אני רואה

עיוור אחד מחליט ללכת למגדת עתידות כדי שתנבא לו את העתיד.
המגדת אומרת: "אני רואה. אני רואה."
אז העיוור אומר לה: "שויצרית…"

מפולת שלג

מפולת שלג
מטרת המשחק:
נסו להשיג כמה שיותר אנשים וחיות על מנת להפוך את הכדור לגדול , היזהרו ממבנים או עצים אשר יקטינו אתכם
מקשים:
חצים - תזוזה

הד יקר

הד יקר, מזמן רציתי להתייעץ איתך, אתה יודע על מה? – עלמה…. עלמה…
צדקת הד יקר, פגשתי נערה נאה. – אה… אה…
אך עדיין לא אדע מה שאיפתה. – אתה…. אתה…
אך אמור לי, הד יקר, כיצד היא עושה עצמה יפה כמקודם? – אודם… אודם…
ואומנם מה היא רוצה כשהיא מצטבעת? – טבעת… טבעת…
ומה היא מנסה להשיג בצום וסיגוף? – גוף… גוף…
ומה היא תאמר לי אחרי שנתחתן? – תן… תן…
ומה היא תרצה שאביא לה? – וילה… וילה…
האם היא תכבד את בעלה ותשמע בקולו? – לא… לא…
האם היא תרצה את כל הרגלי לתקן? – כן…. כן…
מה היא תרצה בראותה תכשיט או זהב? – זהב… זהב…
ומה צפוי לאיש כמוני? – עוני… עוני…
ואיך אעמוד בכל הדרישות? – שוט…. שוט…
ומה יהיה גורלי, התוכל לומר? – מר… מר…
וכיצד אחיה ללא נערה? – רע… רע…
ובכן הד יקר, האם כדאי להינשא? – נסה… נסה…
ואיך זה להיות נשוי? – אוי… אוי…
המון תודות לך, הד יקר. אני הולך. – לך… לך…
עם הד כזה, מי צריך יועץ נישואים?!?!

תוכי

אישה אחת החליטה שהיא לא תוכל לחיות עם עצמה בידיעה שכל כך הרבה בעלי חיים נמצאים בכלובים, לכן היא הלכה לאמץ תוכי. ובדיוק כשהייתה במכלאה הביאו תוכי חדש שביתו הקודם היה בית זונות.
מה כבר יכול להשתבש, היא חשבה לעצמה, והביאה אותו לביתה.
כאשר התוכי התעורר בביתו החדש הוא שאג בקול רם, "איזה יופי, בית זונות חדש."
הוא המשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו, "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה."
למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה.
כאשר התוכי ראה אותן הוא אמר, "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות."
בדיוק אז בעלה נכנס לבית.
ראה אותו התוכי ואמר, "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות, אבל אותם קליינטים…"

משחק

הבריחה מהכלא

הבריחה מהכלא
מטרת המשחק:
עליכם לעשות משימות שונות ולבסוף לברוח מהכלא במגוון משימות קשות ומאתגרות
מקשים:
חצים - תזוזה
רווח-פעולה

מנהרת חשמל

מנהרה חשמלית
מטרת המשחק:
הזיזו את העכבר ונסו לא לפגוע בקצוות
מקשים:
עכבר

חילוץ מכונית

החילוץ מכונית
מטרת המשחק:
הזיזו את המכווין עד שתחלצו את המכונית
מקשים:
עכבר

הפרה

הפרה
מטרת המשחק:
הכווינו את הפרה בכדי שתגיע לגביע
מקשים:
עכבר

תאומים

המראה...

רואים?

דולפין בפרח

יומנים

היומן שלה:
בשבת בערב הוא היה מוזר.
קבענו להיפגש בבר לשתות משהו.
כל אחר הצהריים הייתי בקניות עם חברות, וחשבתי שזה באשמתי, כי איחרתי קצת, אבל הוא לא אמר כלום.
השיחה בינינו הייתה דלה, אז הצעתי שנלך למקום שקט יותר, כדי שנוכל לדבר יותר בנחת.
הלכנו למסעדה והוא המשיך להתנהג מוזר.
הוא כאילו לא היה, ניסיתי לעודד אותו, והתחלתי לתהות אם זה באשמתי או שיש סיבה אחרת להתנהגותו.
שאלתי אותו והוא אמר שזה לא קשור אליי.
אבל לא השתכנעתי.
בדרך הביתה, באוטו, אמרתי לו שאני אוהבת אותו מאוד והוא רק חיבק אותי ושתק.
אני לא יודעת להסביר את ההתנהגות שלו, כי הוא לא אמר לי בחזרה שהוא אוהב אותי, בעצם הוא לא אמר כלום, ואני דאגתי יותר ויותר.
הגענו הביתה וחשבתי שהוא רוצה לעזוב אותי, לכן ניסיתי לדובב אותו, אבל הוא הדליק את הטלוויזיה וישב לראות אותה במין ריחוק, כאילו כדי לתת לי להבין שהכל נגמר בינינו.
בסוף התייאשתי ואמרתי לו שאני הולכת למיטה.
אחרי בערך עשר דקות הוא בא, ולהפתעתי נענה לליטופים שלי , ושכבנו.
אבל הוא המשיך להיות מרוחק.
רציתי לפתוח את הנושא, לדבר איתו בהקדם, מיד, אבל הוא נרדם.
התחלתי לבכות, ובכיתי עד שנרדמתי.
אני לא יודעת מה לעשות.
אני כמעט בטוחה שהוא חושב על מישהי אחרת.
חיי הם אסון אמיתי.
היומן שלו:
היום בית"ר ירושלים הפסידה. לפחות זיינתי.

אישה באף

כדורגל

שאלה: "למה גמדים צוחקים כשהם משחקים כדורגל?"
תשובה: "כי הדשא מדגדג להם בביצים…"

האצן

האצן
מטרת המשחק:
נראה אתכם רצים הכי מהר בכל השלבים
מקשים:
חץ ימינה ושמאלה , היזהרו לא ללחוץ על אותו חץ פעמיים ברצף כיזה מפיל את האצן

פקק תנועה

הזז את הרכב - פקק תנועה
מטרת המשחק:
הזז את המכוניות לפי הצורך כדי לעזור למכונית האדומה לצאת מהפקק לכיוון ה "EXIT".
שים לב לזמן המוקצב.
מקשים:
עכבר

משפחה שכזאת

משפחה שכזאת
מטרת המשחק:
עליכם להעביר את המשפחה לצד השני של הנהר,
ולשמור על חוקי המשחק
1.אסור להשאיר את הילדות עם האבא.
2.אסור להשאיר את הילדים עם האמא.
3.אסור להשאיר את האסירה ללא השוטר.
מקשים:
עכבר

זהה את הצבע

זהה את הצבע
מטרת המשחק:
טרת המשחק נורא פשוטה לכאורה , עליכם ללחוץ על הצבע המופיע בתמונה ולא על השם שלו
מקשים:
עכבר

לנד ריידר

לנד ריידר
מטרת המשחק:
סע במסלולים המהירים ונסה לעשות זאת בכמה שפחות זמן
מקשים:
חצים

מאנסטר טראק

מאנסטר טראק
מטרת המשחק:
סע ברחוב, ונסה לרסק כמה שיותר מכוניות. היזהר מדריסת זקנות או אנשים
מקשים:
חצים

הרכב העומד

שליח

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר נשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו, "תגיד כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים", ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו, "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו, "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת…", ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה…"

העמק

כאב ראש

אישה אחת באה לבית מרקחת ואומרת לרוקח שיש לה כאבי ראש.
היא מצביעה על הקונדומים ואומרת, "תני לי אותם, אני צריכה משהו נגד כאב הראש הזה."
הרוקחת אומרת לה, "אבל אלה הם קונדומים!"
"אני יודעת", משיב האישה, "אני מביאה אותם לבתי כל שבוע – זה עוזר לי לכאבי הראש שלי…"

התעמלות

לפעמים, באמצע הלילה, כשאני לבד במיטה, מתחת לשמיכה, אני שומע את אמא ואבא.
זה קורה כשאני לגמרי ישן.
פתאום, הרעשים האלה מעירים אותי, ואני אומר לעצמי: "איזה אמא ואבא מצחיקים. קודם הם כל כך מתאמצים להרדים אותי, ועכשיו הם מעירים אותי…?"
כשאני מתעורר מהרעשים המוזרים, אני קודם כל מתיישב במיטה. אני מתרכז חזק חזק, ומנסה להבין מה אמא ואבא עושים שם בחדר. אולי הם מדברים בטלפון עם דודה חנה בארצות הברית? אולי יש להם אורחים? אולי זו בכלל הטלויזיה?
לפעמים, הם צועקים על מישהו, אבל על מי? לפעמים, זה נשמע כאילו שהם מזיזים רהיטים, ואני בכלל לא מבין מה פתאום הם מסדרים את הבית באמצע לילה.
אני יושב במיטה ומקשיב, ולא מבין איפה אבא. אני חושב שאמא מחפשת אותו, כי כל הזמן היא צועקת לו "מוטי, מוטי."
מה, הוא לא שומע? אחר כך הוא מחפש אותה. הוא צועק לה "רינה, רינה."
אבא ואמא שלי משחקים מחבואים? בלילה? למה הם לא ישנים כבר?
בוקר אחד, לפני שאבא לקח אותי לגן, אמא שלי ממש התרגזה עלי.
היא אמרה לי בכעס "אם תמשיך לא לקום בזמן, אין יותר קלטת לפני השינה!"
"מה את רוצה מהילד?" שאל אבא את אמא.
תמיד, כשאבא שלי מדבר עלי עם אמא שלי, הוא קורא לי "הילד".
"הוא פשוט לא קם מהמיטה בבוקר. אני צריכה לריב איתו כדי שהוא יתעורר."
אז אמרתי להם שזה לא בגלל הקלטת. אמרתי להם שזה בגלל שאני מתעורר בלילה מהרעשים שהם עושים.
אמא ואבא הסתכלו אחד על השני, והפנים שלהם נהיו אדומות. הבנתי שהם מאד כועסים עלי, אבל אבא רק מלמל משהו על זה שאנחנו מאחרים, ויצאנו מהר מהבית.
זה מאד מוזר, כי פתאום נפסקו הרעשים. אחרי מה שאמרתי לאמא ואבא, זאת אומרת.
היה שקט כל השבוע, והיה שקט עוד יום יומיים, אבל ביום השלישי הרעשים חזרו, והיו כל כך חזקים שממש נבהלתי.
חשבתי שאולי אמא ואבא חולים. הייתי בטוח שכואב להם נורא.
אמא, כנראה, הרגישה ממש לא טוב, כי היא צעקה כל כך חזק, שהייתי בטוח שקרה לה משהו.
בשקט בשקט, ירדתי מהמיטה, השתדלתי לא להפיל שום דבר בדרך, והתגנבתי לכיוון חדר השינה של אמא ואבא.
ראיתי שהדלת קצת פתוחה, ורק המנורה הקטנה שליד המיטה שלהם דולקת.
דחפתי לאט לאט את הדלת, ואז… אז גיליתי מה אמא ואבא שלי עושים. אמא ואבא עשו התעמלות על המיטה!
הם עבדו מאד קשה – עובדה שהם אפילו לא שמו לב שאני שם.
המשכתי להסתכל.
קודם כל לא הבנתי למה הם מתעמלים בשעה כל כך מאוחרת.
חוץ מזה, הם הרי תמיד אומרים לי ללבוש בגדים כדי שלא אתקרר, אז למה הם לא לבושים בכלל?
ולמה להם מותר לקפוץ כל כך חזק על המיטה ולי אסור?
ראיתי גם את התחתונים של אמא על הרצפה, וחשבתי על זה שכשאני זורק את הבגדים שלי על הרצפה, היא נורא כועסת.
נזכרתי, שביום שישי, כשהיינו בארוחת ערב אצל סבא וסבתא, היו שם גם דודה שלי, רחלי, אחות של אמא, והחבר שלה, יוני. סבתא כל הזמן אמרה לאמא "למה את ומוטי לא עושים קצת ספורט? זה לא יזיק לכם. תראי איזה יופי אחותך והחבר שלה נראים. זה מהחדר כושר, אני אומרת לך."
סבתא בטח לא ידעה שאמא ואבא עושים ה-מ-ו-ן ספורט!
הם עושים מן התעמלות שכזאת. אני חושב שזה דומה למה שאנחנו עושים בגן, אבל זה נראה לי הרבה יותר קשה.
למשל, ראיתי שאמא עומדת על ארבע, ואבא כל הזמן דוחף אותה מאחור.
היא צועקת, אבל אני לא ממש מבין מה היא אומרת. אולי היא מתעצבנת על אבא כמו שהיא התעצבנה פעם על אישה אחת שדחפה אותנו בתור קולנוע?
אחר כך ראיתי, שאמא רוכבת על אבא כמו על סוס, ונורא נעלבתי. אני חשבתי שרק לי הוא נותן לרכב עליו ככה. חוץ מזה, אבא התנהג ממש כמו תינוק. כן, ראיתי אותו יונק מהציצי של אמא. אפילו אני כבר מזמן לא עושה את זה…
פתאום, אמא התחילה לחפש משהו בין הרגליים של אבא. איזה אמא מוזרה. תמיד היא מחפשת את העגילים שלה, ותמיד הם הולכים לה לאיבוד.
אבא בכלל לא עזר לה לחפש. הוא רק ישב שם, נשען עם הידיים שלו על המיטה, ואמר "הו רינה, הו רינה." הוא תמיד מתעצבן כשהיא מאבדת משהו.
כבר די שיעמם לי, אז התחלתי להסתובב בשקט, כדי לחזור לחדר שלי, אבל פתאום, נבהלתי נורא!
שמעתי את אבא שלי אומר "תראי כמה הוא גדול", והבנתי שהם תפסו אותי. אבא שלי תמיד אומר לאמא שלי שאני כבר גדול.
היום, בגן, שאלתי את אורי, החבר שלי, והוא אמר לי שאמא ואבא שלו אף פעם לא עושים התעמלות באמצע הלילה. רק אבא שלו מתעמל, לפעמים, עם העוזרת באמצע היום.

הבוס

שתי בלונדיניות יושבות במשרד ומדברות על הבוס החדש שהגיע למשרד.
"הבוס החדש", אומרת האחת, "איזה בחור נאה וג'נטלמן."
השניה מהנהנת בראשה, "נכון!"
הראשונה ממשיכה ואומרת, "והוא גם יודע להתלבש יפה."
השניה מוסיפה, "ומהר…"

הכיתה3

3 הכיתה
מטרת המשחק:
הינך תלמיד בכיתה, מטרתך היא להעתיק במבחנים בלי שהמורה תתפוס אותך.

מקשים:
בכדי להעתיק במבחן יש להתקרב בעזרת החצים לתמיד בעל הראש הצהוב וללחוץ על הכפתור השמאלי של העכבר עד שמד ההעתקה יגמר ותוכל להצליח במבחן.

הכיתה 2

הכיתה
מטרת המשחק:
הינך תלמיד בכיתה, מטרתך היא להעתיק במבחנים בלי שהמורה תתפוס אותך.

מקשים:
בכדי להעתיק במבחן יש להתקרב בעזרת החצים לתמיד בעל הראש הצהוב וללחוץ על הכפתור השמאלי של העכבר עד שמד ההעתקה יגמר ותוכל להצליח במבחן.

הכיתה

הכיתה
מטרת המשחק:
עליכם להעתיק ולעשות שטויות בבית ספר מבלי להיתפס
מקשים:
חצים

קליעה לסל - פריקים

קליעה לסל - פריקים
מטרת המשחק:
משחק המשלב ספורט וחשיבה. נסו לקלוע כמה שיותר סלים מול קהל אוהד המורכב מיצורים שונים ומשונים! השתמשו בעכבר כדי לכוון.
מקשים:
עכבר

לא ליד הילדים

אחד חכמה

פעם אחת הופיע בכפר אדם והודיע לכל תושבי הכפר כי הוא מוכן לקנות כל קוף ב-10$. הכפריים, שידעו שיש קופים רבים בסביבתם, יצאו בהמוניהם אל היער והחלו ללכוד אותם. האיש קנה מהם אלפי קופים תמורת 10$ לאחד, ואולם משהצטמצמה אוכלוסיית הקופים עד כי קשה היה לאתרם, חדלו הכפריים ממאמציהם.
כיוון שכך, הודיע האיש כי מעתה ישלם בעבור כל קוף 20$. הודעתו זו חידשה את מאמצי הכפריים והם שבו במרץ למלאכת לכידת הקופים. אלא שבמהרה אזלה שוב אספקת הקופים והכפריים שבו לעבד את חוותיהם.
האיש העלה את הצעתו ל-25$ ואולם אספקת הקופים הצטמצמה עד למאוד וקשה היה לראות אפילו קוף אחד ביער, שלא לדבר על ללכוד אחד.
האיש הודיע עתה שהוא מוכן לרכוש כל קוף ב-50$, אבל מכיוון שהוא חייב לנסוע העירה לצרכים עסקיים מסוימים, העוזר שלו ייצג אותו בהעדרו ויבצע את רכישת הקופים מהם.
כשנסע האיש פנה העוזר שלו אל הכפריים ואמר להם, "הסתכלו על כל הקופים שבכלוב הענק הזה אותם רכש האיש לאוסף שלו. אני אמכור לכם כל אחד תמורת 35$, וכשהבוס שלי ישוב לכאן תוכלו למכור לו אותם תמורת 50$ לראש!"
הכפריים אספו וריכזו את כל חסכונותיהם וקנו מהעוזר את כל אלפי הקופים. מאז הם לא ראו יותר את האיש או את העוזר שלו. כל מה שראו סביבם היו אלפי הקופים אותם רכשו במיטב כספם.
עכשיו אני מקווה, יש לכם הבנה טובה יותר איך עובד שוק המניות.

תירוץ

גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב. מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר.
לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.
אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב. מ.וו חדשה, חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר.
פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו, "מה לעזאזל אני עושה פה", הוא אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.
השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית.
לאחר מכן אמר לו, "היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי. בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה-13 לחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם – אני אתן לך לנסוע ללא דו'ח."
הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר, "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה…"
"שיהיה לך סוף שבוע נעים", אמר לו השוטר.

על הרגליים

איש אחד שהיה מאושפז זמן ממושך חוזר מבית החולים ומספר לחברו: "זוכר שכשהייתי מאושפז הרופא הבטיח לי שתוך שבועיים אהיה על הרגליים?"
עונה החבר: "כן, ומה קרה?"
מספר לו האיש: "הוא באמת צדק, כדי לממן את הטיפול הייתי צריך למכור את המכונית…"

התחזות

ג´ק החליט לעשות סקי עם חברו, בוב. הם העמיסו את הג´יפ ונסעו צפונה.
לאחר מספר שעות נתקלו בסערה איומה, נכנסו לחווה סמוכה וביקשו מהאישה החתיכה שפתחה להם את הדלת רשות להישאר ללון ללילה.
"אני יודעת שמזג האוויר איום שם בחוץ וכל הבית הענק הזה הוא שלי, אבל התאלמנתי לא מזמן," היא הסבירה, "אני דואגת מה יגידו השכנים אם אתן לכם להישאר בביתי."
"אל תדאגי," אמר ג´ק, "נשמח לישון במחסן. ואם מזג האוויר ישתפר, נצא מפה עם אור ראשון."
האישה הסכימה, שני הגברים הלכו למחסן ונשכבו לישון.
בבוקר מזג האוויר השתפר, הם נסעו משם ונהנו מסוף שבוע נפלא של סקי.
כעבור כתשעה חודשים, ג´ק קיבל מכתב לא-צפוי מעורך-דין.
לקח קצת זמן להבין, אך בסופו של דבר הבין שהמכתב הגיע מעורך הדין של אותה אלמנה יפה שפגש בסוף השבוע של הסקי.
הלך לבקר את חברו בוב ושאל, "בוב, האם אתה זוכר את האלמנה החתיכה מהחווה בה נשארנו בחופשת הסקי שלנו בצפון?"
"כן", ענה בוב.
הוא המשיך, "האם קמת באמצע הלילה, הלכת וביקרת אותה?"
"כן", הודה בוב במבוכה, "אני חייב להודות שכך עשיתי."
"והאם השתמשת בשם שלי במקום לומר לה את שמך?"
פניו של בוב הפכו אדומות והוא אמר, "כן, חבר. אני מצטער. למה אתה שואל?"
היא נפטרה והשאירה לי הכל!!!

בנו של הקורבן

בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע.
עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון.
הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע, "תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן! אני הבן של הקורבן!!!"
הקהל מיד פינה לו דרך, וכשהוא הגיע לזירת התאונה הוא ראה שהקורבן הוא חמור…

בכי

אמא אשכנזיה ואמא אתיופית יושבות בתחנת אוטובוס ומניקות את התינוקות שלהן.
לפתע התינוק האשכנזי פורץ בבכי!!!
"בני, מה קרה?", שואלת אותו אימו, "למה אתה בוכה???"
בנה הקטנטן והאשכנזי מסתכל עליה בעיניים דומעות, מצביע על התינוק האתיופי שיונק ואומר בבכי, "שווקווו…"

קיא

אופס התהפך

אם אנחנו

אם אנחנו לא משלמים על הדרינק, אנחנו קמצנים.
אם אנחנו ממהרים למיטה, אנחנו רדודים.
אם אנחנו לא ממהרים למיטה, אנחנו הומואים.
אם אנחנו מדברים על כדורגל, אנחנו פרימיטיבים.
אם אנחנו מדברים על אמנות, אנחנו פלצנים.
אם אנחנו מציעים כוס קפה בחוץ, אנחנו חנונים.
אם אנחנו מציעים כוס קפה בבית, אנחנו סוטים.
אם אנחנו מדברים הרבה, אנחנו מייגעים.
אם אנחנו מדברים מעט, אנחנו משעממים.
אם אנחנו לבושים פשוט, אנחנו חסרי טעם.
אם אנחנו לבושים בסטייל, אנחנו מטרוסקסואלים.
אם אנחנו קשורים לאמא, אנחנו אינפנטילים.
אם אנחנו מנותקים מאמא, אנחנו מתוסבכים.
אם אנחנו מדברים על ילדים, אנחנו מלחיצים.
אם אנחנו לא מדברים על ילדים, אנחנו לחוצים.
אם אנחנו מחצינים רגשות, אנחנו רכרוכיים.
אם אנחנו מסתירים רגשות, אנחנו אטומים.
אם אנחנו נוגעים הרבה, אנחנו דביקים.
אם אנחנו נוגעים מעט, אנחנו קרירים.
אם אנחנו יוזמים שיחות, אנחנו קטנוניים.
אם אנחנו לא יוזמים שיחות, אנחנו אדישים.
אם אנחנו נעלבים מדי פעם, אנחנו רגישים מדי.
אם אנחנו לא נעלבים מכלום, אנחנו אטומים.
אם אנחנו נועצים מבטים, אנחנו מביכים.
אם אנחנו לא נועצים מבטים, אנחנו מרוחקים.
אם אנחנו קנאים, אנחנו ערסים.
אם אנחנו לא קנאים, אנחנו אימפוטנטים.
אם אנחנו שונאים את החברות שלכן, אנחנו סנובים.
אם אנחנו אוהבים את החברות שלכן, אנחנו חרמנים.
אם אנחנו שולחים לכם פרחים, אנחנו שמאלציים.
אם אנחנו לא שולחים לכם פרחים, אנחנו לא רומנטיים.
אם אנחנו מתבדחים הרבה, אנחנו לא רציניים.
אם אנחנו מתבדחים מעט, אנחנו יבשים.
אם אנחנו צועקים במריבות, אנחנו ברברים.
אם אנחנו שותקים במריבות, אנחנו מעצבנים.
אם אנחנו אוכלים מעט ובריא, אנחנו לפלפים.
אם אנחנו אוכלים הרבה וטעים, אנחנו בהמות.
אם אנחנו תחרותיים, אנחנו מאצ´ואיסטים.
אם אנחנו לא תחרותיים, אנחנו תבוסתנים.
אם אנחנו מקטרים, אנחנו חלשים.
אם אנחנו לא מקטרים, אנחנו מודחקים.
אם אנחנו רוצים כל הזמן, אנחנו חולי מין.
אם אנחנו לא רוצים כל הזמן, אנחנו כבר לא נמשכים אליכן.
אם אנחנו מטלפנים הרבה, אנחנו תלותיים.
אם אנחנו מטלפנים מעט, אנחנו משחקים משחקי כוח.
אם אנחנו רוצים לבלות בבית, אנחנו כבדים.
אם אנחנו רוצים לבלות בחוץ, אנחנו מתחמקים.
אם היינו בקשר הרבה שנים, אנחנו לא פנויים רגשית.
אם לא היינו בקשר הרבה שנים, אנחנו לא בשלים רגשית.
אם אנחנו עובדים הרבה, אנחנו חולי עבודה.
אם אנחנו עובדים מעט, אנחנו בטלנים.
אם אנחנו אקרובטים במיטה, אנחנו מתאמצים להרשים.
אם אנחנו לא אקרובטים במיטה, אנחנו לא מרשימים.
אם אנחנו שואלים אם גמרתן, אנחנו חסרי ביטחון.
אם אנחנו לא שואלים אם גמרתן, אנחנו חסרי התחשבות.
אם אנחנו אוהבים סרטים טיפשיים, אנחנו טיפשים.
אם אנחנו אוהבים סרטים חכמים, אנחנו חכמולוגים.
אם אנחנו כותבים דברים כאלה, אנחנו מתוסכלים.
בקיצור,
אם אנחנו אנחנו, אין סיכוי שנצא מזה טוב…

מי זה?

לאחר ליל אהבים סוער, הוא שם לב לתמונת הגבר הנאה, הניצבת ליד מיטתה.
"האם זה בעלך?" שאל בעצבנות.
"לא, טיפשון", היא עונה תוך שהיא מתחכחת בעורו.
"הארוס שלך?" הוא שואל.
"מה פתאום?", היא אומרת תוך שהיא נושכת את אוזנו.
"האם זה אביך או אחיך?", הוא שואל בתקווה שהתשובה תהיה חיובית.
"ממש לא, אבל אני כל כך אוהבת אותך כשאתה קנאי!"
"אז מי זה לכל הרוחות?"
"זו אני, לפני הניתוח…"

נפיחה

חבורת מטיילים מקימים מאהל באחד היערות בארץ.
אחד מהמטיילים מנסה להשתמש בשירותי השדה, לדאבונו הוא מגלה שהשירותים מלאים בצואה.
הוא מחליט לסלק את הצואה בעזרת דינמיט.
בזהירות מניח את הדינמיט במרכז גוש הצואה, מדליק את הפתיל ומתרחק מהמקום.
כשהוא תופס מחסה, הוא מבחין, שחברו רץ לעבר השירותים.
הוא מנסה להזהיר אותו אך חברו לא שומע, נכנס לשירותים וכעבור מספר שניות נשמע פיצוץ.
הוא הולך לעבר השירותים ומגלה שחברו מרוח בצואה.
שואל את החבר, "אתה בסדר?"
עונה החבר: "כן… איזה מזל שלא שיחררתי את הנפיחה הזו באוהל…"

חופרת

שתי בלונדיניות עובדות במחלקת הגינון של העירייה, אחת חופרת בורות והשנייה מכסה אותם אחריה.
בוקר אחד הן יצאו לעבודה, הגיעו לרחוב המיועד והתחילו, אחת חופרת בורות והשנייה הולכת אחריה ומכסה אותם, הן עבדו במרץ עד שהגיעו לקצה הרחוב ואז עברו לצד השני והתחילו שוב.
אחד מדיריי הרחוב שראה אותן עובדות בכזו חריצות היה המום מהעבודה המושקעת והמוקפדת של שתי הבלונדיניות, אבל הוא לא הבין את מהות העבודה.
כשהן חלפו על פניו הוא ניגש לחופרת ואמר, "אתן עובדות נהדר, אבל למה את חופרת והשנייה הולכת אחרייך ומכסה?"
הבלונדינית החופרת ניגבה את הזיעה ואמרה, "אומנם זה נראה מוזר, אך בדרך כלל אנחנו צוות של 3. פשוט היום האמצעית ששותלת את העצים הודיעה שהיא חולה…"

חזאין

מפה

חוסר פרופורציות

מציץ

מי המשפחה שלי?

מנוסר

KKK

פרטיות

סוס

אישה אחת מגיעה לרופא ומתלוננת שכולם אומרים שיש לה תחת של סוס.
הרופא מקשיב ומתחיל לרשום.
שואלת אותו האישה: "אתה נותן לי הפנייה לניתוח פלסטי?"
עונה הרופא: "לא, אני נותן לך אישור לחרבן על הכביש…"

דולר

לאחר עשרים וחמש שנות עבודה הגיע זמנו של הדוור לצאת לפנסיה ביום האחרון של עבודתו הוא יצא לחלק דואר במסלול הקבוע בפעם האחרונה.
כשהגיע לבית הראשון הגישו לו הדיירים במתנה ערכת דיג ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השני נתנו לו הדיירים במתנה ערכת מחנאות ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השלישי פתחה לו בלונדינית מדהימה את הדלת, הובילה אותו לחדר השינה, ועשתה אתו סקס פרוע במשך שעתיים.
אחר כך הכינה לו ארוחת בוקר ואחריה הושיטה לו דולר.
אמר הדוור, "זה היה הסקס הנפלא ביותר שעשיתי בימי חיי, אבל בשביל מה הדולר?"
ענתה הבלונדינית, "אתמול אמרתי לבעלי שהיום זה היום האחרון שלך בעבודה ומה לתת לך, אז הוא אמר, שיזדיין הדוור, תני לו דולר! אבל ארוחת הבוקר הייתה רעיון שלי…"

שכחה

שלוש אחיות בגילאים 92 94 ו-96 גרו לבדן בבית.
לילה אחד נכנסה בת ה- 96 לאמבטיה, הכניסה רגל לאמבט וצעקה לאחיות שלה, "הייתי בדרך להיכנס או לצאת מהאמבט?"
אחותה בת ה- 94 צועקת לה בחזרה, "אני לא יודעת, אני תיכף אבוא למעלה לבדוק."
היא מתחילה לעלות במדרגות, עוצרת ושואלת, "הייתי בדרך לעלות או לרדת במדרגות?"
אחותן בת ה-92 יושבת במטבח ליד השולחן ושותה תה.
היא מנערת את הראש ואומרת לעצמה, "אני מקווה שאני לא אגיע אף פעם למצב כזה של שיכחה", ודופקת על השולחן נגד עין הרע.
אחר כך היא צועקת לאחיות שלה, "אני תיכף עולה למעלה כדי לעזור לשתיכן, אני רק אבדוק קודם מי דופק בדלת…"

עסקים ותענוגות

בחור אחד לוקח בחורה לבילוי רומנטי בחוף הים.
בדיוק כשהעניינים מתחילים להתחמם, הבחורה עוצרת פתאום ואומרת, "שמע, אולי הייתי צריכה להזכיר את זה קודם, אבל אני זונה. אם אתה רוצה סיבוב ,זה יעלה 200 ש"ח."
הבחור לא מתווכח, הוא מוציא שטרות מהכיס והם עוברים לספסל האחורי.
כשהם גומרים, הוא פונה אליה בזמן שהיא מעשנת את הסיגריה שאחרי ואומר לה, "שנחזור לעיר?"
"כן", עונה הזונה, "בוא נחזור."
"אז תשמעי", אומר הבחור, "אולי הייתי צריך להזכיר את זה קודם, אבל אני נהג מונית. אם את צריכה לעיר, זה יעלה 250 ש"ח…"

מת בפוקר

שישה גימלאים משחקים פוקר במועדון לפתע מאירוביץ' מפסיד 2,000 ש"ח במשחק אחד, לופת את חזהו וצונח מת על השולחן.
מתוך כבוד לחברם שנפל, ממשיכים החמישה לשחק בעמידה.
פינקלשטין מביט סביב ואומר, "אז מי יספר לאשתו?"
כל אחד מושך קלף, ונופל בחלקו של גולדברג לבשר את הידיעה.
הם אומרים לו להיות דיסקרטי, עדין ולא להחמיר את המצב.
"דיסקרטי", אומר גולדברג, "אני הבנאדם הכי דיסקרטי שפגשתם."
גולדברג הולך לדירתו של מאירוביץ' ונוקש על הדלת. האישה פותחת את הדלת ושואלת מה הוא רוצה.
גולדברג מצהיר, "בעלך הפסיד 2,000 ש"ח במשחק הפוקר ופוחד לבוא הביתה."
"תגיד לו שימות", צועקת האישה.
גולדברג אומר, "אני אמסור לו…"

המדריך לעלצן

מדריך זה נכתב על מנת לעזור לעצלן המצוי במידה והעצלן שוכב בתנוחה נוחה, ומגלה כי התעורר החשק למשהו לשתות.
המדריך הינו מדריך למתחילים ואין צורך בהרבה הכנות מראש (רצוי שהשתייה הרצויה תהיה בנמצא), אימונים או ידע מקדים.
המדריך יעבוד רק במקרה ואתה גר בבית עם מישהי שאכפת לה ממך (אמא\חברה\אישה).

1. שכב במיטה בכל תנוחה.
2. חשוב על המשקה שאתה משתוקק לו.
3. צעק לכיוון אמא\החברה\האישה והתלונן שאינך מרגיש טוב.
   • במקרה שרצונך מים תתלונן על סחרחורת (זמן מועדף: קיץ).
   • במקרה שרצונך תה תתלונן על כאבי גרון (זמן מועדף: חורף).
   • במקרה שרצונך קולה תתלונן על כאבי בטן.
4. כסה את עצמך בשמיכה כך שרק הראש ישאר גלוי, עשה פרצוף עצוב ומסכן.
5. חכה למשקה עם אותו פרצוף עצוב ומסכן שהכנת מבעוד מועד. במידה ולא קיבלת את המשקה מבוקש, חזור על שלב 3 עד אשר תקבל אותו.
6. קח את המשקה וחכה שאמא\החברה\האישה יעזבו את החדר. בשלב זה חשוב לשמור על הפרצוף המסכן ולא לצחוק.

גדול

בול

שוטר עוצר מכונית בצד ושואל את הנהג: "אדוני, למה אתה נוסע בלי חגורה?"
האיש המופתע עונה לו: "למה אני צריך חגורה עם המכנסיים יושבות עליי בול…

אולימפידה

אולימפידה
מטרת המשחק:
לזכות בענפי האולימפידה במקומות הראשונים ולהביא כבוד למדינה שלך
מקשים:
חצים ורווח

למה אריה וצב?

למה אריה וצב נכנסו למים ויצאו שלושה?

תשובה: כי למה זה חיה.

מהירות איטית

שוטר תנועה הפעיל מכמונת מהירות בכביש מס` 22 כשלפתע הבחין ברכב נוסע באיטיות נוראית. השוטר החליט כי גם נהיגה איטית מסוכנת והחליט לעצור את הרכב ולברר פשר הנהיגה המוזרה.
ברכב היו 5 נשים זקנות. 4 הנוסעות היו חיוורות ומפוחדות. השוטר פנה לנהגת ושאל "מדוע את נוהגת במהירות איטית שכזו", הנהגת ענתה לו "אני ראיתי שהשלט שם מראה על המהירות המותרת של 22 קמ"ש" השוטר ענה לה "גבירתי, השלט מסמן את מספר הכביש ולא את המהירות המותרת שבו" הנהגת ענתה " אה, טוב סליחה אחזור ליסוע במהירות נורמלית". לפתע מבחין השוטר על חיוורותן של 4 הנשים האחרות ושאל את הנהגת "מה קרה לחברותיך שהן חיוורות כ"כ?" והנהגת ענתה לו "לא, זה פשוט שהרגע יצאנו מכביש מס` 202"

נידון למוות

אמריקאי יהודי וכורדי נתפסו בריגול וקיבלו גזר דין מוות. ניתנה לכל אחד אפשרות לבחור איך הוא ימות. אז האמריקאי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי אבל הוא לא עובד אז משחררים אותו. היהודי חושב: זריקה זה כואב, תליה זה חונק, אז אני אקח את הכיסא החשמלי גם עליו הכיסא לא פועל אז משחררים אותו. הגיע תור הכורדי אז הוא חושב: זריקה זה כואב ושמעתי שהכיסא החשמלי מקולקל, אז אני אקח את התליה.

צניחה

במטוס נוסעים אמריקאי, רוסי, אוסטרלי, פלסטיני, וישראלי.

פתאום המטוס מאבד גובה, ויש רק 4 מצנחים.

האמריקאי לוקח מיצנח ואומר: " אני שיך לאומה החזקה ביותר בעולם", לוקח מצנח וצונח.

הרוסי לוקח מצנח ואומר:"אני שיך לעם האמיץ ביותר בעולם", וצונח.

הפלסטיני לוקח מצנח ואומר:"אני שיך לעם האינטיליגנטי ביותר בעולם" וצונח.

הישראלי פונה לאוסטרלי ואומר לו: "אחי, קח מצנח"

האוסטרלי נדהם:"מה איתך?"

"זה בסדר" עונה הישראלי
"האינטיליגנט צנח עם שק-שינה" (:

עסקים

כומר נכנס לכיתה מנופף במטבע זהב, ומכריז: "מי שיאמר לי מי היתה הדמות החשובה ביותר בהיסטוריה, יקבל את השטר."
התלמידים החלו לצעוק תשובות שונות כמו אינשטיין, סטלין, גלילאו, כשלפתע צעק הילד היהודי היחיד בכיתה את התשובה המצופה: "ישו!"
הכומר התפלא ושאל, "איך זה שדווקא יהודי ידע את התשובה?"
השיב הילד היהודי לכומר המבולבל "בינינו, משה הוא הדמות החשובה ביותר בהיסטוריה, אבל עסק זה עסק..."

נשיקה לנזירה

נזירה נכנסה למונית. נהג המונית לא יכל להסיר את עיניו ממנה. ולבסוף אמר: "יש לי משהו להגיד לך אבל אני לא רוצה לפגוע בך". "בני היקר", ענתה לו, "אתה לא יכול לפגוע בי. לאחר שנים כה רבות של נזירות כבר ראיתי ושמעתי כל כך הרבה שקשה לי להאמין שמשהו עוד יכול לפגוע בי". "טוב", אמר, "תמיד היתה לי פנטזיה לנשק נזירה". "נראה מה אפשר לעשות בקשר לזה", אמרה הנזירה, "אבל אתה חייב להיות רווק ואתה חייב להיות קתולי".
"אין בעיה", אמר נהג המונית, "אני גם רווק וגם קתולי".
"אם כך", אמרה הנזירה, "עצור במקום החשוך ההוא שבצד הדרך".
הוא עצר היכן שהצביעה, והנזירה הגשימה לו את הפנטזיה בנשיקה לוהטת ומחשמלת. אבל כשחזרו לדרך פרץ הנהג פתאום בבכי. "סלחי לי, אחות", בכה הנהג. "חטאתי. שיקרתי. אני נשוי ואני יהודי".
"זה בסדר", אמרה הנזירה, "קוראים לי יהושע ואני בדרך למסיבת תחפושות".

מדוזה

בלונדינית וגבר עומדים לפני שופט.
השופט: "מדוע שברת לו את הרגל?"
הבלונדינית: "הוא קרא לי מדוזה..."
השופט:"מתי הוא קרא לך מדוזה?"
הבלונדינית: "לפני שנה..."
השופט: "אז מדוע חיכית עד אתמול?"
הבלונדינית: "כי רק לפני שבוע גיליתי מה זה מדוזה..."

צמח

הגבר ישב עם אשתו בסלון ואמר לה, "רק שתדעי לך, אני ממש לא מוכן לחיות במצב של צמח כשחיי תלויים במכשיר כלשהוא. אם זה יקרה פעם, פשוט תנתקי את החשמל ".
"בסדר," אמרה אשתו, קמה מהכורסה וניתקה את הטלוויזיה...

100 שח

המורה נכנסת לכיתה ורואה שטר של 100 שקל על ריצפת הכיתה אבל כשהיא מנסה להרים את השטר היא רואה שזה רק ציור.
שואלת בעצבים, "מי צייר את זה?"
קם אחד התלמידים אומר, "אני המורה."
"עכשיו אני רוצה את אבא שלך פה", היא אומרת.
"אבל אבא שלי בבית חולים", הוא אומר, "הוא כולו שרוף."
המורה העצבנית לא מאמינה ואומרת, "אם כך אז בוא נלך לבדוק.
כשהם מגיעים היא רואה שהאבא באמת שרוף. טוב היא אומרת לעצמה לפחות אני אספר לו בעקיפין אם כבר הגענו, "אתה יודע יש לך ילד כישרוני מאוד, הוא צייר שטר של מאה דולר על ריצפת הכיתה..."
"אני יודע שהוא מוכשר", מפסיק אותה האבא, "הגאון הזה צייר 200 שקל בשקע של החשמל..."

גם אני

איש אחד יושב במסעדה ואוכל מרק. פתאום הוא מרגיש שהוא צריך להתפנות אך מפחד שיאכלו לו מהמרק. הוא רושם פתק עליו כתוב: "ירקתי במרק" והולך להתפנות. כשהוא חוזר מהשירותים הוא רואה עוד פתק עליו כתוב: "גם אני!"

מתמטיקה פשוטה

מורה למתמטיקה בן 70 נסע לכנס בפלורידה
ולאחר שהות של שבוע
כותב מכתב לאישתו: "אני פה עם בחורה בת
18. אני עוזב אותך לתמיד."
אשתו מתקשרת ואומרת לו: "שמע, אני פה
עם בחור בן 18 ותזכור:
שמונה עשרה נכנס בשבעים יותר מאשר
שבעים בשמונה עשרה."

קשור

איזה אישה אחת נתקעה עם האוטו בדרך עכשיו כמו כל הישראלים כל הגברים עצרו לה רק בשביל סיבה אחת בקיצור היא ישבה וחיכתה ובנתים איזה 50 איש מטפלים לה באוטו ביחד הם הצליחו לתקן אוטו וחיכו לפרס שבשבילו הם עצרו האישה באה אליהם ואמרה תקשיבו אני לא יכולה לעשות את זה עם כולכם אז זה מה שנעשה אני יסע עם האוטו ואתם תרדפו אחרי מי שישאר אחרון אני יעשה את זה איתו טוב היא התחילה לנסוע מסתכל במראה ורואה את כל סוגי הגברים היה אחד שמן שלא הפסיק להזיע היה אחד ממש רזה שרץ ממש מהר ומאחוריו נכה בכיסא גלגלים שנוסע ממש מהר אחריה עברה 2 ק"מ 20 איש כבר עצרו ממשיכה לסוע יחד עם 30 איש ואותו אחד עם הכיסא גלגלים באטרף מסובב אותם ונוסע ממש מהר עושה 4 ק"מ ועוד 20 ירדו נשארו רק עשרה ובניהם הנכה עם הכסא גלגלים שלא מפסיק לסוע לאט לאט הם התחילו לפול לחמשה גברים לבסוף נשארו רק 3 הנכה הרזה והשמן פתאום השמן נפל ואחרי כמה דקות גם הרזה ונשאר הנכה האישה יצאה מהוטו הסתכלה עליו והייתה המוהמה כל הכבוד היא אמרה כנראה שאתה ממש רוצה את זה טוב אני מוכנה לעשות מה שאתה רוצה הוא אמר לה אני רוצה רק דבר אחד שתסבירי לי משהו מה? היא שאלה אותו
מי זה הבן זונה הזה שקשר אותי לאוטו שלך!!!!!

עבודה

כורדי יפני וכושי נוסעים לאמריקה לחפש עבודה. הכורדי החרוץ מוצא עבודה בא הביתה ומבקש מהיפני להעיר אותו מוקדם בבוקר. היפני והכושי מחליטים לעבוד עליו צובעים אותו בלילה בשחור ומעירים אותו לעבודה בדקה התישעים. רץ מהר הכורדי לעבודה מבלי לשטוף פנים ולהביט במראה. כאשר הוא מגיע לעבודה, מסלק אותו הבוס בלי לחשוב פעמיים אז הכורדי שואל למה? והבוס עונה, תסתכל במראה זה למה! .אחרי כמה דקות כשהוא עדין מופתע הוא ניגש להסתכל במראה ואומר : "לעזאזל... היפני הדפוק העיר את הכושי !!"

אגדות

מה המשותף בין: כיפה אדומה, מרוקאי רגוע ופרסי נדבן?
תשובה: כולם באגדות.

אשת פלא

בארץ הסופר-גיבורים, סופרמן עף לו בשמיים מחורמן מתמיד. בעת מעופו הוא לפתע
פגש את ספיידרמן. ואמר לו : "היי ספיידרמן, איפה אפשר להשיג זיון טוב ?"
ספיידרמן ענה לו : "תזיין את אשת-פלא, היא הכי טובה שיש !"
סופרמן ממשיך לו במעופו, וחושב : "ובכן, אני ואשת-פלא ידידים די טובים,
ואני לא רוצה להרוס את הידידות שלנו ע"י מין מזדמן."
והמשיך במעופו. פתאום הוא פגש את באטמן ושאל גם אותו : "היי באטמן, איפה
אפשר להשיג זיון טוב ?"
ענה לו באטמן : "תנסה את אשת-פלא, שמעתי שהיא מדהימה !"
ואותו דבר קרה גם עם קפטן אמריקה.
בינתיים סופרמן כבר מתקשה באופן משמעותי לעמוד בלחציו, ופתאום הוא רואה
מתחתיו את אשת-פלא, שרועה לה עירומה על החוף עם רגליים פשוקות לרווחה.
הוא חשב לעצמו : "הרי אני מהיר יותר מקליע. אני ארד למטה, אכנס ואצא לפני
שהיא תרגיש בכלל."
אחרי שנייה...
"מה זה היה ?" שאלה אשת-פלא.
"אין לי שום מושג, אבל ממש כואב לי התחת עכשיו" אמר האיש הבלתי-נראה.

ילד משוגע

ממשלה

ילד אחד שואל את אבא שלו:"אבא, מה זה פוליטיקה?"
האבא עונה לו:"בוא אני אתן לך דוגמא מהבית, אני מפרנס את המשפחה,
אני ההנהלה, אמא שלך מבזבזת את הכסף, היא הממשלה, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים, אתה זה העם ואח שלך הקטן זה העתיד, הבנת?"
הילד:" לא ממש אבל אחשוב על זה בלילה".
בלילה הוא מתעורר מהבכי של אח שלו הקטן ורואה שהוא מלא בחרא, הוא הולך לאמא שלו ורואה שלה לא אכפת, הוא הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו, אז הוא מחליט לטפל באחיו לבד וללכת לישון.
בבוקר הוא אומר לאבא שלו:" אבא, הבנתי מה זה פוליטיקה, בזמן שלממשלה לא אכפת מהעם, ההנהלה דופקת את מעמד הפועלים, והעתיד מלא בחרא".

חושים

אילו חושים יש למרוקאים?
תשובה:
חושילינג ואחושרמוטה!

אם לא תשאל

תימני והבן שלו מטיילים. שואל הבן: אבא למה השמש שוקעת במערב? עונה האבא: וואללה לא יודע. שואל הבן: איך זה שהציפור יכולה לעוף? האבא: וואלה לא יודע. ממשיך לשאול הבן: ולמה למכונית יש ארבעה גלגים? ולמה? ולמה? ולמה?. אחרי מספר רב של שאלות אומר הבן: אבא אני מקווה שאני לא מטריד אותך עם כל השאלות שלי?.
עונה לו האבא התימני: להיפך בני. אם לא תשאל איך תדע?.

מי רוצה להיות מיליונר

כורדי משתתף ב"מי רוצה להיות מליונר"
כשהגיע לגלגל ההצלה הוא בחר בחבר הטלפוני ושאל:
"מה כדאי לי 50/50 או קהל?"

עד 3

למה המורות סופרות תמיד עד 3?
כי הן לא יודעות לספור עד 10

ברק בעיניים

שאלה: איך מוסיפים לבלונדינית ברק בעיניים?
תשובה: מצמידים לה פנס לאוזן.

לא משלם

אינדיאני אחד עולה לאוטובוס. אומר לו הנהג: "אינדיאני, תשלם.."
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!" נהג: "אינדיאני משלם!"
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם" ככה הם מתווכחים שעתיים בערך...
לפתע עולה כרטיסן ושואל: "מה קורה פה?!" נהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם.."
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!" כרטיסן: "אינדיאני משלם!"
נהג: "אינדיאני משלם!" אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!"
ככה הם מתווכחים עוד שעתיים נוספות... עולה שוטר לראות מה קורה ושואל: "מה קורה פה?!"
נהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם.." אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!"
שוטר: "אינדיאני משלם!" כרטיסן: "אינדיאני משלם!"
נהג: אינדיאני משלם!" הם ממשיכים להתווכח. הנוסעים מתחילים להתלונן על הבלאגן, ולכן הם מחליטים לפנות לשופט.
הם מגיעים לשופט והוא שואל: "מה קרה?" נהג: "המניאק הזה לא רוצה לשלם.."
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!" שוטר: "אינדיאני משלם!" כרטיסן: "אינדיאני משלם!" נהג: "אינדיאני משלם!"
אינדיאני: "אינדיאני לא משלם!!" שופט: "ולמה אינדיאני לא משלם?" אינדיאני: "לאינדיאני יש כרטיסיה!"

השוטר

שאלה: "כששלושה מרוקאים נוסעים באוטו, מי נוהג?"
תשובה: "השוטר..."

חמור

איזה משהו נוסע ברכב ומישהי צועקת לו חמור!!חמור!!
הוא פונה אל החלון וצועק לה פוסטמה!! פוסטמה!! פתאום הוא נכנס בחמור..

עורך דין

ארנב ונחש נופלים לבור עמוק וחשוך.
הנחש ממשש את הארנב ואומר: "יש לך אוזניים ארוכות, שיניים בולטות ואתה נמוך - אתה ארנב!"
הארנב ממשש את הנחש ואומר: "יש לך לשון ארוכה, אתה זוחל, ואתה חלקלק - אתה עורך דין!!!"

סיפור אמיתי

בתחנת רדיו קנדית הציעו פרס של 5,000 דולר לסיפור אמיתי מביך ביותר. וכך הולך הסיפור...
"היה לי תור אצל הגינקולוג השבוע. מזכירתו צלצלה להודיע לי שהתפנה מקום ושעלי לבוא תוך שעה.
היה זה מיד לאחר ארוחת הבוקר, השעה הייתה 8:45 ונלחצתי כי היה לי חשוב...
אני מאוד מקפידה על הגיינה האישית ובמיוחד בבדיקות רפואיות, אך לא היה לי זמן למקלחת נוספת...

עליתי בריצה לחדר אמבטיה, לקחתי מגבת קטנה מקופלת נקייה שהייתה על קצה האמבטיה, פתחתי, הרטבתי והעברתי בזהירות באזורים האינטימיים, להבטיח מרב הניקיון. זרקתי את המגבת וטסתי למרפאה.
די מהר הוא קיבל אותי. היות ואני כבר מכירה את הפרוצדורה, התיישבתי ללא עזרה ושקעתי, כפי שאני עושה במצבים אלה, במחשבות על חופים יפים בפולינזיה או על כל מקום נחמד אחר רחוק מהמתקן הדוחה.

הופתעתי מאוד כאשר הרופא אמר לי: "ואוו, היום עשית מאמץ מיוחד להיות יפה"!

לא ממש אהבתי את המחמאה, אבל לא הגבתי. הלכתי הביתה והמשכתי בסדר יומי כרגיל...
בשעות הערב, אחרי שבתי סיימה את שיעורי הבית, שאלה מחדר האמבטיה: "אימא, איפה המגבת שלי?"
צעקתי לה שתיקח אחת נקייה מהארון. כששמעתי מה שענתה לצעקתי, אני נשבעת שרק חשבתי איך להעלם מעל פני האדמה...
המשפט של הרופא חזר שוב ושוב בראשי כאשר היא אמרה לי:
"לא אמא, אני לא רוצה מגבת מהארון, אני רוצה אותה מגבת קטנה מקופלת שהייתה בקצה האמבטיה ובתוכה השארתי כל הכוכבים הנוצצים והזוהרים שאיתם אני משחקת!"...

אפס

שאלה: "כמה זה רופא חלקי רופא?"
תשובה: "אחד."

שאלה: "כמה זה רופא חלקי עורך דין?"
תשובה: "אי אפשר לחלק באפס..."

מי מתעסק

יום אחד הרצל הערס מגיע לגיל חי שנים מתייצב לצו 1 בצבא.
מגיע המפקד ושואל אותו תגיד, מה אתה רוצה להיות בצבא?
הרצל אומר לו לא יודע, משהו קרבי בן-זונה!
המפקד אומר טוב , אתה יודע מה, נעשה לך מבחן קטן:
נניח שמגיעים לך 5 מחבלים מימין, עוד 4 משמאל עוד 5 מקדימה מה אתה עושה???
הרצל עונה בהתלהבות רבה:
וואלק מה הקטע?? יורה צרור לימין צרור לשמאל זקדימה זורק רימונים!!! וואלק מי מתחיל עם הרצל?!?!
טוב אומר המפקד טוב, אז נניח שמגיעים לך 10 ג`יפים מימין 3 טנקים משמאל 5 מסוקים מקדימה 3 נגמשי"ם מאחורה מה אתה עושה הרצל?? הא, מה אתה עושה הרצל??? אה , קדימה מהר!
וואלק מי מתעסק עם הרצל, מה קרה???
זורק רימונים נ"מ נ"ט רקטות פצמרי"ם צרורת, רימוני עשן, גז מדמיע, רימוני רסס, רימוני הלם,רימוני יד, טילי גיל, טילים מתבייטים, מוקשים, טילים. וואלק מה קרה, אה, מה הקטע? מי מתחיל זה הרצל!!!!

טוב, אתה יודע מה הרצל, יקירי אומר לו המפקד, מה תעשה אם באים לך 80 ג`יפים מימין 60 טנקים (מרכבה 4) משמאל 70 מטוסים ומסוקים מקדימה, 10 נגמשי"ם מאחור, מה אתה עושה עכשיו, אה הרצל?!?!?!?!?!?!?
מה? מה אתה עכשיו????

הרצל עונה לו בעצבים, וואלק מה קרה, הרצל לבד בצבא?! !

אפרוחים

מרוקאי אחד נכנס לחנות חיות מחמד, וקונה עשרה אפרוחים. שבוע אח"כ הוא חזר וקנה עוד עשרה אפרוחים. שבוע אח"כ שוב פעם הוא חזר וקנה עוד עשרה אפרוחים. בשבוע הרביעי כבר נמאס למוכר והוא שאל את המרוקאי : "בשביל מה אתה צריך את כל האפרוחים האלה ???!"
ענה המרוקאי : "הם לא גודלים לי. אולי אני שותל אותם קרוב מדי אחד לשני..."

איך קוראים לך?

גרוזיני פוגש ילד ברחוב.
ילד איך קוראים לך?
לא רוצה לומר. עונה הילד
ילד איך קוראים לך?????!!!! מתרגז הגרוזיני
לא רוצה לומר עונה הילד
הגרוזיני מוציא אקדח ויורה בילד למוות
לא צריך, אומר הגרוזיני, מחר יכתבו את זה בעיתון.

מכיר אותך?

כורדי יורד במעלית שקופה ורואה גבר למטה בגודל של בובה. הוא
יורד קומה ורואה אותו יותר גדול , עוד קומה והוא רואה אותו
עוד יותר גדול , עד שהוא מגיע לקומה של הגבר .הכורדי מתחיל לחבק ולנשק את הגבר אז הגבר שואל אותו - היי מה אתה רוצה ממני ? אני מכיר אותך? עונה לו הכורדי - תתפלא , אני מכיר אותך מאז שהיית כזה קטן.

אדם

כשאלוהים ברא את הפרד הוא אמר לו, "אתה תהיה פרד. אתה תעבוד באופן קבוע מהזריחה ועד השקיעה ותשא מטענים כבדים על גבך. אתה תאכל דשא ותהיה חסר אינטלגנציה. אתה תחיה 50 שנה!"

הפרד ענה, "לחיות 50 שנה כאלה זה יותר מדי. בבקשה תן לי לחיות לא יותר מ 20 שנה."

אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.

כשאלוהים ברא את הכלב הוא אמר לו, "אתה תהיה חיה ערנית שתשמור על ביתו של האדם, ותהיה חברו הטוב ביותר. אתה תאכל את שאריות המזון שלו ותחיה 25 שנה!"

הכלב ענה, "לחיות כמו כלב בצורה כזו במשך 25 שנה זה יותר מדי. תן לי לא יותר מ 10 שנה."

אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.

כשאלוהים ברא את הקוף הוא אמר לו, "אתה תהיה הקוף. אתה תנתר מעץ לעץ כמו אידיוט, תוציא צלילים מצחיקים מהפה שלך ותעשה מעצמך צחוק. ואתה תחיה 20 שנה!"

הקוף ענה, "לחיות כמו ליצן במשך 20 שנה זה יותר מדי. אל תיתן לי יותר מ 10 שנה."

אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.

לבסוף כשאלוהים ברא את האדם הוא אמר לו, "אתה אדם, הישות הרציונאלית היחידה שתלך על הארץ. אתה תנצל את האינטלגנציה שלך כדי לשלוט בכל החיות. אתה תמשול על הארץ ותחיה 20 שנה!"

האדם ענה, "להיות אדם רק למשך 20 שנה זה לא מספיק. בבקשה תן לי גם את ה 20 שנה שעליהם ויתר הפרד, את ה 15 שנה שעליהם ויתר הכלב וה 10 שנה עליהם ויתר הקוף."

אלוהים נענה לבקשתו וכך היה.


ומאז חי האדם בצורה הבאה:

הוא חי 20 שנה כאדם - כמו שאלוהים הקצה לו בבריאתו.

אחרי זה הוא מתחתן וחי עוד 20 שנה כמו פרד - סוחב דברים כבדים על הגב שלו מזריחה ועד שקיעה.

בתום התקופה הזו הוא יולד ילדים וחי 15 שנה כמו כלב - שומר על הבית ואוכל את שאריות המזון אחרי ילדיו.

ולבסוף בזקנתו הוא חיי 10 שנה כמו קוף - מתנהג כמו אידיוט כדי לשעשע את נכדיו.

צבע בכביש

קבלן כבישים מחפש באופן דחוף פועל חרוץ . מגיע אליו כורדי לעבודה . שמח הקבלן כי הוא יודע שהכורדים חרוצים מאד. אומר הקבלן לכורדי - העבודה שלך זה לצבוע פס לבן בשולי הכביש , הנה המברשת ודלי צבע , ויאללה לעבודה . בשעה 4 אני בא לאסוף אותך. בשעה 4 מגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע 800 מטר . שמח הקבלן אחלה של פועל מצאתי . למחורת הגיע הקבלן וראה שהכורדי צבע 400 מטר. חשב הקבלן שהכורדי התעייף אבל גם 400 מטר זה הרבה . ביום השליש הגיע הקבלן ורואה שהכורדי צבע רק 50 מטר . הקבלן שואל את הכורדי - אני לא מבין אותך ביום הראשון צבעת 800 מטר אתמול 400 מטר והיום רק 50 מה קרה לך?. עונה הכורדי - כי עכשיו הדלי רחוק.

נזירה

איזה אחד השתכר בפאב, אבל ממש ממש השתכר.
כשסגרו את הפאב והוא יצא לכיוון ביתו, הוא שם לב שעל המדרכה מולו הולכת נזירה.
הוא רץ לעברה, הכניס לה אגרוף בפרצוף, ועוד לפני שהיא בכלל הבינה מה קורה הכניס לה עוד אגרוף.
היא נפלה על הרצפה והוא ניגש אליה ובעט בה, תפס אותה, הרים אותה והצמיד אותה לקיר.
הנזירה הנדהמת והחלשה לא יכלה לזוז.
הוא הצמיד אליה את הפרצוף שלו ‏וסינן, "אנחנו לא ממש חזקים היום, הא, באטמן?!"

דחוף

איש אחד עומד בתור לעלות לאוטובוס. תור ארוךךךךךךךךךךךךך, ושעות שהוא כבר מחכה לעלות... וכל הזמן הזה הוא צריך לשירותים ומתאפק... עד שנמאס לו, אז הוא מבקש מזה שעומד מאחוריו: "אתה יכול לשמור לי בבקשה על התור, אני חייב ללכת להשתין...", אז ההוא עונה לו: "תשתין בכיס של זה שלפניך!", שואל אותו האיש: "והוא לא ירגיש?!", עונה לו ההוא: "ואתה הרגשת?..."

נישואין

גבר חכם + אישה חכמה = רומנטיקה
גבר חכם + אישה טיפשה = הריון
גבר טיפש + אישה חכמה = רומן
גבר טיפש + אישה טיפשה = נישואין

בטוח

שאלו ערס מה זה לדעתו "סקס בטוח"?בלונדינית ,ענה.

גישה

קצין שואל חייל אחד: "חייל, יש לך עודף ממאה?"
החייל עונה לו: "כן, בחור."
הקצין מתעצבן מהגישה של של החייל וצועק: "זו לא דרך לפנות לקצין במעמדי, בוא ננסה זאת שוב. חייל, יש לך עודף ממאה?"
החייל: "לא, המפקד!!!"

רגל

בלונדינית אחת שואלת את חברתה: "תגידי, אם הרגל שלי נרדמת, זה אומר שהיא לא תוכל לישון בלילה???"

רגליים

ילד קט ניגש לאמו ואומר: "אמא, דרכתי לאישה אחת על הרגל, התנצלתי והיא נתנה לי שוקולד".
האם: "אמרת תודה?"
הילד: "לא מה פתאום!!, דרכתי לה גם על הרגל השניה".

800 שקל

פרסי אחד מספר לשני:אתמול לקחתי מישהי ממסעדה וביזבזתי 800 שקל.
הפרסי השני:מה 800שקל מה יצאת מדעתך?!?!
הפרסי הראשון:מה אני אעשה זה מה שהיה לה!

עפים

מה ההבדל בין זבוב לתלמיד?

זבוב עף ומפריע.
תלמיד מפריע ועף.

פיל

למה הפילים שותים כל כך הרבה?
הם מנסים לשכוח.

אבנים

המורה:"גיא למה זרקת אבנים על דני?"
גיא:"הוא התחיל איתי?"
המורה:"אז למה לא פנית אליי?"
גיא:"למה את חושבת שאת יכולה לזרוק אבנים יותר טוב ממני?"

עקירה

עלי לעקור את השן הכואבת", אמר רופא השיניים, "אבל אל דאגה, זה ייקח רק חמש דקות".
"וכמה זה יעלה?", שאל הפציינט.
"מאה שקל", ענה הרופא.
"מאה שקל בעד עבודה של חמש דקות !?", הזדעק החולה.
"אם זה יתרום להרגשתך הטובה", אמר הרופא, "אפשר לבצע את העקירה במשך חצי שעה".

תוכי

מרוקאי בן 80 קיבל הודעה מרופא שנשארו לו חודשים ספורים לחיות. קרא ל-3 ילדיו והודיע להם. הם החליטו לפנקו בימיו האחרונים. האחד קנה לו בית עם 10 חדרים, השני קנה לו מכונית פאר והשלישי קנה לו תוכי מדבר שיברך אותו 50 פעם ביום. לאחר 5 חודשים התכנסו הילדים לבקר את האבא ושאלו אותו: איך הוא נהנה מהמתנות?
לבכור אמר: למה כל כך הרבה חדרים, אולי הספקתי להיכנס לשלשה בלבד. לשני אמר למה אני צריך רכב, אין לי אפילו רשיון, ואני לא מסוגל לנהוג. לשלישי אמר: "כפרה עליך איזה מתנה טובה נתת לי, בחיים שלי לא טעמתי כזה עוף טעים.

בלונדיניות

אמא אחת, שהיו לה שלוש בנות בתולות,
השביעה את בנותיה לשלוח לה גלויות מירח הדבש שלהן, כשנישאו,
ולספר לה איך הן מסתדרות עם הסקס בחיי הנישואין.
הבנות הביישניות סיכמו עם האם שמחמת המבוכה בדבר ישלחו לה גלויות עם רמזים.
הבת הראשונה התחתנה ושלחה גלויה שבה היה כתוב: "קפה מקסוול".
האם הלכה למטבח והוציאה את קופסת הקפה של מקסוול מהארון.
על העטיפה היה כתוב: "טוב עד הטיפה האחרונה".
האמא הסמיקה אבל שמחה בשביל בתה.
הבת השניה שלחה לאחר נישואיה גלויה שבה היה כתוב: "סיגרים הואנה".
אמא הלכה לקופסת הסיגרים של אבא וראתה שכתוב שם: "ארוכים במיוחד, עבים במיוחד".
שוב חשה האם מבוכה, אך שמחה שבתה נהנית.
הבת השלישית התחתנה, נסעה לירח דבש ולא שלחה גלויה במשך כל השבוע הראשון.
האם דאגה. עבר עוד שבוע ועדיין לא הגיע דבר.
לאחר חודש ימים הגיעה גלויה שבה היה כתוב "נתיבי אויר בריטיש איירווייס".
האמא דפדפה בעתון וחיפשה את הפרסומת של בריטיש איירווייס.
כשמצאה, כמעט התעלפה. היה כתוב שם: "שלוש פעמים ביום, שבעה ימים בשבוע, בכל הכיוונים".

חשיבות

בוש וביבי נתניהו יושבים במסעדה. נכנס פתאום ביילין אז ביבי אומר לו אנחנו מתחילים מלחמת עולם שלישית הולכים להרוג עכשיו 150 מיליון מוסלמים בעולם ובלונדינית עם שדיים גדולות... אז שואל ביילין למה גם את הבלונדינית?
אז בוש אומר לביבי אמרתי לך רק הבלונדינית מעניינת מישהו.

ילדים

למה בלונדינית לא רוצה יותר משלושה ילדים?
כי היא שמעה שכל ילד רביעי נולד סיני.

קדימה

עשרה אנשים עלו לגן עדן.
בכניסה הכריז המלאך: "כל מי שבגד באישתו שיצעד צעד אחד קדימה!"
תשעה אנשים מתוך העשרה צועדים, והאחרון נשאר במקומו.
המלאך המופתע בודק בספר שלו ולאחר מספר שניות אומר:
"שמישהו יגיד גם לחירש לצעוד קדימה..."

מכירת חיסול

שאלה: מה כתוב על הדלת של חנות לכלי נשק?
תשובה: מכירת חיסול!

גן עדן

שלושה אנשים הגיעו לגן עדן. המלאך גבריאל אומר שיש מקום רק לאיש אחד. בעל הסיפור העצוב ביותר ייכנס!!!
הראשון:"חשבתי שאישתי בוגדת בי, אז החלטתי לחזור מוקדם הביתה.
שמעתי את אישתי מתקלחת וחיפשתי בבית וראיתי שבמרפסת איש ניתלה לי על המעקה!... קפצתי לו על האצבעות, קפצתי וקפצתי...לא נפל!. הלכתי להביא פטיש, דפקתי לו על האצבעות עד שנפל. למזלו היו שיחים למטה...
אז לקחתי את המקרר, וזרקתי עליו. לא יכולתי לחיות עם עצמי לאחר המקרה וקפצתי אל מותי."
השני:"אני גר בקומה 27 והשקיתי את העציצים שלי, לפתע המעקה נפל ונפלתי גם, עד לקומה ה-12 ונאחזתי במעקה.
פתאום, משוגע קופץ לי על האצבעות, אבל לא נפלתי. למזלי הוא הלך אך חזר עם פטיש ביד, ודפק לי על האצבעות עד שנשברו ונפלתי... למזלי היו שיחים למטה אז ניצלתי. אז המשוגע זרק עלי מקרר. ונמעכתי."
השלישי:"אתה יודע מזה ליפול 12 קומות בתוך מקרר, מתחבא מבעלה של אהובתי??"

הולנדים

שאלה: איך מטביעים צוללת הולנדית ?
תשובה: דופקים בדלת, תמיד יהיה איזה פראייר שיפתח

דם

שלושה עטלפים עשו תחרות, מי שחוזר עם הכי הרבה דם מנצח.
העטלף הרשון חוזר עם כל השפתיים דם .
העטלפים האחרים שואלים אותו ,מאיפה כל הדם?
אומר רואים את מעמוד?
אומרים כן.
רואים את המלון שמאחוריו? כן .
מצצתי שם לכולם את הדם.
השני הולך וחוזר עם כל הראש דם.
שני העטלפים שואלים אותו: מאיפה כל הדם?
אומר להם :רואים ת`עמוד?
כן
רואים ת`מלון?
כן
רואים את הבית אבות שמאחוריו?
כן
מצצתי שם לכולם ת`דם .
השלישי חוזר עם כווול הגוף דם.
הם שואלים אותו .
מאיפה כווול הדם הזה?
אז הוא אומר להם רואים את העמוד הזה ?כן...
"אני לא ראיתי אותו!."

החיים מתחילים

כומר קאתולי, קאדי מוסלמי ורבי יהודי נפגשו פעם לשיחת רעים, ודנו בנושא החשוב של "מתי לדעתך מתחילים החיים של בן אדם..".
פתח הכומר הקאתולי ואמר: "החיים מתחילים ממש ברגע ההפריה, כי זה בדיוק הרגע בו אלוהים שותל את ניצוץ החיים בעובר".
הקאדי המוסלמי אמר: "אנחנו מאמינים כי החיים האמיתיים מתחילים עם הלידה, כי זה בדיוק הרגע שבו העובר הופך להיות ישות בפני עצמה, יכול לנשום בכוחות עצמו ולגדול ולהתפתח להיות בן אדם דתי ומאמין שיודע להכיר מהו חטא אמיתי"
הרבי היהודי חלק על שניהם: "אתם שניכם טועים", אמר להם. "החיים האמיתיים מתחילים כאשר הילדים גדלו, סיימו את לימודיהם ועזבו את הבית כדי להתחיל בחיים משלהם! אז אפשר להתחיל לחיות!"

אחותי

"תן לי בבקשה ארבע מנות ויסקי כפול", מבקש בחור עם פנים עצובות ממוזג בבר.
"הכל בסדר אצלך?", שואל הברמן.
"הכל לא בסדר", אומר הבחור, "היום גיליתי שאחי הגדול הוא הומו".
שבוע עובר והבחור נכנס שוב.
"תן לי בבקשה שמונה מנות ויסקי כפול", מבקש הבחור.
"מה הפעם?" שואל הברמן.
"אל תשאל", אומר הבחור, "היום גיליתי שאבא שלי הוא הומו".
עוד שבוע עובר והבחור נכנס שוב. הפעם הוא מבקש שתים-עשרה מנות ויסקי כפול.
"איזו משפחה אתם?", שואל הברמן, "אף אחד לא אוהב בחורות?"
"דווקא מסתבר שכן", אומר הבחור, "אחותי הקטנה".

עונש

תלמיד:"המורה מקבלים עונש על דברים שלא עושים?"
המורה:לא
התלמיד:"מצוין! כי לא עשיתי את שיעורי הבית."

אותו שם

נמר, נמלה ופיל הולכים ביער. אומר הנמר לנמלה: "איזה קטע כרגע קלטתי שהשם שלי ושלך מתחיל באותה האות!"
הנמלה עונה:"וואלה, גדול". הפיל שומע ואומר:"איזה מפגרים אתם גם השם שלי מתחיל באותה האות".
שאלה אותו הנמלה :"אתה פיל לא?"
אבל קוראים לי ניסים.

מקלחת

גבר מתקלח עם אישתו פתאום נשמע צלצול בדלת האישה מתעטפת במגבת ופותחת את הדלת פתאום רואה את השכן , השכן שראה אותה עם המגבת אומר לה, אם תורידי את המגבת אני אתן לך אלף דולר. וכך עשתה והשכן נתן לה אלף דולר, חזרה האישה למקלחת בעלה שאל אותה מי זה היה והיא ענתה לו השכן! אז הבעל אמר תגידי הוא החזיר לי את האלף דולר שהלוותי לו אתמול?

טיסת עוורים

נוסעים במטוס ממתינים שהטיסה תצא. הדלת נפתחת ושני אנשים, לבושי בחליפות טייסים נכנסים פנימה. שניהם מרכיבים משקפיים כהים. אחד מובל ע"י כלב הנחייה, והשני ממשש את דרכו במעבר, בעזרת מקל עיוורים.
צחקוקים עצבניים נשמעים פה ושם, אך שני האנשים נכנסים לתא הטייס וסוגרים את הדלת. המנועים מתחילים לפעול.
הנוסעים מחפשים סימנים למתיחה כלשהי, אך לשוא... המטוס מתחיל לרוץ על המסלול, והאנשים בחלונות מבינים, שהוא רץ הישר אל תוך האגם שבקצה המסלול...
כאשר מתחיל להיות ברור שהמטוס לא ימריא, ושהם עומדים לצלול לתוך המים, זעקות היסטריות ממלאות את חלל תא הנוסעים... בדיוק באותו הרגע, המטוס מתנתק מן המסלול וברכות ממריא אל על.
בתא הטייס, טייס המשנה פונה לטייס הראשי ואומר "אני אומר לך בוב, יום אחד הם יצרחו מאוחר מדי, ואנחנו כולנו נלך לעזאזל..."

כסף

אחרי מאסר ארוך שנים בכלא, משתחרר מאפיונר ידוע ויוצא לחפש את כספו המוסתר.
הוא מגייס את העורך דין שלו והולך לעבר ביתו של רואה החשבון.
כשהם מגיעים, שואל המאפיונר את רואה-החשבון: "איפה כל הכסף שהסתרתי אצלך?"
הרואה חשבון שותק.
המאפיונר שוב שואל: "איפה 59 מיליון הדולר שהסתרת עבורי?"
רואה החשבון שותק.
"שמע", אומר העורך דין למאפיונר: "שכחת שהבן אדם חרש ואילם - הוא לא שומע כלום ולא יכול לענות לך."
העורך דין ממשיך ואומר: "תן לי לדבר אתו בשפת הסימנים!"
המפיונר מסכים ואומר: "שאל אותו איפה הכסף שהוא הסתיר עבורי?"
העורך דין מסמן בידיו.
"הוא אומר שאינו יודע על מה אתה מדבר," מתרגם עורך-הדין את סימניו של רואה החשבון.
המפיונר מוציא אקדח, דורך אותו, מצמיד אותו לרקתו של רואה החשבון ואומר: "שאל אותו עכשיו איפה הכסף שהסתיר עבורי!"
העורך דין שוב עושה סימנים לרואה החשבון.
הרואה חשבון נבהל מאוד ואומר במהירות בשפת הסימנים: "הכסף נמצא במזוודה בתוך ארון הכלים בגינה שלי בביתי!!!"
"מה הוא אמר?", שואל המפיונר.
העורך דין מתרגם למפיונר: "הוא אמר שתלך לעזאזל ושאין לך אומץ ללחוץ על ההדק..."

לוחות הברית

כשאלוהים רצה לבחור לעצמו עם, הוא החיפש למי לתת את לוח הברית שלו, אבל אף אחד לא הסכים.
בהתחלה אלוהים הלך לערבים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם השיבו לו.
"למה?", שאל אלוהים.
"כי כתוב שם לא תרצח", אמרו הערבים.
אחרי זה אולהים הלך לצרפתים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם אמרו, "כי כתוב שם לא תנאף"
הלך אלוהים לרומנים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
"לא", הם ענו לו.
"למה?", הוא שאל .
"כי כתוב שם לא תגנוב", הם הסבירו.
ממש לפני יאוש מוחלט הוא ניסה להציע את הלוח ליהודים ושאל אותם: "אתם רוצים את לוח הברית?"
שאלו אותו היהודים: "כמה זה עולה?"
"זה בחינם", הוא אמר.
"חינם", התפלאו היהודים, "אז תביא שניים..."

בדיחה ארוכה

אדם נכנס לסופרמרקט, פנה למחלקת הירקות וביקש מן הנער שעבד שם חצי ראש חסה.

הנער הסביר לו כי לא ניתן למכור חצי ראש חסה, אך מכיוון שהאיש התעקש הלך לקופה הראשית כדי לדווח על כך למנהלת הסופרמרקט.

"יש פה איזה מפגר שמתעקש לקנות חצי ראש חסה", אמר הנער למנהלת, כשלפתע הבחין שהאיש הלך בעקבותיו, ועומד חצי מטר מאחוריו.
מיד הוסיף הנער: "והאיש הנחמד שעומד מאחוריי הסכים ברוב טובו לקנות את החצי השני".

המנהלת חייכה, אישרה לנער למכור לאיש חצי ראש חסה, והוא הלך לדרכו.

בסוף היום קראה המנהלת לנער, שיבחה אותו על פיקחותו ועל התושייה שגילה, וסיפרה לו שהיא רואה בו מועמד לקידום משמעותי אם ימשיך כך.

- "מאיפה אתה במקור?", שאלה.

- "מבאר שבע", ענה.

- "ולמה עזבת את באר שבע?"

- "כי יש שם רק זונות ושחקני כדורגל"

- "באמת?", אמרה בכעס, "אני מבאר שבע"

- "מה את אומרת", ענה, "באיזו קבוצה שיחקת?"

התנין שלי

איש נכנס לתחנת דלק,
המתדלק רואה שני קרוקודילים, במושב האחורי,
שואל: "מאיפה יש לך קרוקודילים?"
"קיבלתי אותם במתנה, עונה האיש.
לא יודע מה לעשות איתם"
"למה שלא תיקח אותם לגן חיות" מציע המתדלק.
"רעיון טוב, עונה האיש , איך לא חשבתי על זה קודם?"
למחרת שוב מגיע האיש לתחנת הדלק.
הקרוקודילים, עדיין, במושב האחורי.
"מה, לא לקחת אותם לגן חיות?" שואל המתדלק.
"בטח לקחתי, עונה האיש, עשינו חיים.
" עכשיו אנחנו הולכים לים "

בית ספר

1) מורה: "יש לי עיניים בגב"
תלמיד: "אז את כנראה צריכה עוד זוג משקפיים..."

2) מורה: "מה זה פה, שוק?"
תלמיד: 2" אבוקדו ב-10, שטיחים, ארונות..."

3) מורה: "אני רוצה לשמוע את הדממה..."
תלמיד: "אני אישית לא שומע, אז או שאני חירש או שלא יודע מה..."

4) מורה: "להביא לך כוס קפה עם זה?"
תלמיד: "אפשר שוקו במקום קפה"?

5) מורה: "אני את הבגרות שלי כבר עשיתי!!!"
תלמיד: "את בטוחה? זה לא נראה ככה..."

6) מורה: "למה? כובע."
תלמיד: "כובע? חשבתי שאנחנו לומדים חשבון."

7) מורה: "גם אני רוצה ללכת הביתה."
תלמיד: "אז לכי ותני לנו ללכת."

8) מורה: "חכה חכה, אתה תשלם על זה."
תלמיד: "וואלה? בצ`ק או מזומן?"

9) מורה: "מה זה פה? שוק?"
תלמיד: "לא... אבל קרוב."

10) מורה: "הצלצול הוא בשבילי."
תלמיד: "נכון, כדי שתדעי מתי לתת לנו להפסקה!" 

תגיד גם

אל הרופא נכנס ישיש בן תשעים ואומר: "דוקטור, תעשה שאני אוכל לזיין". אומר הרופא: "אי אפשר, אתה מבוגר מדי". אומר הישיש: "אבל יש לי חבר בן תשעים וחמש, הוא אומר שהוא ממשיך לזיין". אומר הרופא: "אז תגיד גם אתה".

הזמן טס

למה בלונדינית זורקת שעון מהחלון?

כדי לראות איך הזמן טס למה בלונדינית זורקת שעון מהחלון?

כדי לראות איך הזמן טס

ניסיון

שאלה: "מה קורה כשאיש עם ניסיון מכיר עם איש עם כסף?"
תשובה: "האיש עם הניסיון מקבל את הכסף והאיש עם הכסף נשאר עם ניסיון..."

בית ספר

המורה: "מדוע אחרת לבית הספר?"
התלמיד: "בגלל השלט שבדרך לבית הספר".
המורה: "איזה שלט יכול לגרום לאיחור?"
התלמיד: "השלט שאומר `האט! בית ספר לפניך`".

תנ"ך

איש אחד נכנס לתוך חנות אשר על חלון הראווה שלה היה שלט "דרושים עובדים". הוא ניגש אל הבעלים ואמר לו: "א-א-א-ני מ-עו-נ-נ-נ-יין ב-ת-פ-פ-קי-ד" הציץ בו בעל החנות ואמר לו: "אני לא חושב שזה תפקיד שמתאים לך, בגלל הליקוי בדיבור שלך. זו עבודה של מכירות עם קהל". אמר לו האיש: "בבב-בבבק-ש-ה, א-א-אני מאד ז-ז-ז-קוק לג`וב הזה. י-י-י-שש לי א-אי-שה ושישה י-ללל-דים, ת-תן לי ל-ל—נ-ס-ס-ות!" התרכך בעל החנות ואמר: "אוקיי. הנה יש לך כאן ששה ספרי תנ"ך. צא ונסה למכור אותם לאנשים בבתיהם, מדלת אל דלת!" לקח האיש המגמגם את הספרים ויצא מן החנות. הוא חזר כעבור שעה, והגיש לבעל החנות את מלוא התמורה עבור ששה ספרי תנ"ך. "ה-ה-ננ-ה ה-ה-ה-כ-סף ש-ש-לך" אמר לבעל החנות. הלה התפלא מאד והתרשם, והחליט לתת למוכר החדש עוד 12 ספרים שינסה למכרם. לקח האיש את הספרים ויצא שוב לדרכו. לא עברו שעתיים, והוא חזר לחנות ושוב הגיש לבעלים את מלוא התמורה עבור 12 ספרים. בעל החנות יצא מגדרו: "תשמע! זה פנטסטי!! מכרת בתוך שלוש שעות יותר ספרי תנ"ך ממה שכל מוכר אחר הצליח למכור בשבוע. תגיד לי איך אתה עושה את זה, מה אתה אומר לאנשים שפותחים לך את הדלת?" ענה לו המוכר:" כ-כ-ש-פו-ת-ת-חים לי את ה-ה-ד-לל-ת, אני אאומר: ש-ש-שלום לך ג-ג-ב-ר-ר-רתי, את ר-ר-צה לק-נ-ו-ת את הת-ת-ת-נ"ך הזה, או ש-ש-א-ת ר-ר-וצ-צה ש-ש-א-אני א-א-ק-רריא לך א-א-ו-תו?"

הרבי

כשהגיע הרבי מלובביץ לשמים, קיבל אותו המלאך גבריאל ואמר: "בזכות מפעלך המבורך על האדמה ניקח אותך למדור שבו יושבים כל הנביאים וראשי הדתות..."
בתוך כדי סיור הגיעו לחדר מפואר ומואר, ובו שולחן ערוך ועליו כל טוב. לשולחן הסבו משה רבנו, ישו הנוצרי, בודהה, קונפוציוס, ירמיהו הנביא ועוד...
הרבי מלובביץ הביט מסביב ושאל בתימהון: "אני רואה את כולם חוץ מאחד, איפה מוחמד?."
"רק רגע..." אמר גבריאל וקרא: "מוחמד, תביא קפה..."

כמו בבית

פרסי בא אל חברו, הפרסי.
הפרסי המארח שואל, "מה תשתה", הפרסי אשר בא לביקור אומר, "קפה".
הפרסי המארח אומר, "עם כמה סוכר אתה שותה?".
הפרסי המתארח אומר, "בבית אני שותה עם כפית אחת, אבל כשאני בביקור אני שותה ארבע".
אז הפרסי המארח אומר לו, "תרגיש כמו בבית".

כסף

מיליונר אחד חלה במחלה סופנית ועמד למות.

מכיוון שהוא רצה להיקבר עם כספו הוא זימן את הכומר, הרופא והעורך דין לפגישה מיוחדת.

בפגישה הוא אמר להם, "תשמעו, אין לי משפחה להוריש להם את הרכוש שלי לכן אני רוצה להיקבר עם הכסף שלי."

הוא המשיך ואמר, "בכדי להיות בטוח כאני אקבר עם כספי, אני נותן לכל אחד 5 מיליון דולר שתשמרו לי עליהם וביום קבורתי אבקש שתשימו את הכסף במעטפה ותשימו אותה בארון הקבורה שלי!"

מספר שבועות אחרי, קרה דבר מצער והמיליונר הלך לעולמו.

לכבודו נערך טקס צנוע, הו השתתפו הכומר, הרופא והעורך דין שלו. לאחר שהטקס נגמר נפגשו השלושה.

"אני חייב להתוודות", אמר הכומר, "המעטפה ששמתי הייתה ריקה. חשבתי שיהיה עדיף לתרום את זה לנוער במצוקה וכך עשיתי."

"אני גם חייב להתוודות", אמר הרופא, "גם אני לא שמתי מעטפה ריקה. חשבתי שעדיף לתרום את הכסף לפתיחת מרפאה לנזקקים."

"תתביישו לכם", אמר העורך דין, "אני מתפלא עליכם."

"זה יפה מאוד מצדך", אמר הרופא, "שלא חמדת בכסף ושמת את כולו במעטפה."

"כן", הוסיף הכומר, "אין הרבה אנשים כמוך בעולם!"

"תשמעו זה לא היה קל להיפרד מהכסף", התחיל לספר העורך דין, "אחרי שהפקדתי אותו בבנק, זה היה די קשה להכניס למעטפה את הצ`ק על סף 5 מיליון ולזרוק אותו לארון קבורה..."

שיהיה אכפת לי

יושבים הורי החתן, עם החתן, ושומעים את השדכן:
"היא קצת קצת פוזלת"
"לא מפריע לי" אומר הבחור.
אז השדכן תופס אומץ: "היא גם צולעת אבל רק על רגל אחת"
"נו, גם זה לא אכפת לי"
"והיא לא שומעת טוב"
"זה לא משנה לי"
בסוף, הוריו כבר לא יכולים יותר, ומתפרצים עליו: "מה זה לא אכפת לך כלום?!!!"
למה שיהיה איכפת לי, שיהיה איכפת למי שיקח אותה..

טניס גראנד סלאם

גראנד סלאם טניס
מטרת המשחק:

בידקו את יכולות הטניס שלכם וזכו בטורניר היוקרתי ביותר.
מקשים:
עכבר

אתגר הגולף

אתגר הגולף
מטרת המשחק:

משחק גולף כיפי במיוחד! כוונו היטב ופיגעו בגומה במינימום ניסיונות.
מקשים:
עכבר

ביטחון

ביריון נכנס לפאב ושואל את הברמן, "תגיד אתם זקוקים למאבטח?"
"יכול להיות", עונה הברמן, "יש לך ניסיון בתחום?"
הביריון לא עונה, הוא תופס את אחד האנשים שעמד לידו, מרים אותו באוויר ומכניס את הראש שלו הישר על השוליים של הדלפק.
לסיום הוא מוריד לו כוס בירה ענקית בפנים ומכבה על המצח שלו סיגר שעישן.
בתום המעשה הוא פונה לברמן ושואל, "נו התקבלתי?"
"לא יודע", עונה הברמן בדאגה, "בוא נשאל את הבוס כשהוא יחזור להכרה…"

מה נותן..

המורה בשיעור טבע שואלת, "מה נותן התרנגול?"
עונה יוסי הקטן, "עוף."
"טוב מאוד יוסי הקטן", אומרת המורה וממשיכה, "ומה נותן החזיר?"
עונה חיים הקטן, ""בשר."
"טוב מאוד חיים הקטן, אומרת המורה וממשיכה, "ומה נותנת הפרה?"
עונה בועז הקטן, "שיעורי בית…"

חכמת הכלב

שאלה: "מדוע כלבים מלקקים את התחת שלהם?"
תשובה: "כי הם יודעים שבעוד חמש דקות הם ילקקו לכם את הפרצוף…"

שחורה

ילד חולה אומר לאביו: "אבא אני רוצה כלב!"
האב עונה לו: "בשביל מה אתה צריך כלב?! יש לך כבר סרטן…"

ניסוי

ילד מספר לכיתה אודות ניסוי המכוניות של אביו, "אבא שלי החליט לעשות ניסוי. הוא לקח צמיגים של פורשה, רדיו של מרצדס, מושבים של ב.מ.וו, ברקסים של מיצובישי והגה של טויוטה."
בסיום שאלה אותו המורה, "ומה יצא לו מזה?"
השיב לה הילד, "שלוש שנות מאסר!"

מרשים

גבר חתיך בתחילת שנות השלושים לחייו נכנס לבר.
ברמנית שואלת אותו, "תשתה משהו?"
"ויסקי", משיב הגבר ומוסיף, "אמרו לך פעם שאת חמודה."
הברמנית מתעלמת מהערתו ומוזגת לו כוסית.
כעבור דקותיים הוא מזמין כוסית נוספת ואומר, "את יודעת כשהייתי בגילך כבר קטפתי את אליפות הארץ בהרמת משקולות."
הברמנית מגניבה לעברו חיוך ומוזגת לו כוסית נוספת, "על-חשבון הבית."
כעבור מספר דקות הוא שוב מזמין כוסית ואומר, "השגתי הכל בחיים – וילה מפוארת עם בריכה, מכונית ספורט, ג'יפ 4X4 ובעלות על חברת נעליים מצליחה."
הברמנית רוכנת לכיוונו ולוחשת באוזנו, "תגיד לי שאתה לא נשוי…"
"השתגעת?", אמר הגבר, "מאז שאישתי עזבה אותי, השאירה אותי בלי כלום והתמכרתי לאלכוהול, הבטחתי לעצמי שבחיים אני לא מתחתן יותר. שנעלה אלייך אז?!"

יש גבול

מדי יום, אישה אחת הייתה הולכת לעבודה ועוברת ליד חנות חיות שבחוץ עמד תוכי.
כל פעם היה התוכי אומר לה, "את אישה שמנה ומכוערת."
אך האישה לא היתה מתייחסת עד שיום אחד היא התעצבנה עליו וצעקה בחזרה, "אם עוד פעם תגיד את זה היא אקנה אותך ואז אני אהרוג אותך."
יום למחרת, כאשר האישה הייתה בדרכה לעבודה, התוכי אמר לה: "את אישה…"
השיא העצבים היא צעקה, "מה? מה???"
אז התוכי אומר לה, "את כבר יודעת מה…"

אמא יש רק אחת

המורה ביקשה מהתלמידים ללכת הביתה ולהכין חיבור מסכם על המשפט – אמא יש רק אחת.
למחרת הגיעו התלמידים עם הסיכומים שלהם והקריאו אותם בפני כל הכיתה.
דני אמר, "אמא שלי עוזרת לי ולמשפחה בהכל! אמא יש רק אחת!"
יוסי אמר, "אמא שלי היא הלב שלי ואני לא יכול לחיות בלעדייה! אמא יש רק אחת!"
חיים אמר, "אמא שלי אמרה לי להביא שתי אשכוליות, אז אמרתי לה – אמא יש רק אחת!!!"

מכירות

שני אנשי מכירות, חברי ילדות ותיקים, נפגשים אצל אחד מהם בבית.
החבר נכנס למטבח לקחת שתיה והוא רואה סוס באמצע המטבח.
הוא שואל, "למה יש לך סוס בבית?"
משיב לו הקודם, "הסוס הזה הוא התחבורה שלי לכל מקום, הוא מנקה אחרי בבית, מכין לי ארוחת בוקר צהריים וערב ומה לא!"
"וואוו", אומר החבר, "כמה יעלה לי לקנות אותו ממך?"
הבעלים שואל אותו, "כמה אתה מציע?"
"אני אתן 10,000 דולר תמורתו", אומר.
אחרי מספר שניות של היסוס נותן לו הבעלים את סוס והם נפרדים לדרכם.
כשהאחרון מגיע הביתה סוסו החדש מתחיל לאכול לו את הווילונות, לחרבן על הרצפה ולהרוס את כל בית.
האיש רץ לחברו ואומר, "הסוס שלך הרס לי את כל הבית!"
והחבר אומר, "איזה מין איש מכירות אתה? עם גישה כזאת בחיים לא תצליח למכור אותו…"

מקור האדם

ילדה הקטנה נגשה לאמא ושאלה אותה, "איך נוצרו בני האדם לפני הרבה שנים?"
ענתה האם, "אלוהים ברא את אדם הראשון ואת חווה והם ילדו ילדים. וכך נוצרה האנושות."
לאחר יומיים פנתה הילדה לאבא ושאלה אותו אותה שאלה.
השיב האב, "לפני הרבה שנים היו בעולם קופים ומהם התפתחו בני האדם."
הילדה המבולבלת פנתה מיד לאמא, "אמא, איך זה יכול להיות שאבא אמר לי שהאנשים התפתחו מהקופים בעוד שאת אמרת שאלוהים הוא שברא את בני האדם?"
ענתה אמא, "אני דיברתי על המשפחה שלי ואבא דיבר על המשפחה שלו…"

הדאון המעופף

הדאון המעופף
מטרת המשחק:
טוסו בדאון הממונע ואפסו את הכוכבים בשמיים. עברו את כל השלבים ובצעו פעלולים בשמיים.
מקשים:
חצים - תזוזה רוו- קפיצה

סקייטבורד מסוכן

סקייטבורד
מטרת המשחק:
החליקו בירידה התלולה, איספו כמה שיותר כסף ובונוסים והתרחקו מהמכשולים הפזורים בדרך.
מקשים:
חצים - תזוזה רווח- קפיצה

מירוץ כלבים

מירוץ כלבים
מטרת המשחק:
בחרו את הכלב המועדף עליכם, וקחו אותו לסדרת מירוצים ברחבי הגלובוס! הרוויחו כסף, אמנו אותו ושדרגו את יכולותיו במגוון שדרוגים קיימים.
מקשים:
עכבר

מנוע

מיליונר בן 80 התחתן עם צעירה בת 20.
לאחר שנה הגיעה הצעירה לבית חולים כדי ללדת, בליווי הבעל הקשיש והמאושר.
לאחר כמה שעות נולד בן בריא.
אמרה המיילדת לאב המאושר: "כל הכבוד, איך אדם בגילך הצליח להיות אבא!"
ענה הזקן ביהירות: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
לאחר שנתיים – שוב הגיע הזוג לאותו בית חולים.
הפעם נולדה בת יפה.
התפעלה המיילדת: "תשמע! אתה ממש תותח! בגילך – אב לבן ובת !"
ענה הזקן קורן כולו: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
לאחר שלוש שנים בדיוק שוב התייצב הזוג המאושר בחדר הלידה.
לאחר שגם הלידה הזאת עברה בשלום, ניגשה המיילדת לזקן. בטרם פצתה פה, מיהר הזקן להשתחצן: "כן, כן, צריך לשמור על המנוע פעיל."
ענתה המיילדת: "נדמה לי שהגיע הזמן שתחליף שמן מנוע, כי התינוק יצא הפעם שחור…"

גברים

שני גברים יושבים במסבאה ומשוחחים.
אומר הראשון: "אני לא יודע מה לעשות, בכל פעם שאני מגיע מאוחר בלילה, אני מכבה את המנוע מאה מטר מהבית, מוריד נעליים, פותח בשקט את הדלת, מתפשט באמבטיה, מזדחל למיטה ובכל זאת אשתי מתעוררת ופותחת עלי כזה פה שאסביר לה למה אני מגיע מאוחר."
אומר השני: "תעשה כמוני, בכל פעם שאני מגיע מאוחר, אני מחנה מתחת לבית, צופר כמה צפירות חזקות, טורק את הדלת חזק, עושה רעש במדרגות, מדליק את האור, שם מוזיקת רקע, קופץ למיטה, שם החלקה על הטוסיק של אשתי ואומר לה: שנרביץ אותה עכשיו? והיא תמיד עושה עצמה ישנה…"

גבינה

שאלה: "איך יודעים שבלונדינית שיחקה במחשב?"
תשובה: "רואים גבינה ליד העכבר…"

עזרה לפיל באפריקה

בשנת 1986, פיטר דיוויס שהה בחופשה בקניה לאחר שסיים את לימודיו באוניברסיטת Northwestern.
יום אחד תוך כדי טיול בסבך, נתקל פיטר בפיל צעיר עומד עם רגל אחת מורמת. הפיל נראה מיוסר ולכן פיטר התקדם לעברו בזהירות, ירד על ברכיו ובחן את רגלו של הפיל.
פיטר גילה חתיכת עץ גדולה נעוצה עמוק בכף רגלו של הפיל. בעדינות ובזהירות רבה, הוציא פיטר את חתיכת העץ מרגלו של הפיל באמצעות סכינו, לאחר מכן הניח הפיל את הרגל חזרה על האדמה בזהירות.
הפיל הפנה מבטו לעבר פיטר ונעץ בו מבט מסוקרן במשך מספר רגעים מתוחים. פיטר עמד קפוא כשמוחו מתרוצצת מחשבה אחת בלבד – הנה הפיל עומד לרמוס אותי!
לבסוף, הפיל חצרץ בקול בחדקו, הסתובב ועזב את המקום. פיטר לא שכח את הפיל והאירוע מאז אותו יום.
12 שנה לאחר מכן, פיטר ביקר בגן החיות בשיקאגו עם בנו הצעיר. כשחלפו ליד כלוב הפילים, אחד הפילים הסתובב והתקדם לעבר פיטר ובנו קמרון שעמדו מול הכלוב. הפיל הגדול התבונן בפיטר ורקע ברגלו הקדמית. כך עשה מספר פעמים ואז חיצרץ בחדקו בקול תוך כדי שהוא נועץ מבט בפיטר.
פיטר שזכר את המפגש עם הפיל בקניה, תהה האם מדובר באותו הפיל. ואז, תוך כדי גיוס כל האומץ שהיה לו, טיפס מעל המעקה ועשה דרכו לעבר הפיל.
פיטר נעץ מבט בפיל והפיל שוב חיצרץ בקול, כרך את חדקו סביב אחת מרגליו של פיטר והטיח אותו לעבר המעקה. פיטר נהרג במקום.
כנראה שזה לא היה אותו הפיל…

מהר

צב אחד הולך ברחוב, ופתאום הוא נשדד על ידי שבלול.
הצב המבוהל מחליט ללכת למשטרה ושם הוא מתבקש על ידי השוטרים לתאר מה קרה.
הצב בתגובה: "מצטער, אני לא יודע, הכל קרה כל כך מהר…"

טסט ראשון

בחורה שואלת את המורה לנהיגה, "מה יקרה אם אני ארים את הרגל שלי מהקלאצ'?"
"האוטו לא יתניע", משיב המורה.
הבחורה ממשיכה, "ומה יקרה אם ארים את הרגל מהגז?"
"האוטו לא יסע", עונה המורה.
הבחורה מקשה, "ומה יקרה אם ארים את שתי הרגליים?"
המורה משיב בהתלהבות, "תעברי בטסט ראשון…"

בלונדינית חכמה

בלונדינית יפיפייה נכנסה לקזינו והימרה בסכום של 20,000 דולר על סיבוב אחד של הרולטה.
"אני מקווה שלא אכפת לך", היא אמרה, "אבל אני מרגישה הרבה יותר בת מזל כשאני ערומה."
באמרה זאת פשטה את כל בגדיה, נותרה ערומה כביום היוולדה, סובבה את הרולטה וליחששה, "בוא אל אמא, מתוק שלי, אמא צריכה בגדים חדשים".
כשהרולטה נעצרה, ניתרה הבלונדינית מעלה מטה בהתרגשות וצווחה, "יש! ישששששש!!! זכיתי! זכיתי!!!!"
היא חיבקה את הדילרים, גרפה את זכייתה ואת בגדיה ונעלמה.
הדילרים הביטו זה בזה בהלם, לפתע התעשת אחד מהם ושאל, "מה היה המספר שעליו נעצרה הרולטה?"
"לא יודע", השיב השני, "חשבתי שאתה מסתכל."
מוסר השכל – לא כל הבלונדיניות מטומטמות, וכל הגברים הם תמיד… גברים.

לדוג

בצהריים בחור אחד הולך לתומו ברחוב כשלפתע הוא רואה איזה זקן חסר בית מנסה לדוג בתוך שלולית באמצע העיר.
הבחור מרחם עליו ומחליט להזמין אותו לארוחה ולכוס קפה בבית הקפה הסמוך.
בסיום הארוחה הוא מתעניין בשלומו של הקשיש ומוסיף, "נו, הצלחת לדוג שם משהו?"
"כן", עונה לו הזקן, "אתה הדג השלישי מהבוקר…"

על הפנים

שיכור אחד צעק לכל עבר, "מדינה על הפנים! מדינה על הפנים!"
השוטר עצבי שעבר באזור רץ לכיוונו ושאל, "מה אמרת?"
השיכור השיב לו, "על הפנים של מדינה, חרא!"
השוטר תפס את האיש, קבל אותו באזיקים ולקח אותו לתחנת המשטרה.
יום למחרת כאשר, הם נכנסו לבית המשפט, טען השיכור שהוא אכן אמר 'מדינה על הפנים' אך כוונתו הייתה לאיראן.
השופט כעס על השוטר שסתם בזבז מזמנו והאשים אדם חף מפשע. כמו כן, גזר עליו השופט קנס כספי גבוהה על ניצול סמכויותיו.
כשהם יוצאים מבית המשפט אמר השוטר, "איך זה שאתה מקלל ואני מקבל קנס."
"לא אמרתי לך?", שאל אותו השיכור, "מדינה על הפנים…"

חותך המלפפונים

מסופר על גבר שעבד במפעל לייצור קופסאות שימורים.
יום אחד סיפר לאשתו על דחף בלתי נשלט להכניס את הזין בחותכת המלפפונים כדי לבדוק מה קורה.
אשתו, מבועתת, הציעה לו ללכת לפסיכולוג.
הגבר הבטיח לאשתו שיחשוב על זה אבל המשיך בכל זאת לספר לאשתו על הדחף המוזר הזה כל הזמן עד שיום אחד אשתו עצבנית אמרה לו, "אז
תכניס את הזין בחותכת המלפפונים ותעזוב אותי בשקט!!"
למחרת חוזר הגבר הביתה במצב רוח על פנים.
"מה קרה יקירי??" שאלה אותו אשתו.
"את זוכרת על הדחף שלי להכניס את הזין בחותכת המלפפונים?"
"אלוהים!!", צעקה אשתו, "תגיד לי שלא עשית את זה!!"
"כן עשיתי את זה", ענה לה.
"מסכן שלי, ומה קרה?"
"פיטרו אותי", ענה הבעל.
"ו… מה קרה עם חותכת המלפפונים? עשתה לך נזק?"
"לא, גם אותה פיטרו!!"

תפקיד עם תוכן

שחקן צעיר מקבל תפקיד בהצגה ורץ הביתה לספר לאבא שלו.
האב מתעניין ושואל את בנו, "איזה תפקיד קיבלת?"
"של גבר נשוי", עונה הבן.
"לא נורא חומד", האב משיב, "במשך הזמן תקבל גם תפקידים עם טקסט…"

בריחת סידן

פולניה אחת הולכת לרופא ומתלוננת: "דוקטור, בורח לי סידן מהגוף!"
הרופא משיב: "טוב, אני יכול להבין אותו…"

מהצד

קשיש בן שמונים, חולה סוכרת, אסטמה ולחץ דם גבוה התחתן עם בחורה חתיכה בת עשרים.
חודש לאחר ירח הדבש, באה אליו אישתו הטריה וסיפרה לו שהיא נכנסה להריון.
הזקן הלך מייד אל הרופא שלו ואמר לו שהוא מפסיק לקחת את הכדורים שלו.
"בוא, אספר לך סיפור קצר", אמר לו הרופא, "צייד אחד הלך ליער לצוד, אבל הוא התבלבל ובמקום לקחת את הרובה הוא לקח את המטריה שלו. לפתע נעמד מולו אריה. ללא היסוס כיוון הצייד את המטריה אל ראשו של האריה, ירה והאריה נפל ונפח את נשמתו…"
"לא יכול להיות!", אמר הזקן, "בטח מישהו הכניס לו מהצד."
חייך הרופא ואמר, "בדיוק!!"

לבייש

בחור צעיר הולך ברחוב עם איבר המין מחוץ למכנסיו.
אחד מהאנשים ברחוב, שלא היה מסוגל לסבול את המראה, צועק לעברו, "למה אתה מתנהג ככה?!"
משיב לו הבחור, "אתמול הוא בייש אותי, היום אני מבייש אותו…"

מדריך האישה למוסך

שוב הרכב עושה קולות של השכנה הזקנה מדירה 12ב'? חורק, משתעל ופולט נוזלים לא ברורים? זה הזמן לקחת אותו למוסך.
את יכולה לנסות את התרגיל הישן ולבקש מאבא, במידה ויסרב (תוך שימוש בתירוצים עלובים כמו פגישת עסקים דחופה או התור שקבע לצנתור) תאלצי ללכת בעצמך ולדחות לשעה את שאלת אהבתו האמיתית ורצונו לעשות הכל כדי שתהיי מאושרת.
מכוון שאנחנו רגילים לטפל בך כשמשפחתך מתנכלת, קיבצנו מספר עצות להתנהלות נכונה במוסך, זאת במידה ותחליטי לוותר על הניסיון הפתטי לנטוש את הרכב בצד הדרך ולקוות שהוא יגנב, מה שיגרום לביטוח להעשיר אותך בדגם חדש.
עשי:

• קחי את הרכב למוסך. אל תמתיני שיתקע בכביש מהיר, יעלה עשן ויתחמם כמו שאמך מתחממת כשהיא מגלה תמונות עירום שלך ברשת חברתית באינטרנט. הוציאי מדמיונך את החלום המתוק בו את לבושה בשמלת כלה, וגבר מסוקס עוצר בצד הדרך בכדי לעזור לך לברר אם העשן הלבן שיוצא מהפרונט פוגע באוזון, או גרוע מזה, בעור הפנים. סטטיסטית, היחיד שעוצר הוא פקח עם אג'נדה ברורה לגבי כספך ומקומו בקופת העירייה.
• בהגיעך למוסך השתדלי לתאר למכונאי את הבעיה במדויק והימנעי מתיאורים כמו: "מרגיש לא בסדר", "הוא לא מתנהג אותו הדבר", "הוא מסרב לשתף פעולה" – זכרי, לא נשאלת לגבי מה מצב הזוגיות, המכונאי רק רוצה לסיים עם הרכב שלך ולעבור לדברים חשובים יותר, כמו שיזוף החריץ.
• בקשי הצעת מחיר טרם תחילת העבודה, ואל תתבלבלי ממונחים מכאניים מסובכים שייתכן וגורמים לבעיה שפתרונה יעלה לך חצי מירושתך העתידית. לרוב זו שיטת ההפחדה של המוסכניקים ודרכם לגרום לך לשלוף את כרטיס האשראי ולחלק ל-36 תשלומים.
• דרשי "שטיפה במכונה" לרכב, במידה והוא עבר אוברול. ברוב המוסכים זו זכותך, ובינינו, אין שום דרך שבן אנוש יצליח לנקות את הכתמים שהשארת, זו עבודה למקצוענים (או לחוקרי מז"פ, במידה ואת נוהגת בוואן כחולה).
• למען השם, תגיעי למוסך בנעלים סגורות. את לא רוצה שכתמי גריז שמנוניים ידבקו אליך כמו צלוליטיס ויסרבו להיעלם כמו שחור מתחת לעיניים. ובין כה, שאחרי שיצפו בניסיונותיך לחנות את הרכב, תאלצי לחשוף קצת יותר משתי רגלים לבנות כדי להרשים את החבר'ה.

אל תעשי:

• גוונים.

מילואים

אחד חוזר מ 30 יום מילואים באמצע הלילה ומחליט לפנק את אשתו.
נכנס למיטה ערום והתחיל לשכב איתה. היא משתפת פעולה.
אחרי שנגמר, הוא הולך למטבח להכין כוס קפה.
פתאום נכנסת אשתו למטבח ושואלת, "היי מה אתה עושה כאן?"
"מה קרה לך? שכחת?", שואל הבעל, "לפני כמה דקות הייתי אתך בחדר."
"אתה שכחת", האישה עונה לו, "בכל פעם שאתה יוצא למילואים, אימא שלי ישנה אצלנו…"

חנות חדשה

איש אחד הולך ברחוב ורואה חנות חדשה חושב לעצמו מעניין מה יש בפנים, מיד כשהוא נכנס לחנות, פוגש אותו בפתח המוכר ואומר: "שלום, תודה שבאת אלינו, מה תרצה לקנות?"
הקונה אומר: "אני צריך כפפות."
המוכר: "מצביע ואומר לו תלך בבקשה למחלקה שם."
הקונה מגיע ואומר: "שלום, אני צריך בבקשה כפפות."
המוכר: "כפפות לקיץ או לחורף?"
הקונה: "לחורף."
המוכר: "זה במחלקה ממול."
הקונה הולך למחלקה ואומר : "שלום, אני צריך כפפות."
המוכר: "כפפות עור או שלא?"
הקונה: "עור."
המוכר: "אז אתה צריך ללכת למחלקה ההיא."
הקונה לא מבין אבל עובר למחלקה הבאה.
"שלום אני צריך כפפות חורף מעור"
המוכר: "עם צמר אמיתי או סינטטי?"
הקונה: "עם צמר אמיתי, בוודאי."
המוכר: "אתה צריך ללכת למחלקה שממול."
הקונה מתעצבן אבל הולך בשקט. במחלקה הבאה אומר בקול רם: "אני צריך כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי."
המוכר: "אתה רוצה כפפות עם גומי או סוגר?"
קונה: "עם סוגר."
המוכר: "בסדר, תמתח בקשה את ידיך ותפרוש את האצבעות."
הקונה: "בבקשה" (מותח את ידיו קדימה ופורש את אצבעותיו).
המוכר מצביע ואומר: "אתה צריך למחלקה ההיא."
הקונה: "מה אתם מסתלבטים עלי? תנו לי כפפות ואני הולך מפה."
המוכר: "אל תילחץ, אנחנו רק רוצים לתת לך בדיוק מה שאתה מחפש כך שתצא מרוצה מקנייתך. את הכפפות אתה צריך בשביל המעיל הזה שאתה לובש?"
הקונה בעצבים: "כן!" וממשיך ללכת למחלקה הבאה.
הוא מגיע למחלקה וצועק על המוכר: "אני רוצה כפפות חורף מעור, עם צמר אמיתי וסוגר, לידיים שלי, ולמעיל שאני לובש!!!"
המוכר: "אתה רוצה סוגר כפתור, או רוכסן?"
הקונה [בגבול ההיסטריה], "כפתור."
המוכר: "תפנה למוכר ההוא."
באותו הרגע נפתחות הדלתות ולחנות נכנס גבר שמחזיק בידיים אסלה שנתלשה מהרצפה כשבצדדיה עדיין יש חתיכות מרצפות מהרצפה, ניגש למוכר ואומר לו: "זאת האסלה שיש לי, זה סוג המרצפות שיש לי באמבטיה, את התחת שלי הראיתי לכם כבר אתמול, תנו לי סוף סוף נייר טואלט!!!"

השטן

מספר דקות לפני שהחל הטכס בכנסיה, ישבו חברי הקהילה במקומותיהם ושוחחו.
לפתע, בקדמת הכנסייה הופיע השטן. כולם החלו לצרוח ולרוץ לכיוון אחורי הכנסייה, מכשילים איש את רעהו בניסיון נואש לברוח מהשטן בהתגלמותו.
די מהר התרוקנה הכנסייה, מלבד אדון זקן אחד שישב בשלווה במקומו מבלי לזוז, ונראה אדיש לעובדה שהאויב האולטימטיבי של אלוהים נוכח לידו.
השטן הלך לזקן ואמר, "אתה יודע מי אני?"
והזקן ענה, "כן בוודאי."
"אתה לא פוחד ממני?" שאל השטן.
"לא, בכלל לא", ענה הזקן.
"אתה לא מבין שאני יכול להרוג אותך במילה אחת?" שאל השטן.
"אין לי בכלל ספק בכך", ענה הזקן בקול אדיש.
האם ידוע לך שאני יכול לגרום לך סבל איום ונורא לנצח נצחים?" המשיך השטן.
"כן", ענה הזקן בשלווה.
"ואתה עדיין לא פוחד?" שאל השטן.
"לא", ענה הזקן.
ביותר מנימה של דאגה ובלבול, השטן שאל, "למה אתה לא פוחד ממני?"
הזקן השיב בשלווה, "אני נשוי לאחותך כבר 48 שנים…"

אופנוע ים

סיבוב בים
מטרת המשחק:
רכבו עם אופנוע הים שלכם על הגלים. השתמשו בחיצים כדי להעלות ולהוריד את הגל. נסו שלא להתנגש בדברים.
מקשים:
חצים

מונדיאל 2010

מונדיאל 2010
מטרת המשחק:
שחקו במשחק הגביע העולמי והיו הראשונים שזוכים בתואר הנכסף
מקשים:
חצים S D