינה?! עכשיו אני אקח אותך לבית משפט"
השוטר לקח את האיש לשופט ואמר לו:"האיש הזה אמר `איזה חרא של מדינה`".
"זה נכון?" שאל השופט
"לא מה פתאום בחיים לא הייתי אומר דבר כזה!!!" ענה האיש
השופט התעצבן על השוטר שסתם עיכב אותו ואת האיש המסכן ופיטר אותו מעבודתו. השוטר כעס מאוד ורץ אחרי האיש... אחרי שתפס אותו שאל "למה שיקרת???"
האיש חייך אל השוטר ואמר:"אתה רואה איזה חרא של מדינה?!"

דומה

מה משותף לערס וטנק?
-שניהם לא זזים בלי שרשרת.

מס הכנסה

מס הכנסה שלח מפקח לבית הכנסת.
הוא מבצע את כל הבדיקות ואז פונה לרבי, ואומר: "שמתי לב שאתם קונים המון נרות."
"כן," עונה הרבי.
"ומה אתם עושים עם הטפטופים?" שואל המפקח.
"שאלה טובה," אומר הרבי. " אנחנו שומרים אותם, וכשיש לנו מספיק אנחנו שולחים אותם חזרה ליצרן הנרות, וכל תקופה מסוימת הוא שולח לנו קופסת נרות חינם."
"אה," עונה המפקח, קצת מאוכזב שלשאלתו יוצאת הדופן תשובה מעשית. ואז המשיך להציק לרבי ...
"רבי, מה עם כל רכישות המצות האלה? מה אתם עושים עם פירורי המצות?"
"אה," עונה הרבי ברוגע. "אנחנו אוספים את כל הפירורים מהמצות וכשיש לנו מספיק, אנחנו מחזירים אותם בקופסה ליצרן, אשר כל פעם שולח לנו קופסת קניידלעך."
"אה," עונה המפקח, בחשבו כיצד לעצבן את הרבי.
"תגיד, רבי," המשיך, "מה אתם עושים עם הערלות מברית המילה?"
"גם כאן אנחנו לא מבזבזים," ענה הרבי. "מה שאנחנו עושים זה שומרים את כל הערלות, וכשיש לנו מספיק, אנחנו שולחים אותם למס הכנסה."
"למס הכנסה?!" שאל המפקח, בחוסר אמון.
"כן", ענה הרבי, "למס הכנסה. ובערך פעם בשנה הם שולחים לנו שמוק קטן כמוך!!!"

מספרים

שני שוטרי תנועה העונים לשם סמי ושמעון הולך לפקח על התנועה.
תפקידם הוא לעצור כל רכב שעובר ולשאול אותו פרטים עליו...
מכונית מתקרבת לסמי, הוא מסמן לעצור ושואל את הנהג:
"מה דגם המכונית הזאת?"
עונה לו הנהג: רנו 4
סמי עונה לו - אם כך היכן האנשים הנותרים?
זוהי רנו 4 - צריכים להיות 4 אנשים.
לאחר ויכוחים רבים מחליט סמי להתקשר לשימעון:
"יש לי בעייה פה עם רנו 4..."
עונה לו שמעון בתדהמה:
"אתה חושב שלך יש צרות????
יש לי פה פיג`ו 306.

לחשמל

אישה אחת הולכת לחנות חשמל ומבקשת מהמוכר:" תן לי מכשיר חשמלי כדי לחשמל את בעלי"
המוכר:" בכמה וואט?"
עונה האישה:" מה בכמה וואט," וממשיכה "בבת אחת"!!!

ישראלים מצילים את הילדה

בחור טייל ברחובות פריז ולפתע ראה כלב רוטוויילר תוקף ילדה קטנה.
מייד קפץ הבחור על הכלב, נאבק בו וחנק אותו. הילדה יצאה בשריטות קלות בלבד כך גם הבחור.
מיד הגיעו כתבי טלוויזיה נלהבים ושאלו את הבחור: אמור לנו מה שמך? כל פאריס תשמע עליך, והכותרת הראשית בעיתון מחר תהייה: "גיבור פריזאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מפריז.
הכתבים: או. קיי, אז כל צרפת תשמע עליך והכותרת מחר בעיתון תהיה: "גיבור צרפתי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מצרפת.
הכתבים: או. קיי, אז כל אירופה תכיר אותך והכותרת תהיה: "גיבור אירופאי הציל ילדה משיני כלב טורף!"
אמר הבחור: אבל אני לא מאירופה.
הכתבים: אז מאיפה אתה!?
הבחור: אני מישראל.
הכתבים: או. קיי, אז כל העולם ישמע עליך והכותרת מחר בכל העיתונים תהיה: "ישראלי הרג כלב של ילדה קטנה".

אם הגורילה לא תבוא למוחמד..

זוג דוסים הגיעו לגן חיות עם כל שמונה עשר ילדיהם, אבל בכניסה נאמר להם על ידי הקופאי שהשעה מאוחרת וגן החיות כבר סגור. הדוסים: "אבל הבטחנו להראות לילדים את הגורילה", הקופאי: "כל הילדים האלה שלכם?" הדוסים: "ברוך השם כן", הקופאי: "תמתינו כמה דקות כאן אני אביא את הגורילה לכאן. היא חייבת לראות את זה".

מקסימום

ישראלי נוסע לטיול בארה"ב נוסע ונוסע ורואה שלט MAXIMUM 55, מוריד ל-55 קמ"ש וממשיך לנסוע, לפניו עוברת ניידת משטרה ואז הוא רואה שלט MAXIMUM 25, הוא נלחץ בגלל הניידת ומוריד ל-25 קמ"ש אחרי רבע שעה הוא רואה שלט MAXIMUM 10, הוא לא יודע מה לעשות, אבל לא רוצה להיתפס על מהירות במדינה אחרת, ומוריד את המהירות, ואז הוא רואה שלט כעבור 10 דקות נוספות : WELCOME TO MAXIMUM !

הישראלי

כמה עובדות על הישראלים שכתב פרופ` עוז אלמוג, סוציולוג מהחוג ללימוד א"י באוניברסיטת חיפה:

מייצרים גאוני מחשב ומאדירים אהבלות בלונדיניות.

קוראים לצביקה פיק `המאסטרו` ושורקים בוז לזובין מהטה.

קונים ארבע על ארבע וצמודי-קרקע ומתלוננים על קשיים כלכליים.

כועסים על הצעירים המפונקים ומלטפים להם את האגו.

קוטלים אחרים ונעלבים מביקורת.

בולסים מכל הבא ליד ובוכים על עודף משקל.

עושים דאווין של שף ומעמיסים לתוך הפיתה עמבה, טחינה וסלט טורקי.

מוקפים בחברים ולא רואים את הזולת ממטר.

רוצים מנהיג חזק ורודפים פוליטיקאים.

מפרגנים למי שתרם למדינה, אבל רק אחרי פרישתו או מותו.

מבקרים את תרבות הרייטינג ומכורים לריאליטי ושעשועונים.

לא ממלאים פקודות ואוהבים לפקד.

מפיקים חתונות גרנדיוזיות ומתגרשים אחרי המשבר הראשון.

נוסעים לסוף העולם לחפש את עצמם ומוצאים ישראלים אחרים.

שואלים `מה קורה?` ונענים ב`מה המצב?`

חוגגים את החיים עם שירי דיכאון.

אוהבים את השירות הצבאי, אבל רק אחרי השחרור.

מעניקים לילדים שמות דו-מיניים ומתבדחים על חשבון הומואים ולסביות.

מקרינים `סמוך עלי` ומייחלים ל`עזרת השם`.

מתפלצים מהשחיתות ומתחמנים את כל העולם ואשתו.

מעריצים קשיחות ונחישות ומעודדים קיטורים והגרת דמעות.

מתגאים במצליחנים ומייחלים למעידתם.

חיים בפזרנות ומתמקחים על כל שקל.

שקועים באוברדרפט תמידי וזוכים להלוואות בנקאיות נדיבות.

מחפפים במצוות ורצים לבקש את ברכת הרבנים.

שרים את ההמנון בשפתיים רוטטות מבלי לדעת את המילים.

בטוחים שביבי, ברק, מופז ולבני נכשלו ומריצים אותם לראשות הממשלה.

ככה זה בחברה שבה חוויה חיובית היא `משהו בן זונה חבל על הזמן` ואפילו הקפה הפוך.

לכן, כשהישראלי משלשל פתק בקלפי הוא שם בכיס פתק החלפה.

למה מחשבים חייבים להיות ממין זכר ?

למה מחשבים חייבים להיות ממין זכר ?

- יש להם הרבה מידע, אבל בכל זאת אין להם מושג.
- מודל טוב יותר תמיד נמצא סביב לפינה.
- הם נראים יפים ומנצנצים עד שאת מביאה אותם הבייתה.
- תמיד צריך לשמור גיבוי.
- הם יעשו כל מה שתגידי אם תלחצי על הכפתורים הנכונים.
- החלק הכי טוב בכל אחד מהם הוא המשחקים שאפשר לשחק.
- כדי לקבל את תשומת הלב שלהם, את צריכה להדליק אותם.
- האורות דלוקים, אבל אין אף אחד בבית.
- מתח חשמלי גבוה גורם להם לאבד את ההכרה למשך כל הלילה
- הגודל כן משנה.

מחשבים ממין נקבה

למה מחשבים חייבים להיות ממין נקבה ?

- אף אחד חוץ מהיצרן לא מבין את ההגיון שלהם.
- הטעות הכי קטנה שלך מוכנסת לזכרון לטיפול בעתיד.
- השפה שבה מחשבים משתמשים לתקשורת ביניהם, לא מובנת.
- "Bad command or filename" במחשב, מספק לך מידע בדיוק כמו "אם אתה לא יודע שאני לא אני כועסת עליך, אני בטח שלא אומר לך !
- ברגע שאתה מתחייב לאחד, אתה מוציא חצי מהמשכורת שלך על לקנות לו "עזרים".

מורות

למה המורות סופרות תמיד עד 3?
כי הן לא יודעות לספור עד 10

דתיים

למה לדתיים אין אייפון?
כי הם שומרים נגיעה!

עובדות מעניינות להעברת הזמן

1.שטרות הכסף לא עשויים נייר אלא כותנה.
2.חולדה יכולה להחזיק מעמד בלי מים יותר מגמל.
3.הקיבה האנושית מייצרת שכבת ריר חדשה מדי שבועיים אחרת היא תעכל את עצמה.
4.נקבת חמוס השפנים (סוג של נברן) תמות אם היא מיוחמת ולא מצואת בן זוג.
5.לגעגוע של ברווז אין הד.
6. 40 אחוזים מהכנסות מקדונלד`ס באות ממכירת ארוחות ילדים.
7.אין שני אנשים בעולם עם אותה טביעת עין או לשון.
8.הנקודה האדומה בסמל של UP- 7 מקורה בעינו האדומה של ממציא המשקה ,שהיה לבקן.
9.בסצינת המרכבות בסרט "בו- חור" רואים ברקע מכונית קטנה, שזאת פאדיחה גדולה.
10.במילון האנגלי "וובסטר" מהדורת 1996 היו 315 שגיאות כתיב.
11.בממוצע 12 תינוקות שנולדים ברחבי העולם כל יום מגיעים בטעות להורים הלא נכונים.
12.כמות גדולה של שוקולד יכולה להרוג כלב- זה משפיע על מערכת העצבים ועל הלב שלו.
13.במלחמת העולם חילקו לטייסים האמריקנים חפיסות קלפים. במקרה ונפלו בשבי ניתן היה להרטיב את הקלפים – והם היו הופכים למפה עם נתיבי המלטות.
14.ברוב סוגי הליפסטיק יש קשקשי דגים.
15.לווייתני אורקה ( לווייתנים טורפים) הורגים כרישים בשיטה מקורית: נכנסים עם הראש בבטן של הכריש ומפוצצים אותה.
16.במשך שנים הייתה דמותו של דונלד- דק מוחרמת בפינלנד כי לא היו לו מכנסיים.
17.ב- 1830 מכרו קטשופ כתרופה.
18.חברת תעופה אמריקנית חסכה ארבעים אלף דולר בשנת 87 ע"י הוצאת זית אחד מכל סלט שהוגש לכל נוסע.
19.בתקופת מלחמות העולם היו פסלוני האוסקר עשויים ממתכת עקב חוסר במתכות.
20. מספר האופציות לארבעת ההילוכים הראשונים בשח- מט הוא 318,979,564,000 לכל צד.
21.בבתי הקאזינו בלאס ווגס אין שעונים.
22. אם זורקים צימוק לכוס שמפניה הוא ירד ויעלה שוב ושוב בתוך הכוס.
23.אין במילון האנגלי מילים שמתחרזות עם "ORANGE" "PUPLE" או "SILVER".
24.הפעם הראשונה בה הופיע השם וונדי היה בספר פיטר פן, אין רישומים קודמים לשם זה.
25.הפצצה הראשונה שזרקו כוחות הברית על גרמניה הרגה פיל אחד.
26.ליאונרדו דה וינצ`י המציא את המספריים.
27.וחוץ מזה לקח לו 10 שנים לצייר את שפתי המונה ליזה.
28.אם מטפטפים טיפת ליקר כוהלי על גוף עקרב הוא ישתגע ויעקוץ את עצמו למוות.
29.ברוס לי היה כ"כ זריז עד שהיה צריך להקרין קטעי סרטים שלו לאט יותר כדי שאפשר יהיה לראות משהו.
30.הדיסק הראשון שהודפס בארה"ב הוא של ספרינגסטין- BORN IN THE U.S.A.
31. המוצר הראשון שפתחה חברת מוטורולה היה פטיפון למכונית

25 דברים מגעילים שאנשים עושים:

25 דברים מגעילים שאנשים עושים:
1. לדפוק למישהו את האוטו בחנייה ולברוח
2. לבוא עם ילד קטן לקולנוע ולהסביר לו הכול
3. לשחרר נפיחה במעלית
4. לגמור את נייר הטואלט ולא לשים חדש
5. להשאיר סיגריה בוערת בתוך המאפרה6. לזרוק נייר טישו למאפרה
7. לאחסן את סיגריות המלבורו לייט שלך בתוך קופסא של נובלס כדי שלא יבקשו ממך
8. להגיד לבחור שהוא מקריח אבל שלא ידאג כי "קרחת זה סקסי"
9. להשאיל ממישהו בגד ולהחזיר אותו עם כתם
10. להתאבד על פסי רקבת ולגרות לכולם לאחר
11. לדרוך על צואה ברחוב ולהיכנס לבית של מישהו אחר.
12. להשאיר את האזעקה של הרכב שלך דלוקה כל הלילה.
13. להעביר ציפורן על לוח.
14. להעיר מישהו בלילה.
15. להעיר מישהו בבוקר.
16. לא להוריד מים בשירותים.
17. לגלח את הרגלים עם סכין גילוח של החבר שלך.
18. לתפוש 2 חניות.
19. להתעתש על מישהו.
20. להשקיף על השותף מנקה את החדר ולהעיר לו הערות.
21. לקרוא לתאומים בשמות מתחרזים
22. לתלות על הדלת "כאן גרים בכיף"
23. להידבק אל ישראלים בחול
24. להשאיר שערות באמבטיה.

כשמשעמם לכם

לקרוא עיתון בשפה שאתה לא מבין והגיד:"אני פשוט לא מאמין..."

לדרוך על מסטיק ולקוות שזה לא ידבק לנעל.

להתקשר לאנשים ולהגיד:"את מי אתה צריך?"

ללכת לבית של השכן לדפוק ולהגיד: "תרמנו כבר בעבודה."

להתקשר למשטרה ולהגיד :"רצחו אותי!"

ללכת לסופר סנטר לקחת המון מוצרים ואחרי המחיר להגיד: "אני לא צריך את זה וגם לא את זה וגם לא את זה.."
ולהישאר עם מוצר אחד.

ללכת לסופר סנטר להיכנס עם עגלה ולקנות רק מסטיקים

להתקשר למורה והגיד:" המבחן ממש קשה אפשר לעשות אותו אחר כך".

להזמין פיצה וכשהשליח מגיע להגיד שלא הזמנת,ואתה לא יודע על מה הוא מדבר.


כשמשעמם במעלית...

~תלחצו על כפתור, שחקו אותה כאילו יש לכם זרם חשמלי, תחייכו ותלחצו על עוד...

~תשאלו אנשים על איזה קומה ללחוץ ואז תלחצו על הכפתורים הלא נכונים.

~תפילו עט, תחכו שמישהו ירים ואז תצעקו עליהם: "זה שלי!"

~תעשו מבט מפוחד ,תסתכלו לכל הכיוונים ותשאלו:"מה זה היה?"

~תעמדו ממש קרוב למישהו ותרחרחו אותם.

~כשהדלתות נסגרות תצעקו:"בלי פאניקה!,הם ייפתחו שוב."

~תצעקו:"חיבוק קבוצתי!"

~תנעצו עיניים באחד האנשים ואז תגידו בפחד:"אתה אחד ...מהם!" ותלכו אחורה לאט לאט...

~תחייכו אל כולם ותגידו בשמחה:"אני לובש גרביים חדשות היום!"

~תלחשו לעצמכם:"יש לי פיפי...פיפי...אופס...שיט!"

ערס

ערס אחד הולך ברחוב פתאום הוא אומר לאיזה איש איך קוראים לך??? האיש עונה לו: "לא רוצה להגיד לך". תיק תק הערס מוציא רובה, יורה לו בראש ואומר "לא רוצה - לא צריך, מחר זה יהיה בעיתון.."

משוגעים

2 משוגעים עוברים ברחוב ,פתאום רואים כתם חום על המדרכה.
משוגע א אומר - תזהר זה כתם חרא אל תדרוך.
משוגע ב' אומר לו: השתגעת ,זה בסך הכל כתם של שוקולד - אל תתרגש!
אחרי שהם רבים כמה זמן , מחליט משוגע ב' לבדוק מה הכתם ,הוא יורד
לריצפה ,טועם - ואז קם ואומר לחברו: וואלה ,אתה צודק - זה חרא ,מזל שלא דרכנו !!!

הדלי

קבלן כבישים מחפש באופן דחוף פועל חרוץ . מגיע אליו כורדי לעבודה . שמח הקבלן כי הוא יודע שהכורדים חרוצים מאד. אומר הקבלן לכורדי - העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש , הנה המברשת ודלי צבע , ויאללה לעבודה . בשעה 4 אני בא לאסוף אותך. בשעה 4 מגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע 800 מטר . שמח הקבלן אחלה של פועל מצאתי . למחורת הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר. חשב הקבלן שהכורדי התעייף אבל גם 400 מטר זה הרבה . ביום השליש הגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע רק 50 מטר . הקבלן שואל את הכורדי - אני לא מבין אותך ביום הראשון צבעת 800 מטר אתמול 400 מטר והיום רק 50 מה קרה לך?. עונה הכורדי - כי עכשיו הדלי רחוק.

החגים

איך מסכמים את כל חגי ישראל במשפט אחד??
הם ניסו להרוג אותנו , הם לא הצליחו , יאלה לאכול.

משטרת ישראל

משטרת ישראל, ה-FBI, והק.ג.ב. עושים תחרות מי לוכד ראשון פיל בתוך יער. ה-FBI מפזרים לווינים בכל היער, ואחרי שבועיים חוזרים עם פיל.
הק.ג.ב. שולחים סוכני חרש בכל היער, ואחרי שבוע חוזרים עם פיל.
משטרת ישראל חוזרים אחרי 3 שעות עם חתול. שואלים אותם "מה זה?" הם עונים- הוא הודה שהוא פיל...

גמדים

איזה אחד נוסע בכביש הערבה ב-12 בלילה.
פתאום קופץ לו לכביש גמד צהוב ומסמן לו עם הידיים עצור בצד.
הבחור עוצר ומתחיל לצעוק על הגמד: "מה אתה עושה? היית יכול להידרס!"
אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן צהוב ומניאק ועד שלא תיתן לי בננה אני לא אתן לך לעבור"
הבחור מוסר לגמד בננה וממשיך בדרכו. לאחר כמה דקות קופץ לו לכביש גמד אדום בין
הגלגלים ומסמן לו לעצור בצד. הבחור עוצר בחריקת גלגלים וצועק על הגמד :
"מה אתה עושה? למה אתה קופץ לי לגלגלים???" אז הגמד עונה לו: "אני גמד קטן
אדום ומניאק ועד שלא תיתן לי תות אני לא אתן לך לעבור" הבחור העייף שרוצה
רק להגיע הביתה נותן לו תות שדה וממשיך בדרכו הארוכה. לקראת סוף הנסיעה קופץ
לפני הרכב גמד כחול ומסמן לבחור לעצור בצד. הבחור עוצר, פותח חלון ומתחיל
לצעוק" מספיק, כבר נמאסתם עליי! תן לי לנחש, אתה גמד קטן כחול ומניאק ומה אתה רוצה?"
הגמד אומר לו: "רשיונות בקשה".

החול והערבי

ערבי אחד מגיע לגבול ישראל ירדן עם טרקטור והכף של הטרקטור מלאה חול.
החייל בגבול עוצר את הערבי ובטוח שהוא מבריח משהו בתוך החול שבכף.
החייל מתחיל לחפש בחול ולא מוצא כלום , והערבי עובר.
למחרת אותו סיפור... אותו ערבי מגיע עם טרקטור והכף מלאה חול...
שוב החייל חושד שהערבי מבריח משהו ושוב הוא מחפש בחול...
ככה נמשך הסיפור יום אחרי יום במשך חצי שנה בערך.
לחייל כבר נמאס ויום אחד כשהערבי מגיע הוא שואל אותו:"תגיד, למה כל יום אתה עובר פה?
הערבי עונה לו: "אני מבריח טרקטורים".

היהודי השומר

יהודי נוסע בירושלים מחפש מקום חניה ולא מוצא, ביאושו מרים ראשו לשמים ומתחנן, אלוהים, אם אתה מסדר לי מקום חניה אני מבטיח שאני מתחיל לאכול רק כשר, לשמור שבת ולכבד את כל החגים. רק סיים את תפילתו, ראה אל מול עיניו מקום חניה, הרים שוב ראשו לשמים ואמר, טוב, לא חשוב, הסתדרתי כבר בעצמי...

תשרפי

אישתו של ערס אומרת לבעלה: "אנחנו נשואים כל כך הרבה זמן ואפילו מילה חמה אחת לא אמרת לי",
הערס: "שתישרפי!"

השיכור והמכוערת

בעל שיכור נכנס הביתה וצועק על אישתו: "את מכוערת". מסתכלת עליו אישתו ואומרת: "אתה שיכור". עונה הבעל: "נכון, אבל לי זה יעבור בבוקר".

חיי כלב

איש אחד הולך לפסיכולוג ואומר לו:
דוקטור אני חושב שאני כלב!
שואל אותו הפסיכולוג:
ממתי אתה חושב כך?
משיב לו האיש: מאז שאני גור.

שמן

איש שמן נכנס למסעדה ומתישב.

ניגשת אליו המלצרית ושואלת: "יש לנו חזה עוף ,כבד אוז, סטיק עין, מרק רגל, שוורמה, קבב, סלמי, קבנוס, פסטרמה, שישליק ונקנקיות הודו. מה אתה מזמין?"

עונה השמן: "לא משנה הסדר..."

גרגיר חול

שני גרגירי חול הולכים במדבר
גרגיר חול אחד אומר לשני: "נראה לי שעוקבים אחרינו"

כישרון

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.

שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"

קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."

"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.

"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."

המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק."

כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."

"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הזבל הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."

כדורסל

איזה מהלך נרקומן הכי אוהב בכדורסל? תשובה: זריקה חופשית

קופסת הגפרורים

דוקטור אחד בא לבית משוגעים לבדוק את מי אפשר לשחרר.
הוא בא למשוגע אחד עם קופסת גפרורים.
הוא שואל את המשוגע: "מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
למחרת הוא בא ושוב שואל אותו:"מה זה?" אז המשוגע עונה לו:"זה החתול שלי".
ביום השלישי הדוקטור שואל אותו:"מה זה?"
אז המשוגע עונה לו:"מה זאת אומרת? זו קופסת גפרורים!".
אז הדוקטור משחרר אותו מבית המשוגעים. אחרי שהאיש יצא מבית המשוגעים,
הוא מסתכל על קופסת הגפרורים ואומר: "איך עבדנו עליהם מיצי!"

דאודורנט

"איך יודעים שלא היה דאודורנט בתקופת התנ"ך? לפי הכתוב:"וירם משה את ידיו וימותו העמלקים".."

השודד

שודד נכנס לבנק עם רובה צייד, ניגש לקופאית ודורש את כל הכסף.
לאחר שאסף את הכסף פונה השודד ללקוח שעומד בתור ושואל אותו "ראית אותי שודד את הבנק?"הלקוח עונה "כן אדוני" בתגובה יורה בו השודד והורג אותו במקום.השודד פונה לזוג שעמד בתור ושואל אותם "האם ראיתם אותי שודד את הבנק?"עונה הבעל "אני לא ראיתי, אבל אישתי כן ראתה".

סטייק

אמריקאי, סומאלי וישראלי יושבים במסעדה
המלצר שלהם ניגש ומודיע: תסלחו לי, אבל בגלל הפרה המשוגעת יש מחסור חמור בסטייקים
האמריקאי שואל: מה זה מחסור?
הסומאלי שואל: מה זה סטייקים?
הישראלי שואל: מה זה סליחה?

גייטס ודג הזהב

יום אחד יושב ביל גייטס ודג להנאתו כשלפתע עולה בחכתו דג זהב.
ביל גייטס עומד לשחרר את הדג, כשהדג שואל: "מה עם איזו משאלה?"
חושב ביל ועונה: "נו טוב... תבקש".

אמא ל-3

איך קוראים לאמא לשלושה ילדים?
אם.פי.3

אנשי צבא

שני אנשי צבא הולכים ברחוב וצולעים. כשהם מתקרבים זה
לזה אומר אחד מהם לשני: מלחמת לבנון, מוקש... לפני עשרים שנה.
עונה השני: קקי של כלב, כאן ברחוב... לפני חמש דקות...

ברח מניתוח

ידיד: למה ברחת מחדר ניתוח ?
חולה: האחות אמרה :תהיה חזק, אל תתרגש, זה ניתוח פשוט .
ידיד: אז מה ? בסך הכל היא ניסתה להרגיע.
החולה:כן, אבל היא דברה עם המנתח.

על האש

מה????

אמבט עופות

????.

לא מפחיד בכלל

עצלנות

לא שכחת משהו?

אהבת אמת

מה קרה לברז?

צ'אק נוריס

אופנוע גדול

קפה !

משמר החופים

רבים על אוכל

עם גלגלי עזר

ברוך הבא הבייתה

זכויות הגבר במשפחה

תקרא

מגירה גדולה

מקלחת בשטח

שחור ולבן

המלגזה

המלגזה
מטרת המשחק:
שימו את הארגזים עם המלגזה בזמן המהיר ביותר
מקשים:
חצים-תזוזה רווח-עלייתהמלגזה והורדה

הובלה חזקה

הובלה חזקה
מטרת המשחק:
קחו את המשאית ואל תפילו כלום בהובלה קשה זו
מקשים:
חצים

מוביל המשאית

מוביל המשאית
מטרת המשחק:
שדרגו את המשאית כרצונכם ונסו להוביל את המטען בשלום עד לנקודת הסוף של המשחק
מקשים:
חצים-תזוזה רווח-בלם

זהה את ההבדלים

זהה את ההבדלים
מטרת המשחק:
בכל שלב ישנם 5 הבדלים בציור נסו לגלות אותם
מקשים:
עכבר

ממלכה במלחמה

ממלכה במלחמה
מטרת המשחק:
שחקו באחד ממשחי האסטרטגיה הכי משוקעים בגרסת הפלאש, בנו את האימפרייה שלכם בזמן המהיר ביותר ,עשו משימות , צאו להלחם , ונצחו את היריבים שלכם
מקשים:
עכבר

אל החור

אל החור
מטרת המשחק:
הכניסו את הסמיילים לחור בכמה שפחות מכות ומבלי להפססל
מקשים:
עכבר

האכל את המלך

האכל את המלך
מטרת המשחק:
להכין את העוגה הגדולה ביותר ולתת למלך לאכול
מקשים:
עכבר

מסעדת ההמבורגרים 4

מסעדת ההמבורגרים
מטרת המשחק:
שחקו במסעדת ההמבורגרים 4 והפכו למסעדה המצליחה ביותר
מקשים:
עכבר

הגן על האי

הגן על האי
מטרת המשחק:
הגנו על האי בעזרת היליד המפוחד , קנו נשקים חדשים ושדרגו את ביצוריהם של אנשי האי , היזהרו לא למות
מקשים:
עכבר

מסע הרג

מסע הרג 2
מטרת המשחק:
צאו למסע הרג במשרד והרגו את כל מי שנמצא בו
מקשים:
עכבר

שחר חסון - קטע סטנדאפ

שחר חסון - עובר כל גבול

שובניזם - פמיניזם

שוביניזם
1.כמה גברים נדרשים לפתוח בקבוק בירה ?
אף לא אחד. הבירה צריכה להיות פתוחה כשהיא מגישה אותה.

2.למה לנשים יש כפות רגליים קטנות מלגברים ?
הסיבה אבולוציונית - כך הן יכולות לעמוד קרוב יותר לכיור.

3.איך אתה מתקן לאישה שעון?
אתה לא. יש שעון בתנור במיטבח.

4.מדוע גברים מפליצים יותר מנשים? כי נשים לא יכולות לסתום מספיק על מנת להגיע ללחץ הנידרש.

5.למה יש רופא נשים ולא רופא גברים? כי גברים זה לא מחלה

6.למה בחתונה הכלה לובשת לבן? כדי להתאים את עצמה לכיריים ולמקרר

7.למה שמים חלון במטבח - שלאשה תהיה השקפת עולם

8.אישה הולכת ברחוב אוטובוס דורס אותה ...מי אשם?
תשובה: האישה מה היא עושה מחוץ למטבח

9.אופנוע דורס אישה מי אשם ?
תשובה : האופנוע מה הוא עושה במטבח

10.כמה גברים צריך כדי להחליף נורה?
לא צריך,שתבשל בחושך

11.למה אשה לא צריכה מטריה?
כי לא יורד גשם בין המיטה למטבח

12.אישה עומדת במרפסת וצורחת. מה זה אומר?
שהרצועה שלה ארוכה מידי....

13.למה רוב התאונות קוראות כשהגברים שיכורים?
כי הנשים צריכות לנהוג

14.תגידי, אבא שלך גנן?' 'לא' 'אה.. אז... רגע, למה את לא במטבח?!

15.אישה היא לא סמרטוט. סמרטוט לא יכול להביא לי בירה

16.כי סנדביצ'ים לא מכינים את עצמם

17.אין דבר יותר מפחיד מאישה שמנסה לחנות ברוורס

18.במידה ומישהו ראה נקבה מסתובבת מחוץ למטבח, אנא דווחו על כך לרשויות המתאימות


פמיניזם

1.לפני שמוצאים את הנסיך, צריך לנשק הרבה צפרדעים

2.מוח של גבר עובד כמו ג'י.פי .אס ... רואה כוסית ברחוב וישר מחשב מסלול מחדש

3.בחור יקר,
בחור חביב,השתן ישר ולא סביב.
ואם זה לא הולך בקשת,אפשר יותר קרוב לגשת

4.אני עקרת בית מדהימה. כל פעם שאני עוקרת גבר מחיי, אני מקבלת את הבית

5.בנים הם סלולרי... עושים רעש, לא קולטים וכשצריך אותם הם לא זמינים... וחוץ מי זה האנטנה שלהם גם לא משהו

6.לבחורות יש הרבה חסרונות, לגברים רק 2: כל מה שהם אומרים וכל מה שהם עושים...

7.מאחורי כל גבר מצליח יש אישה מופתעת.

8.למה גברים אוהבים נשים אינטליגנטיות? ניגודים מושכים

9.מה ההבדל בין חבר לבעל?
40 קילו בערך

10.אם גבר רוצה להתאבד, שיקפוץ מהאגו שלו לאיי-קיו שלו!

11.גברים הם כמו שירותים... הטובים תמיד תפוסים והגרועים תמיד פנויים!

12.גברים זה כמו דגל ישראל... חושבים כחול יוצא לבן

13.אל תתני לנשיקה לטמטם אותך, ואל תתני למטומטם לנשק אותך

14.איך נקרא גבר שאפשר לסמוך עליו ? אסיר

15.גברים הם כמו נרגילה, לא עובדים בלי הראש

16.אין פרח שלא פורח ואין גבר שלא בורח

17.כל הגברים הם זבל, רק צריך לדעת לחפש בפח הנכון

18. ה' נתן לגברים איבר מין ומוח, אבל הוא לא נתן להם מספיק דם כדי להשתמש בשניהם בו זמנית

אסי וגורי - עוני

אסי וגורי - פרופסור

אסי וגורי - פרופסור

אסי וגורי - רוברט וג'ורג'

אסי וגורי - רונן ואלדד

אסי וגורי - נהג מונית

מה קשור - חדשות

מה קשור - פיצול אישיות

מה קשור - כלא

מה קשור - פגישה עיוורת

מה קשור - הריון

מה קשור - שלושת הערבים

שלישית פרוזק - סרט

שלישית פרוזק - הספר

אורי חזקי - זבל

דדו מילמן בדייט עם עז - סטנד אפ ישראלי

פספוסי כלבים

הרפתקאות סוניק הקיפוד

הרפתקאות סוניק הקיפוד
מטרת המשחק:
צאו להלחם עם סוניק הקיפוד ברעים
מקשים:
עכבר

החמישייה הצוחקת

פספוסים כואבים

צחוקים בחתונה

נדפקת!

פרסומת דיאטה קורע מצחוק

מרוצי ראלי

מרוצי ראלי
מטרת המשחק:
ביחרו אוטו וצאו למירוץ , תהיו הכי מהירים וזכו בפרסים
מקשים:
חצים

שלט דרך מצחיק

בלי פיפי

בלי פיפי

לשמור על הפה

פיסול בדשא

מבוקש

HOT DOG

התחמק ממכשולים

התחמק ממכשולים
מטרת המשחק:
עזרו לאוטו הלבן לעבור כל מכשול ולקחת דברים מגניבים בדרך
מקשים:
חצים

פספוסים

קירטועית

קירטועית
מטרת המשחק:
עזרו לאוטו הוורוד והחביב לעלות לראש ההר
מקשים:
חצים

טניס שולחן

טניס שולחן
מטרת המשחק:
שחקו נגד המחשב ברמות קושי שונות טניס שולחן מקצועי ומרהיב
מקשים:
עכבר

משטרה משוגעת

משטרה משוגעת
מטרת המשחק:
סעו מהר ככל שאפשר והתחמקו מהרכבים שמפריעים לכם לנסוע בכביש
מקשים:
חצים - תזוזה רווח - קפיצה

סלקציה במפעל

סלקציה במפעל
מטרת המשחק:
ביחרו מה טוב ומה צריך לשבור במפעל בשביל שיצא רק הטוב ביותר
מקשים:
עכבר

גלגל למקום

גלגל למקום
מטרת המשחק:
גלגלו את הסמיילי החמוד לעיגול ובכך עברו את השלב
מקשים:
חצים

מתחת לחגורה

האיש יצא מהבריכה או להפך

משימה בלתי אפשרית

הספר של היונה

מירוץ משוגע

מירוץ משוגע
מטרת המשחק:
צאו ועברו את המכוניות המפריעות בדרך , בחרו רמת קושי ועשו זאת בזמן המהיר ביותר
מקשים:
חצים
רווח-קפיצה

כלב - מגבת

פרד בא לטיול 3

פרד בטיול 3
מטרת המשחק:
קחו את הרכב והרסו את הסביבה , דרסו אנשים וכל מהשעולה ברוחכם
מקשים:
חצים

אבדה מצית

חיתול = פוליטיקאי

אזהרת משרד החינוך

מבצע מיוחד

קנו פילים

חיזיון של אבן

נינג'ה של מוכרת

זינוק בעלייה

השקט שלפני הסערה

אכל יותר מידי

פונה מביתו

שלא יגמר לעולם

חייל בזול

גלגל החיים

סיכון מסובב

יצא להפסקה