נחתך בעריכה

סוס

סוס אחד, שסיים לשתות את הוויסקי בפאב, הלך לכיוון הקיר, טיפס על הקיר כמו זבוב, עבר לתקרה עם הראש למטה, הגיע לקיר הנגדי, ירד ליד הדלת, יצא ונעלם.
המוזג פונה לאדם העומד לידו: "ראית?! שתה ולא שילם…"

אופס - בניין נאצי

מתערבת

בעל ואישה נוסעים בכביש המהיר פתאום עוצרת אותם ניידת משטרה.
ניגש אליהם השוטר ומבקש מסמכים.
השוטר מסתכל על רישיון הנהיגה ואומר לבעל, "הרישיון שלך לא בתוקף כבר חצי-שנה."
אומר הבעל בהפתעה "באמת? לא ידעתי."
אישתו קופצת ואומרת לשוטר, "בטח שהוא יודע, כבר חצי שנה אני מנדנדת לו ללכת לחדש את הרישיון, והוא לא איכפת לו."
הבעל מסתכל על אשתו, לא מאמין ואומר לה, "אולי תשתקי?!"
השוטר ממשיך ואומר, "אתה יודע שנסעת במהירות של 120 קמ"ש, 30 קמ"ש מעל למותר?"
אומר הבעל המזועזע, "באמת? הספידומטר שלי היה כל הזמן על 90 קמ"ש."
קופצת האישה מהמושב ליד ואומרת, "איזה 90, כל הדרך אני מתחננת שיוריד מהירות והוא לא איכפת לו."
הבעל לא מאמין וצועק על אשתו, "אולי תהיי בשקט, מטומטמת?!"
מסתכל השוטר על הזוג ושואל את האישה, "תגידי, הוא תמיד מדבר אלייך ככה?"
האישה עונה, "לא, רק כשהוא שיכור…"

יתושים

בלונדינית שביקשה פתרון ליתושים בארון, קיבלה מהרוקח מספר כדורי נפתלין.
לאחר שבוע כשהיא חזרה לבית מרקחת וביקשה שק גדול כדורי נפתלין, שאל אותה הרוקח: "לשם מה אתה צריך כל כך הרבה?"
ענתה לו הבלונדינית: "לא כל אחד פוגע…"

כף מרק

בשבוע שעבר אכלתי עם כמה חברים במסעדה ושמתי לב שלמלצר שטיפל בנו היה כף-מרק בכיס חולצתו.
הדבר נראה לי מוזר, אבל לא ייחסתי לזה משמעות רבה באותו רגע. אך יכולתי להבחין שגם למלצר אחר, אשר הביא לנו את המשקאות, יש כף-מרק בכיסו.
אז, החלטתי להסתכל סביב ואכן הבחנתי שלכל המלצרים במסעדה יש כף-מרק בכיס החולצה.
כאשר המלצר שלנו חזר לשולחן שאלתי אותו, "למה הכף?"
"ובכן", הוא הסביר, "בעלי המסעדה העסיקו לא מזמן חברת ייעוץ שמתמחה בהתייעלות. הם בחנו את כל תהליך ההגשה שלנו במשך כמה חודשים. הם הגיעו למסקנה שהפלת כף המרק אצל הלקוחות גבוהה ב- 73% מיתר הסכו"ם. משמעות הדבר היא שבממוצע נופל כף-מרק 3 פעמים בשעה. בעזרת השיטה שהוצעה על ידי חברת הייעוץ, הצלחנו לחסוך 1.5 שעת אדם למשמרת."
כשסיימנו לדבר, שמעתי קול מתכתי מאחוריי. המלצר שעבר שם הרים מייד את כף המרק שנפל מהשולחן שלידינו והחליף אותו עם כף שהיתה בכיסו.
כאשר המלצר עבר ליד שולחני, שמעתי אותו אומר, "אקח כף נוסף כאשר אחזור למטבח במקום לגשת כרגע במיוחד."
הייתי ממש נדהם. הודיתי למלצר שלנו על סבלנותו. "על לא דבר", ענה ולקח את ההזמנה שלנו.
החברים שלי המשיכו לדבר בין עצמם ואני המשכתי להסתכל מסביב. אז, שמתי לב בזווית העין כי חוט דק היה תלוי ברוכסן מכנסיי המלצר שלנו.
מייד הסתכלתי הלאה והבחנתי שגם ליתר המלצרים יש חוט כזה תלוי.
שאלתי את המלצר, "סליחה, אבל למה החוט הזה?"
"אה כן", ענה והתחיל ללחוש לי, "אותה חברת ייעוץ שסיפרתי לך עליה מצאו שאנחנו יכולים גם לחסוך זמן בשירותים."
"איך?" שאלתי אותו.
"תראה", ענה לי, "אם קושרים את החוט בקצה ה… אתה יודע, הזה שלנו, אנחנו יכולים להוציא אותו מעל המשתנה מבלי לגעת בו. על ידי כך אנחנו מבטלים את הצורך לגעת בו ביד ולכן אין צורך לשטוף ידיים לאחר מכן, וכך אנחנו מקצרים את השהות בשירותים ב- 93%."
"מדהים!", עניתי לו. יש בזה משהו.
אבל המשכתי לחשוב ונאלצתי לשאול שוב את המלצר, "סליחה, אני מבין שהחוט עוזר לכם להוציא 'אותו', אך, איך אתם מכניסים 'אותו' למקום בחזרה?"
"טוב", לחש המלצר, "אינני יודע איך מסתדרים יתר המלצרים אבל אני משתמש בכף-המרק…"

גזר

מדונה

ישראלי מסתובב בניו-יורק ופתאום עוצרת לידו מכונית. מחלון המכונית משרבבת את ראשה מדונה ששואלת, "בא לך לשכב איתי?"
הישראלי מסתכל עליה, חושב, ואז אומר לה: "למה לי? מילא אף אחד לא יאמין לי…"

בדיחה

לבדיחה אחת הייתה חברה מאוד קרובה והן היו ממש כמו שתי אחיות.
יום אחד חלתה אותה בדיחה עד שלא יכלה לקום מהמיטה.
לכן חברתה טיפלה בה, עזרה לה להתאושש, הכינה לה תה, מדדה לה חום, קנתה לה תרופות… איזו בדיחה טובה, הא??

מזלות ונורות

ורס מזורז בהכרת המזלות:
כמה בני מזל אריה צריך כדי להחליף נורה?
בני מזל אריה לא מחליפים נורות' הם מחזיקים את הנורה והעולם מסתובב סביבם ממילא!
כמה בני מזל טלה צריך כדי להחליף נורה?
רק אחד. אבל אמנם צריך קהל מעודדים למחות לו כפיים כשיצליח, וצריך גם הרבה נרות במלאי.
כמה בני מזל שור צריך כדי להחליף נורה?
לא צריך בכלל. העבודה לא תיעשה על ידם ממילא.
כמה בני מזל תאומים צריך כדי להחליף נורה?
לא פחות משניים אבל אם וכאשר יסיימו להרכיב אותה, היא תדע לגהץ, לענות על טלפונים, תדבר צרפתית ותאיר בכל צבע שתרצו בכל עת.
כמה בני מזל סרטן צריך כדי להחליף נורה?
רק אחד אבל הוא יצטרך לעבור שיקום נפשי לזמן ארוך אחרי הטראומה שהוא עבר.
כמה בני מזל בתולה צריך כדי להחליף נורה?
בוא נספור יחד!
צריך אחד להחזיק את הנורה במקום המדויק ובזווית הנכונה.
צריך אחד כדי למדוד את הזמן הדרוש להחלפה.
צריך אחד שיקריא את הוראות ההרכבה תוך כדי.
צריך אחד לחקור מדוע נשרפה הנורה ומי אשם בכך.
צריך ארבעה כדי לסדר את הבית מחדש כך שיתאים לנורה החדשה.
כמה בני מזל מאזניים צריך כדי להחליף נורה?
קשה מאד להעריך. אני חושב שזה תלוי במתי היא נשרפה או בעצם, אולי, מאיפה קונים נורה חלופית.
אולי אחד יספיקו או, בעצם, אולי אפילו שניים כי יכול להיות שהראשון לא ידע מאיפה קונים נורה.
אולי אתה צודק, אחד יספיק.
אני לא יודע. עזבו אותי בשקט. כבר התבלבלתי!!!!
כמה בני מזל עקרב צריך כדי להחליף נורה?
מי שואל?? למה אתה צריך לדעת?? מי שלח אותך?? מה, אתם חוקרים אותי?? תעמוד ישר כדי שאוכל לרצוח אותך. חוצפן אחד!!!!!
כמה בני מזל קשת צריך כדי להחליף נורה?
מה הטמטום הזה?? השמש זורחת, הציפורים מצייצים ויש טיול מדהים לצפון במחיר הזדמנות וכל מה שעולה לך בראש זה להחליף נורה??
כמה בני מזל גדי צריך כדי להחליף נורה?
תלוי!! מה הם תנאי העסקה?? יש לך טיוטת חוזה?? מה תנאי ה תשלום??
כמה בני מזל דלי צריך כדי להחליף נורה?
קשה להעריך, מה שבטוח הוא שרבבות יבואו וכל אחד מהם ירצה להיות זה שיביא אור לעולם.
כמה בני מזל דגים צריך כדי להחליף נורה?
למה? נשרפה הנורה? מתי? אוי איזו טרגדיה!! אני אדבר איתך כשאפסיק לבכות. אוי איזו טרגדיה נוראה!!!

המקצוע העתיק בעולם

רופא, אדריכל ועורך דין התווכחו של המקצוע העתיק ביותר.
אמר הרופא: "חווה נבראה מצלעו של אדם. זהו ניתוח רפואי."
אמר האדריכל: "מי אם לא אדריכל יצר גן עדן מתוהו ובוהו?"
הגיב העורך דין: "ומי אתם חושבים יצר את התוהו ובוהו???"

הראש

שני חברים יצאו לקמפינג והתחילו לעלות אחד לשני על העצבים.
אחד מהם הציע שהם יתפצלו ליום אחד, יחזרו בסוף היום, ויספרו אחד לשני איך עבר עליהם היום.
הסכים החבר השני וכל אחד יצא לדרכו.
בערב שניהם נפגשו וסיפרו אחד לשני איך עבר עליהם היום.
הראשון סיפר, "ירדתי בקניון מרהיב והגעתי לאחו מדהים, מלא פרחים צבעוניים ופרפרים שעפים להם מפרח לפרח. אחרי זה מצאתי אגם עם מים צלולים כקריסטל, שחיתי שם בעירום ואפילו ראיתי אייל שותה מהאגם. היה פשוט מדהים! "
לאחר מכן סיפר השני, "אני הלכתי לי לאורך השביל עד שהגעתי לפסי רכבת, הלכתי לאורך פסי הרכבת, עד שראיתי אישה קשורה למסילה. שחררתי אותה ועשינו סקס סוער במשך שעות, בכל דרך אפשרית, חוץ מאוראלי."
"למה לא אוראלי?", שאל הראשון.
ענה השני, "בגלל שלא מצאתי את הראש שלה…"

להרשים

שאלה: "מה גבר צריך כדי להרשים אישה?"
תשובה: "להחמיא לה. לכבד אותה. לפנק אותה. לחבק אותה. להגן עליה. להקשיב לה. לתמוך בה נפשית. לתמוך בה כלכלית. וללכת למענה עד קצה העולם…"
שאלה: "מה אישה צריכה כדי להרשים גבר?"
תשובה: "להתפשט, ולהכין אוכל…"

נקמת אל

אישה אחת בגדה בבעלה עם המאהב שלה, כאשר בשעת המעשה היא ראתה מהחלון את בעלה מתקרב הביתה.
האישה קפצה מהמיטה, כרעה על ברכיה והתפללה לאלוהים, "אני מתחננת ומבקשת ממך, תעלים את המאהב ואני מוכנה לשלם כל מחיר."
פתאום נשמע קול חזק מהשמיים, "אני מוכן להעלים את המאהב, אבל את תצטרכי למות בטביעה!!!"
"אני מוכנה", אמרה האישה, "תעלים אותו מהר."
הבעל נכנס הביתה והמאהב נעלם כלא היה.
מאותו יום ואילך האישה התנהגה אל בעלה כאישה הטובה בעולם – פינקה אותו, בישלה, ניקתה, קיבלה אותו בנשיקות ואהבה אותו כמו שמעולם לא אהבה אדם אחר.
בנוסף, היא הקפידה להתרחק מכל מקור מים.
לאחר שלוש שנים שמע הבעל על תחרות הרעייה הטובה בעולם והחליט לרשום את אשתו.
האישה זכתה בתחרות והפרס היה הפלגה סביב העולם באוניית פאר, עם עוד 1,000 נשים מכל העולם.
האישה, שפחדה מטביעה, לא רצתה לממש את הפרס והתייעצה עם החברה שלה שאמרה, "אל תפחדי, אלוהים לא יטביע אונייה שלמה עם 1,000 נשים רק בגללך."
האישה חששה, אך הסכימה ויצאה להפלגה למען בעלה.
ביום הראשון להפלגה הים היה חלק כמו משי. ביום השני, בשעת ארוחת ערב על הסיפון, הים החל לסעור באופן חזק במיוחד וקול חזק מלווה ברקים ורעמים נשמע, "יא זונות, אחרי שלוש שנים סוף כל סוף הצלחתי לאסוף את כולכן יחד…"

בצל או ילד אפריקאי רעב

שאלה: "מה ההבדל בין בצל לבין 1000 ילדים אפריקאים רעבים?"
תשובה: "הבצל גורם לך לבכות…"

האישה

ביום שבו החליט אלוהים ליצור את האישה הראשונה, הוא קרא לסגנו וביקש ממנו לעצב יצור, שיהיה דומה לאדם ויוכל לספק לו חום, אהבה ותענוגות.
כעבור שבוע קרא הסגן לאלוהים לראות את התוצאות.
"הגעתי לחלק של המוח והעצבים", אמר לבוס, "אם לא אכפת לך הייתי רוצה שתהיה נוכח."
"עשה את המוח של היצור קצת יותר קטן משל אדם", אמר אלוהים, "אבל הרבה יותר אינטואיטיבי, רחום ומסתגל לשינויים."
"מה לגבי קצות העצבים, כמה רגישות ניתן לה בכפות הידיים?", שאל הסגן.
אלוהים שאל, "כמה נתת לאדם?"
"200 בוס", ענה הסגן.
"תן גם לה 200", ציווה אלוהים.
וכך עברו אלוהים וסגנו על גוף האישה, עד שהגיעו לרגישות איברי המין.
"כמה לתת לה?", שאל שוב הסגן.
"כמה נתת לאדם?"
"420", ענה הסגן.
"תן גם לה 420", אמר אלוהים, "במחשבה שנייה, תן לה 10,000. אני רוצה לשמוע איך היא צועקת את השם שלי כשהיא גומרת…"

מלחמה

ילד: "אמא, מה עשית בזמן שאבא יצא למלחמה?
אמא: "שתוק ממזר…"

מכתבים

אמא נכנסת לחדר של הבת שלה ורואה מכתב סגור על המיטה המיועד אליה. עם תחושה לא טובה היא פותחת את המכתב וקוראת:
אמא היקרה,
מצטערת להודיע לך על זה בצורה הזאת אבל עזבתי את הבית והצטרפתי לחבר שלי ואנו עוברים לגור ביחד, ממש התאהבתי בכל התכשיטי הפירסינג שלו ובכתובת הקעקע ובאופנוע הגדול שלו.
אני בהריון ואחמד אמר לי שאנחנו נהיה מאוד שמחים בבקתה שלו ביער לא רחוק מההורים שלו.
הוא רוצה עוד הרבה ילדים ממני וזה אחד החלומות שלי.
למדתי שמריחואנה לא מזיקה ואנחנו נגדל ליד הבקתה שלו גם בשבילנו וגם בשביל החברים שלו והם יתנו לנו בתמורה את הקוקאין והאקסטזי שאנחנו צריכים.
בינתיים אנחנו מתפללים שימצאו תרופה לאיידס כדי שאחמד ירגיש טוב יותר, מגיע לו.
אל תדאגי אמא אני כבר בת 15 ואני יודעת איך לדאוג לעצמי.
אחרי הלידה אני אבוא לבקר פעם בחודש כדי שתכירי מעט את הנכד שלך.
נ.ב
אמא כל זה לא נכון, אני אצל הבת של השכנה.
רק רצתי להראות לך שיש דברים יותר גרועים בחיים מהתעודה שלי שנמצאת במגירה של השולחן…
אני אוהבת אותך,
תתקשרי להודיע מתי זה בטוח שאני אחזור הביתה.
לאחר מספר ימים הילדה חוזרת לבית ריק. בכניסה היא רואה מכתב תשובה מאביה:
בתי היקרה,
אמא שלך קראה את מכתבך.

היא קיבלה מיד התקף לב ונאלצנו לאשפז אותה. התרופות מחזיקות אותה בחיים בינתיים.
דיברתי עם עורך הדין שלי והסברתי לו מה קרה. הוא ייעץ לי לגרש אותך מהבית ולנשל אותך מהכל. לכן מבחינתנו אינך הבת שלנו יותר ומחקנו אותך מהצוואה.

זרקנו את כל הבגדים שלך והחדר שלך הפך למחסן. החלפנו את המנעול בדלת הכניסה, לכן תצטרכי למצוא איפה לגור.
אל תנסי להשתמש בכרטיס האשראי שברשותך, הוא בוטל. כמו כן רוקנו את חשבון הבנק שפתחנו עבורך. הכסף ישמש
אותנו לטיפול באמא שלך.

אל תנסי להתקשר לבקש כסף ובכל מקרה ביטלנו גם את הקו הסלולארי שלך. כל התקליטורים, התמונות והספרים שלך
נתרמו לילדים במשפחות עניות.

אני מקווה שתצליחי למצוא עבודה, כי יותר לא נשלם עבורך שום דבר. אם לא תוכלי למצוא עבודה, תוכלי לפנות למישהו בשם בבר. איני יודע בדיוק מה עיסוקיו, אך כשהראיתי לו את התמונה שלך הוא אמר שלבחורה יפה כמוך הוא יכול למצוא תעסוקה רבה ותוכלי גם להרוויח לא מעט וגם להכיר הרבה גברים.

אני מקווה שתהיי מאושרת בחייך החדשים.
האיש שנהגת לכנות אבא.
נ.ב
בתי היקרה, זה היה סתם…
אמא שלך יושבת לידי והיא לגמרי בריאה.
רציתי רק להראות לך שיש דברים גרועים יותר מאשר להיות מרותקת למשך החודשיים הבאים ללא טלוויזיה בגלל גיליון הציונים והבדיחה הקטנה שלך.
אביך האוהב.

זמנים

זוג מבוגר הגיע לבדיקות רפואיות.
בסיום הבדיקה הרופא שאל את הגבר, "נראה שהבריאות שלך מצוינת. האם יש לך בעיות מיוחדות שתרצה לציין?"
"כן", ענה האיש, "בדרך כלל, לאחר שאשתי ואני עושים סקס בפעם הראשונה חם לי מאד ואני מזיע, ואחרי הפעם השנייה אני רועד מקור."
לאחר בדיקת האישה אמר לה הרופא, "הכל נראה בסדר גמור גם אצלך. תרצי להוסיף משהו?"
היא ענתה שאין לה כל בעיה.
"אני מבין שאצלך הכל בסדר אבל בעלך מודאג", אומר לה הרופא, "הוא סיפר שאחרי הסקס הראשון חם לו ואחרי הפעם השנייה קר לו."
"בוודאי", משיבה האישה, "הוא רק לא אמר לך שהפעם הראשונה ביולי והפעם השנייה בינואר…"

בזמן הנכון

שיחות עם תמיכה טכנית

להלן סיפורים אמיתיים שנלקחו מאגף התמיכה הטכנית בחברת נטויז`ן בשיחות בין הלקוח לבין התומך ( support ‏):
תומך: "איזה מחשב יש לך?"
לקוח: "לבן…"
תומך: "תלחץ בבקשה על אייקון `המחשב שלי` בצד שמאל של המסך."
לקוח: "שמאל שלי או שלך?"
תומך: "שלום, במה אפשר לעזור לך?"
לקוח: ,שלום, אני לא מצליח להדפיס."
תומך: "אוקיי, תלחץ בבקשה על ` START ‏`…"
לקוח: "תשמע חבוב – אל תתחיל איתי עם שפה טכנית – אני לא ביל גייטס!!!"
לקוח: "שלום, אני לא מצליח להדפיס. כל פעם שאני מנסה אני מקבל הודעה `לא מוצא את המדפסת`. אני אפילו כבר שמתי את המדפסת מול המסך – אבל הוא עדיין אומר שהוא לא מוצא אותה…"
לקוח: "יש לי בעיה עם הדפסה בצבע אדום."
תומך: "יש לך מדפסת צבעונית?"
לקוח: "אהההה… תודה."
תומך: "ומה יש לך עכשיו על המסך?"
לקוח: "דובי שהחבר שלי קנה לי בסופר…"
תומך: "תלחץ בבקשה על אף-שמונה."
לקוח: "לא עובד."
תומך: "בוא נעבור על זה שוב. מה עשית?"
לקוח: "לחצתי על אף, שמונה פעמים כמו שביקשת אבל שום דבר לא קרה…"
תומך: "אתה בטוח שאתה משתמש בסיסמא נכונה?"
לקוח: "כן, בטוח. ראיתי את אחד החברה פה מצליח להתחבר איתה."
תומך: "אתה יכול לתת לי אותה כדי שאני אנסה להתחבר?"
לקוח: "כן – 5 כוכביות…"
תומך: "באיזה אנטי וירוס אתה משתמש?"
לקוח: "נטסקייפ."
תומך: "זה לא תוכנת אנטי וירוס…"
לקוח: "סליחה, התכוונתי אינטרנט אקספלורר…"
לקוח: "יש לי בעיה עם המחשב, חבר שלי התקין פה שומר מסך אבל כל פעם שאני מזיז את העכבר הוא נעלם!"
תומך: "תמיכה מיקרוסופט שלום, במה אפשר לעזור?"
לקוח: "ערב טוב, אני מחכה לכם כבר למעלה מארבע שעות. תוכל לומר לי כמה זמן יקח עד שתוכלו לעזור לי?"
תומך: "אה.. סליחה, אני לא מבין… מה הבעיה?"
לקוח: "עבדתי בוורד ולחצתי על כפתור העזרה לפני יותר מארבע שעות. אפשר לדעת מתי מישהו יצור איתי קשר סוף סוף?"
תומך: "במה אפשר לעזור לך?"
לקוח: "אני כותב את האימייל הראשון שלי."
תומך: "אוקיי, ומה הבעיה?"
לקוח: "בכתובת מופיעה האות a ‏. את זה אני יודע לכתוב – אבל איך אני מקיף אותה בעיגול???"

מיקום אסטרטגי

הלוואי

אישה אחת חיכתה לחבר שלה בביתה.
כשבא החבר שלה, הוא הביא איתו ספגטי בצלחת.
הלכו שניהם לשכב במיטה.
פתאום, נשמעה דפיקה בדלת והאישה אמרה לחבר, "לך תתחבא! זה בטח בעלי."
הלך החבר להתחבא.
פתחה את הדלת ושם הופיע החבר השני שהביא איתו צלחת מלאה שוקולדים.
הלכו לשכב ביחד אך עוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
האישה אמרה לחבר השני, "לך תתחבא! זה בטח בעלי."
הוא התחבא והאישה ניגשה לפתוח את הדלת.
ובדל עמד החבר השלישי אשר הגיעבידיים ריקות.
הלכו גם הם לשכב ביחד במיטה.
אלא, שעוד פעם נשמעה דפיקה בדלת.
אמרה האישה לחברה, "לך תתחבא! זה בטח בעלי!"
הלכה לפתוח את הדלת ונכנס בעלה.
ישב הבעל על הספה ואמר לעצמו, "אני כל כך רעב, הלוואי ותיפול עלי צלחת ספגטי."
החבר הראשון שמע את זה, לקח את הצלחת והלך לבעל.
הבעל ראה אותו ואמר לו, "מה אתה עושה כאן?"
ענה לו, "אלוהים שמע את בקשתך ושלח איתי את הספגטי."
נתן לו את הצלחת ועף מהבית.
אחרי שהבעל אכל את הספגטי הוא התחיל למלמל לעצמו שבא לו משהוא מתוק.
החבר השני שמע אותו והביא לו את צלחת השוקולדים.
אמר לו הבעל, "ומה אתה עושה פה?"
החבר השני אמר, "אלוהים שמע את בקשתך ושלח אותי להביא לך את השוקולדים האלו."
נתן לו את השוקולדים ועף במהירות החוצה.
נשאר רק החבר השלישי.
הוא ישב וחשב לעצמו איך לצאת מהבית. חשב וחשב. ואז יצא מהמחבוא וניגש אל הבעל.
הבעל ראה אותו ואמר לו, "ומה אתה עושה כאן?"
אמר לו החבר השלישי, "אלוהים רוצה את הצלחות בחזרה…"

עישון

משוגע אחד הולך ברחוב עם שתי סיגריות בפה.
פוגש אותו חברו ושואל : " למה יש לך שתי סיגריות בפה ? "
עונה המשוגע : " אחי נכנס לכלא, אז אני מעשן בשבילו ".
כעבור שעה רואה החבר את המשוגע עם סיגריה אחת בפה.
אומר החבר : " מזל טוב ! אני רואה שאחיך השתחרר מהכלא ! "
עונה המשוגע : " לא, אני הפסקתי לעשן ".

חברות

פעם היו שתי חברות ממש טובות. כוכבית וסולמית.
הן עשו הכל ביחד. הן היו מבלות, יוצאות לקניות ומבלות.
עד שיום אחד מישהו הפריד בינהן... איזה אפס...

משטים שכתובים על אריזות

משפטים דביליים שכתובים על אריזות:
1. על מייבש שיער של חברת SEARS:
"לא להשתמש בזמן השינה" (חבל, רק אז יש לי זמן לסדר את השיער)
2. על חבילת חטיפי תירס:
"אתה יכול להיות זוכה!!! שום קניה לא נדרשת!!! פרטים בתוך השקית" (מסתבר שזהו מבצע מיוחד לגנבים)
3. על סבון רחצה של חברת DIAL:
"להשתמש כמו בסבון רגיל" (שזה אומר איך בדיוק?!?)
4. על ארוחה קפואה של SWANSON:
"הצעת הגשה – מופשר" (אבל זו "רק" המלצה)
5. על תחתית האריזה של קינוח 'טירמיסו' של חברת TESCO:
"נא לא להפוך" (אופס…! מאוחר מידי)
6. על פודינג של MARKS & SPENCER:
"המוצר יהיה חם לאחר החימום" (וואלה?!? באמא שלכם?!?)
7. על אריזת מגהץ בגדים של ROWENTA:
"לא לגהץ בגדים על הגוף" (אבל זה יחסוך לי הרבה זמן, לא?!?)
8. על תרופה נגד שיעול לילדים של חברת BOOTS:
"נא לא לנהוג או להפעיל ציוד מכאני כבד לאחר השימוש" (כן,בני החמש תמיד אוהבים לצאת אחרי שהם לוקחים את הכדורים לסיבוב ב D-9.)
9. על טבליות שינה של חברת NYTOL:
"אזהרה – עלול לגרום לנמנום" (אני מאוד מקווה)
10. על אורות חג המולד של חברת NAZAKATO:
"לשימוש בתוך או מחוץ לבית בלבד" (איי איזה באסה רציתי לתלות אותם על הירח…)
11. על מעבד מזון של ARAKI:
"לא להשתמש עבור השימוש האחר" (אני חייב לציין, עכשיו אני סקרן)
12. על חבילת בוטנים של SAINSBURY:
"אזהרה – מכיל בוטנים" (מבזק חדשות דחוף!!!)
13. על חבילת בוטנים של חברת הטיסה AMERICAN AIRLINES:
"הוראות שימוש: פתח את האריזה, אכול את הבוטנים" (אהה ,תודה לא ידעתי חשבתי לאכול עם השקית…)
14. על תחפושת 'סופרמן' שיוצרה בטייוואן:
"לבישת מוצר זה לא מאפשרת לך לעוף" (לא?!?! איזה באסה, ואני כבר חשבתי…)

חנייה

100 במבחן

ילד חוזר מבית הספר ואומר לאימו: "אמא, תראי, קיבלתי מאה במבחן !"
שואלת האמא: "איזה מבחן?"
משיב הבן: "חמישים במתמטיקה וחמישים תנך"

לפני המוות

בחור אחד חוזר מביקור אצל הרופא ומספר לאשתו שנותרו לו עוד 24 שעות לחיות. הוא מבקש מאשתו לעשות סקס והיא נעתרת.
אחרי 6 שעות, הבעל הולך אל אשתו ואומר: "יקירתי, את יודעת שנותרו לי עוד 18 שעות לחיות? אפשר אולי עוד פעם?"
האישה כמובן מסכימה והם עושים זאת שוב.
יותר מאוחר, כשהם הולכים לישון, הבעל מציץ בשעון ומגלה שנותרו לו רק 8 שעות לחיות. הוא נוגע בכתף של אשתו: "יקירתי, בבקשה, עוד פעם אחת לפני שאני מת?"
היא עונה, "כמובן אהובי", והם עושים סקס בפעם השלישית.
לאחר שסיימו, האישה מסתובבת ונרדמת.
הבעל, לעומת זאת, מודאג מהמוות הקרב. הוא מתהפך מצד לצד, עד שנותרות לו 4 שעות לחיות. הוא מלטף את אשתו, ואומר בשקט: "יקירתי, יש לי עוד 4 שעות. את חושבת שאולי אפשר…"
האישה מתרוממת ואומרת "תקשיב, חמוד שלי, אני צריכה לקום בבוקר – אתה לא…"

הפוך

ללכת על המים

ישו ואלוהים מתווכחים מה לעשות עם העולם שנהיה כל כך מושחת.
ישו אומר, "אבא אולי תוציא מים מהסלע, או תחצה את הים ל-2?"
אלוהים עונה לו, "עזוב אותך, האנשים בימינו מתוחכמים מידי, שום דבר כבר לא מלהיב אותם עם כל ההיי-טק והאינטרנט שלהם, אולי תרד לשם ותלך על המים, זה תמיד עובד!!!"
טוב, ישו יורד למטה לארץ וחוזר אחרי שעתיים רטוב מכף רגל ועד ראש.
"מה קרה?" שואל האב המודאג.
ישו השיב, "שכחתי מהחורים ברגליים…"

ולי יש עבודה גרועה..

כאשר יש לך יום גרוע במיוחד בעבודה, נסה את הפרוצדורה הבאה:
בדרכך מהעבודה, עצור בבית מרקחת וגש למחלקת מדי-החום. קנה מד-חום לשימוש רקטלי (דרך הישבן) שיוצר על ידי " ג'ונסון אנד ג'ונסון ". ודא שתקבל רק מהפירמה הזאת.
כאשר תגיע הביתה, נעל את הדלתות, משוך את הוילונות, ונתק את הטלפון כך שלא תופרע במשך התרפיה שלך. החלף לבגדים נוחים, כמו סווטשירט, ושכב במיטה שלך.
פתח את החבילה והוצא את מד-החום. בזהירות שים אותו על השידה כך שלא יישבר. הוצא את דף ההוראות שבא עם מד-החום וקרא אותו.
שים לב שבקצה התדפיס יש הצהרה: "כל מד-חום רקטלי שיוצר על ידי ג'ונסון אנד ג'ונסון נבחן אישית" עכשיו עצום את עיניך ואמור בכוונה גדולה ובקול רם חמש פעמים: "אני כל כך שמח שאני לא עובד בבקרת האיכות של ג'ונסון אנד ג'ונסון".
שיהיה לך יום יפה וזכור, שיש תמיד מישהו עם עבודה גרועה יותר משלך…

הבדלים

הבדלים מצחיקים בין נשים לגברים:

• נשים – מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה.
  גברים – מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת.
• נשים – משתמשות בסבון שטיפה אינטימי.
  גברים – משתמשים בסבון למטרה אינטימית.
• נשים – רוצות לשמוע "אני אוהב אותך".
  גברים – אוהבים לשמוע "אני רוצה אותך".
• נשים – מגדלות לבד את הילדים.
  גברים – כלומר אותנו.
• נשים – רוצות חבר לחיים.
  גברים – רוצים חברה כדי לעשות חיים.
• נשים – לא מבינות כלום בחשמל.
  גברים – מתחשמלים.
• נשים – משתזפות.
  גברים – תופסים צבע.
• נשים – מורידות שערות.
  גברים – לא צריכים להתאמץ, הן יורדות לבד.
• נשים – מקנאות.
  גברים – סתם רכושנים.
• נשים – משמינות.
  גברים – עולים במשקל.
• נשים – חיות יותר זמן מגברים.
  גברים – בטח, הן לא מתחתנות עם נשים.
• נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מדי.
  גברים – מוותרים לעצמם לעיתים קרובות מדי.
• נשים – מביאות ילדים לעולם.
  גברים – נשארים ילדים לעולם.
• נשים – אוהבות פרחים.
  גברים – אוהבים פרחות.
• נשים – אוהבות לדבר אחרי.
  גברים – לא סותמים את הפה לפני.

הילד הנוסף

מלך מרוקו הכריז על מבצע לעידוד הילודה: כל משפחה בת 9 ילדים תזכה למענק המלך בסך 50,000 דולר.
חשב מכלוף לעצמו, כמה חבל. לי ולעזיזה רק שמונה ילדים והיא כבר לא משהו שיביא את התשיעי.
פתאום נזכר שפעם, לפני הרבה זמן, נולד לו ילד נוסף מחוץ לנישואים.
פחד מכלוף לספר לעזיזה על התוספת למשפחה, על הבגידה, אבל הפרס… 50,000 דולר לא הולך ברגל.
החליט לספר לעזיזה, "יודעת את, יא עזיזתי, 8 ילדים לנו בעזרת השם. אם היה תשיעי היינו מקבלים פרס."
ענתה עזיזה, "יודעת גם יודעת אבל המפעל שלי סגור."
"אז זהו", צהל מכלוף, "יש לי עוד ילד אחד, אבל ככה, יעני מהצד. מהימים שהייתי שובב."
"נו, מה שהיה היה", היא אמרה אחרי מחשבה קצרה, "לך תביא את הילד כדי שהפקיד יראה 9 ילדים."
הלך מכלוף וחזר לביתו לאחר יומיים ואיתו ילד נוסף, ובבית אין איש מלבד עזיזה.
שואל מכלוף, "יא עזיזה, איפה השמינייה?"
ועזיזה עונה, "מה לעשות? כולם שמעו על הפרס של המלך. בא כל אבא ולקח הילד שלו…"

הקידמה

זקן חכם

איש זקן בפלורידה היה בעלים של חווה גדולה מזה שנים.
היתה לו בריכה גדולה בקצה החווה, עם שולחנות פיקניק נאים, מגרש טניס וכמה עצי תפוח ואגס.
הבריכה הותקנה לשחיה באופן מסודר כאשר נבנתה שנים קודם לכן.
ערב אחד, החוואי הזקן החליט לרדת לבריכה, מאחר שלא היה שם כבר זמן רב, ולבדוק מה העניינים.
הוא לקח דלי גדול עימו להביא בחזרה קצת מהפירות.
כאשר התקרב לבריכה, שמע קולות צועקים וצוחקים באושר.
כאשר התקרב עוד יותר, ראה כי היתה זו קבוצה של בחורות, שרחצו בעירום בבריכה שלו.
כאשר הבנות הרגישו בנוכחותו, כולן שחו ונעמדו בצד של המים העמוקים בבריכה.
אחת מהן צעקה לו, "לא נצא החוצה עד שתעזוב!"
הזקן ענה, "לא באתי הנה כדי לצפות בכן שוחות בעירום או לגרום לכן לצאת מהבריכה ערומות."
וכשהוא מרים את הדלי אמר, "באתי הנה כדי להאכיל את התנין…"
מוסר השכל - גם זקנים יכולים לחשוב מהר.

עם ישראל

חמדן

תיבת נח

											את כל מה שאני צריך לדעת על החיים, למדתי מתיבת נח... 1. אל תפספס את הספינה 2. זכור שכולנו באותה הסירה 3. תכנן קדימה - לא ירד גשם שנח בנה את התיבה 4. הישאר בכושר. כשתהיה בן 600 מישהו עשוי לבקש ממך לעשות משהו גדול באמת 5. אל תקשיב למבקרים. פשוט המשך במה שצריך להעשות 6. בנה את העתיד שלך על יסודות גבוהים 7. למען הבטחון, הסתובב בזוגות 8. מהירות איננה יתרון בכל מצב. החלזונות היו על הסיפון יחד עם הברדלסים 9. כאשר אתה בלחץ – תצוף מעט 10. זכור, התיבה נבנתה בידי חובבנים. הטיטאניק – בידי מקצוענים 11. לא משנה מה עוצמת הסערה, כאשר אתה עם אלוהים תמיד מחכה קשת בענן העבר את הלינק הזה לעוד מישהו לחייך

חכמה

שבוע לאחר שהצטרף למשרדו של האב, אמר בגאווה עו"ד צעיר לאביו: "הצלחתי לסגור תיק שהיה פתוח במשך עשרים שנה."
השיב לו האב: "אם היית קצת יותר חכם, יכולת גם אתה להתפרנס עוד עשרים שנה מהתיק הזה…"

טובע

שאלה: "ידוע לך כיצד מצילים עורך דין טובע?"
תשובה: "לא."
השואל: "יפה!!!"

בעלך חש בטוב?

זוג אחד יושב במסעדה ואוכל כשלפתע הגבר קפץ מהכיסא ונכנס מתחת לשולחן.
המלצר ניגש לאישה ושואל אותה: "גבירתי, בעלך מרגיש טוב?"
האישה משיבה: "זה לא בעלי. בעלי בכניסה…"

בלונדיניות

עיוור מגיע בטעות לבר של נשים. הוא שותה ומשתכר וכטוב ליבו בבירה שואל בקול: "מישהו רוצה לשמוע בדיחה על בלונדיניות?".
האישה שישבה לידו אמרה לו בקול רועם: "תשמע, בגלל שאתה עיוור נראה לי שכדאי לעדכן אותך בחמש עובדות:
1. הברמנית בלונדינית.
2. המאבטחת בלונדינית.
3. אני בלונדינית, שוקלת 100 קילו ויש לי חגורה שחורה בקראטה.
4. האישה שיושבת מהצד השני שלך בלונדינית ומתאגרפת מקצועית.
5. לידה יושבת מרימת משקולות בלונדינית.
אתה עדיין רוצה לספר את הבדיחה?".
העיוור חשב לרגע ואמר: "לא, אין לי כוח להסביר אותה חמש פעמים".

סוף הסרט

זוג אחד יושב בקולנוע וצופה בסרט דרמטי.
האישה פונה בעלה: "אתה חושב שהם יתחתנו בסוף?"
הבעל: "סביר להניח שכן. רוב הסרטים האלה מסתיימים ברע…"

קסיאו קסיאו

קסיאו קסיאו
מטרת המשחק:
הרגו את כל האנשים מנסים להרוג אתכם , עליכם להיות מהירים כי מי שיורה אחרון נהרג
מקשים:
עכבר -ירי רווח - טעינה

קרקס

אחד מתקשר לבעל קרקס ואומר לו: "יש לי אחלה אטרקציה בשבילך."
"נו, נשמע" אומר המנהל. "תראה, אומר ההוא, אני יודע לדקלם את כל המחזות של שייקספיר בע"פ."
"תודה רבה," עונה המנהל, "אבל אין לנו צורך.
זה לא אטרקציה". "אבל תשמע," ממשיך ההוא. "אני יודע גם לדקלם אותם מהסוף להתחלה."
"תודה רבה אבל אין צורך אנחנו..." "רגע, אני גם יכול לדקלם אותם מהאמצע קדימה ואחורה." לא תודה",
מתעצבן המנהל. "זה לא מתאים לנו, תודה רבה שהתקשרת." אומר וטורק את השפופרת.
ההוא מהצד השני מוריד אט אט את השפופרת למקומה ולאחר רגע אומר לעצמו: "איזה אדיוט אני, בכלל שכחתי להגיד לו שאני סוס

רומנטי

הצנחן

הצנחן
מטרת המשחק:
נסה לקדם את הצנחן כמה שיותר אל המטרה , פתח את המצנח בזמן כי אם לא הוא ימות
מקשים:
עכבר

שובניזם

שאלה: "נהג משאית דרס אישה, מי אשם?"

תשובה: "הקבלן. מה פתאום הוא בנה מטבח באמצע הכביש?!"

הבלונים

הבולנים
מטרת המשחק:
נסו לפוצץ כמה שיותר בלונים בכל שלב, שימו לב לרף המעבר
מקשים:
עכבר

מס הכנסה

,איש אחד זומן לבדיקת חשבונותיו במס הכנסה.
הוא שאל את הרואה חשבון שלו איך כדאי לו להתלבש.
"תלבש את הבגדים הכי גרועים שלך ונעלייים קרועות, שיחשבו שאתה עני מרוד", השיב לו הרואה חשבון.
הוא שאל את עורך הדין שלו את אותה שאלה, אבל קיבל תשובה הפוכה.
עורך הדין אמר לו, "אל תתן להם להפחיד אותך. תלבש חליפה מפוארת ועניבה."
די מבולבל פנה האיש לרבי, שיתף אותו בקונפליקט וביקש את עצתו.
"אני אספר לך סיפור", אמר לו הרב, "בחורה שעמדה להינשא שאלה את אמא בליל החתונה מה ללבוש. 'לבשי כותונת מבד עבה, ארוכה, שתגיע לך עד הצוואר מצד אחד ועד גרבי הצמר מהצד השני', ענתה לה האם. אך כשהבחורה שאלה את חברתה הטובה מה ללבוש ענתה החברה, 'לבשי את הכותונת הכי סקסית והכי חושפנית שיש לך'."
האיש לא הבין, "אבל רבי, מה הקשר בין זה לבין הבעיה שלי עם מס הכנסה?"
"זה בכלל לא משנה מה תלבש", ענה לו הרב, "הולכים לדפוק אותך בכל מקרה…"

החיידק

החיידקים
מטרת המשחק:
עליכם להרוג את כל החיידקים לפני שהם יהרגו אתכם
מקשים:
עכבר

החוט

החוט
מטרת המשחק:
עליכם להפוך את החוט ולשמור על שיווי המשקל שלו
מקשים:
עכבר

הגן על הנשיא

הגן על הנשיא
מטרת המשחק:
אתה ג'ורג בוש , תוקפים אותך , עליך להגן על עצמך ולנצח את כל האויבים על מנת להגן על ארה"ב
מקשים:
עכבר

הגן על הטירה

הגן על הטירה
מטרת המשחק:
הגנו על טירה שלכם על ידי פיצוץ כל האויבים
מקשים:
עכבר

טיפוסצ

אבא וילד נוסעים במכונית, הם מגיעים לבניין הדירות שבו גרו והם גרים בקומה 100, והמעלית... מקולקלת. האבא רוטן ומתחיל לטפס עם בנו.

בהגיעם לקומה העשירית, אומר הבן: "אבא יש לי דבר חשוב לומר לך".

"אחר כך", אומר האבא "אתה לא יודע שכשמטפסים לא מדברים"!

בהגיעם לקומה השלושים, אומר הבן: "אבא יש לי דבר חשוב לומר לך".

"אחר כך", אומר האבא "אתה לא יודע שכשמטפסים לא מדברים"!

בהגיעם לקומה הארבעים, אומר הבן: "אבא יש לי דבר חשוב לומר לך".

"אחר כך", אומר האבא "אתה לא יודע שכשמטפסים לא מדברים"!

בהגיעם לקומה החמישים, אומר הבן: "אבא יש לי דבר חשוב לומר לך".

"אחר כך", אומר האבא "אתה לא יודע שכשמטפסים לא מדברים"!

בהגיעם לקומה השבעים, אומר הבן: "אבא יש לי דבר חשוב לומר לך".

"אחר כך", אומר האבא "אתה לא יודע שכשמטפסים לא מדברים"!

כאשר הגיעו סוף סוף לקומה המאה, מתנשפים ועייפים, אמר האב לבנו בחיוך: "כעת אתה יכול לספר לי מה שרצית לומר לי במדרגות".

הילד אמר לאבא: "רציתי לומר לך ששכחת את המפתחות של הבית באוטו...".

חונה מיומן

חונה מיומן
מטרת המשחק:
יש לכם דקה - נסו לא להרוס את הרכב , והכי חשוב להחנות במקום
מקשים:
חצים

סעי

שני בלונדיניות נוסעות במשאית שגובהה 2.8 מטר.
פתאום הם מגיעות לגשר שכתוב עליו 2.2 מטר.
בלונדינית ימנית מסתכלת ימינה, בלונדינית שמאלית שמאלה...
ושניהן ביחד: "סעי אין שוטר"

שטח הריגה

שטח הריגה
מטרת המשחק:
נסו להרוג ולשרוד כמה שיותר שלבםי בחלקת האדמההקטנה
מקשים:
A S W D - תזוזה ER-חילופים של נשקים , עכבר - ירי

בחול

חוקי הדייטים

אתה מקבל טלפון של בחורה:

• אם אתה מתקשר מיד – אתה נואש.
• אם אתה מחכה 4 ימים – אתה לא מנומס.
• אם אתה מציע להיפגש בפאב – אתה רק מחפש זיון.
• אם אתה מבקש ממנה להציע מקום – אתה לא יוזם מספיק.
• אם אתה לא מציע לאסוף אותה – אתה לא ג'נטלמן.
• אם אתה מציע לאסוף אותה בביתה – אתה לא מכבד את פרטיותה.
• אם אתה לא מציע להזמין אוכל – אתה קמצן.
• אם אתה מזמין אוכל והיא לא רוצה – אתה מרוכז בעצמך.
• אם אתה דורש לשלם – אתה שוביניסט.
• אם אתה מסכים להתחלק בחשבון – אתה קמצן.
• אם אתה לא מלווה אותה לאוטו – אתה חסר נימוס.
• אם אתה מציע ללוות אותה הביתה – אתה חצוף.
• אם אתה מתקשר באותו הערב להגיד שלא נראה לך – אתה פוסל בלי לתת צ'אנס.
• אם אתה יוצא איתה 3 חודשים כדי לתת צ'אנס ואז חותך – אתה שברת את ליבה.
• אם אתה מחכה כמה ימים לתת לה צ'אנס לחוות דעתה קודם – אתה לא מתחשב.
• אם אתה חותך ממנה ב-SMS – אתה חתיכת מניאק.
• וכל זה בלי לקחת בחשבון שאולי שכבת איתה בפגישה הראשונה – אז אתה בכלל אבוד.

מסקנה: בכל מקרה אתה ניאנדרטל, גבר גס רוח, ילד שעוד לא התבגר, חסר כבוד וחסר טאקט, חושב את עצמו, שחצן, מריח לא משהו, בעל זין קטן, גומר מהר, תקוע בשלב האנאלי, לא שווה התייחסות, חסר רגישות, לא קשוב לרגשות אחרים, קמצן ובאופן כללי חרא של בן-אדם.
מה לעשות. ככה זה…

נשפך

מציצים

אחרי החתונה

הבן שואל את אביו: "אבא, נכון שיש ארצות באפריקה שהגבר מכיר את אשתו רק לאחר החתונה?"
האב משיב: "נכון."
ואחר כך הוא מוסיף: "אך למעשה זה המצב בכל העולם…"

סוס צמות

האיש ליד המנורה

מי בא מכות

לטאה קטנה אחת נכנסה לישיבה של החיות בג'ונגל והכריזה בקול גדול, "מי בא איתי מכות?"
האריה, מלך החיות שלא יכול להרשות לעצמו להראות רגע של חולשה, אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשנית, "מי בא איתי מכות?"
הנמר התחמן שראה לנגד עיניו את ההזדמנות הנדירה לרשת את מקומו של האריה המזדקן אמר ללטאה, "אני אלך איתך מכות!"
הם יוצאו החוצה ואחרי שתי דקות הלטאה חזרה ושאלה בשלישית, "מי בא איתי מכות?"
שאר החיות לא הבינו מה קורא ויצאו החוצה כדי לראות מה מתרחש שם.
פתאום הם ראו דינוזאור גדול שאמר, "מי רב פה עם בת דודה שלי?!"

האף

מכוער

ילד: "אמא, כל הילדים בגן אומרים שאני מכוער."
אמא: "זאת לא אשמתי חמודי, הכל בגלל אבא…"

המבורגר בדולר

בביקור בארץ זרה נכנס גבר אחד למסעדה ורואה שלט – "המבורגר 1 דולר, בירה 1 דולר, הרפיה 15 דולר!!!"
מיד לאחר שהוא נכנס לתוך המסעדה ומתיישב על הכיסא, ניגשת לעברו בחורה צעירה פצצה.
"סליחה", הוא שואל אותה, "זו את שעושה הרפיות?"
היא משיבה בחיוך, "כן, זו אני!"
הוא אומר לה, "אז תלכי לשטוף ידיים, אני רוצה המבורגר…"

רווקה

אישה אחת יורדת לסופרמרקט מתחת לבית וקונה חלב אחד, לחם אחד, ביצה אחת, משקה אחד ושוקולד אחד. כשהיא באה לשלם שואל אותה המוכר: "תגידי מותק, את רווקה?"
האישה: "כן איך ידעת?"
המוכר: "כי את מה זה מכוערת…"

מי אכל את הדייסה

דובון קטון ניגש לשולחן, מתיישב בכיסאו הזעיר, נועץ מבט בקערה שלפניו, והנה היא ריקה.
"מי אכל את הדייסה שלי?", הוא חורק.
אבא דוב מגיע לשולחן, מתיישב בכיסא הגדול, מסתכל בקערה הגדולה לפניו, והנה היא ריקה.
"מי אכל את הדייסה שלי?!", הוא שואג.
אמא דובה מציצה מהמטבח וצווחת: "נמאסתם עלי כבר, בחיי, כמה פעמים צריך לחזור על כל הסיפור הזה?! אמא דובה קמה ראשונה מהמיטה, אמא דובה העירה את כולם, אמא דובה הכינה את הקפה, אמא דובה סידרה את הכלים במדיח, אמא דובה הורידה כביסה, אמא דובה שמה אוכל בקערה של החתול, אמא דובה סידרה את הבית ויצאה החוצה לקור, להביא את העיתון, אמא דובה ערכה את השולחן, אמא דובה הוציאה החוצה את הכלב הארור, אמא דובה השליכה את האשפה, ועכשיו, כשסוף סוף הואלתם לגרור את אחוריכם ולזכות את אמא דובה בנוכחותכם, אז תקשיבו טוב, כי אני אגיד את זה רק עוד פעם אחת – עוד לא הספקתי להכין את הדייסה המזוינת שלכם…"

מפיל הקונוסים

מפיל הקונוסים
מטרת המשחק:
הפל את המספר הרב ביותר של הקונוסים כדי לצבור נקודות.
קונוס כתום יזכה אותכם ב-10 נקודות וקונוס צהוב יזכה אותכם ב-50 נקודות!
היזהר מבורות וממכשולים אחרים שיגרמו לך להאט את הקצב.
מקשים:
חצים

הכביש

הכביש
מטרת המשחק:
בנה כביש במהירות האפשרית , נסה לא לבנות למקום שהרכב לא יגיע כי תיפסל
מקשים:
עכבר

המלצרית

המלצרית
מטרת המשחק:
נסה לשרת את הלקוחות כמה שיותר מהר כדי לא לגרום להם לברוח ולאבד נקודות.
מקשים:
עכבר

העישון

בר עומד ליד בניין משרדים מפואר ומעשן.
ניגש אליו עיתונאי ואומר, "שלום , אני מעיתון 'ניו יורק טיימס' אפשר לשאול אותך כמה שאלות?"
גבר מסתכל עליו ועונה, "כן בעיקרון אני לא ממהר."
"אני עוקב אחריך כמה דקות ואני רואה שאתה מעשן הרבה", אומר העיתונאי, "כמה זמן אתה מעשן?"
"היום אני בן 43 ואני מעשן מגיל 16", משיב לו האיש.
עיתונאי, "ואילו סיגריות אתה מעשן, אם זה לא סוד?"
"לא, זה בוודאי לא סוד", משיב לו האיש, "אני מעשן 'מלבורו'."
העיתונאי אומר, "שאלה אחרונה, כמה סיגריות אתה מעשן ביום?"
האיש מתמהמה קצת ומשיב, "בערך קופסה וחצי או שתיים."
עיתונאי מוציא מחשבון כיס ומתחיל לחשב, לאחר דקה הוא פונה לגבר ואומר לו, "עשיתי חשבון ותוצאה היא – שאם לא היית מעשן, יכולת לחסוך את הכסף הזה ולקנות את בניין המשרדים המפואר הזה?"
האיש המופתע אומר, "מה ברצינות??? ואתה לדוגמא מעשן?"
"לא", משיב העיתונאי, "אני לא מעשן."
האיש משיב לו, "נו, ולך יש בניין משרדים מפואר כזה?"
"לא", אומר העיתונאי, "לצערי אין לי."
האיש אומר לו, "אז אתה רואה, אני גם מעשן וגם הבניין המפואר הזה שייך לי…"

חבל דק

חבל
מטרת המשחק:
קח את הכובע, קח את המריצה והחל ללכת על החבל הדק כדי להציל את החתול הקטן. לך בזהירות והיזהר לא ליפול לצוק.
מקשים:
עכבר

אהבה

בחור שואל את חברו: "אתה ודינה חברים עדיין?"
החבר משיב: "לא…"
הקודם אומר: "מצויין, לא סבלתי אותה!!! סתם מכוערת ושמנה… איך נפטרת ממנה?"
חברו אומר: "התחתנתי איתה…"

יען

אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר.
הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה.
"אני רוצה המבורגר צ’יפס וקולה", אומר האיש.
ופונה ליען, "מה בשבילך?"
"אני אקח אותו דבר", אומר היען.
כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות.
זה יעלה 66.4 ש"ח.
האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.
למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר, "אני רוצה המבורגר צ’יפס וקולה."
היען אומר, "בשבילי אותו דבר."
ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק.
העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה.
"כרגיל?" שואלת המלצרית.
"לא", אומר האיש, "היום יום שישי, לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט."
"אותו דבר בשבילי", אומר היען.
כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון 186.73 ש"ח.
שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.
המלצרית לא יכולה להתאפק יותר, "סלח לי אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?"
"ובכן", משיב האיש, "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי הייתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה – רק אכניס את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם."
"זה מבריק", התלהבה המלצרית, "רוב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה, אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!"
"נכון מאוד. אם זה קרטון חלב ואם זה מכונית חדשה, הסכום הנדרש תמיד יהיה שם."
"רק עוד דבר אחד", ביקשה המלצרית, "מה העניין עם היען?"
האיש נאנח והסביר, "המשאלה השנייה שלי הייתה פרגית גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר…"

לא הוגן

איש שרירי וחסון, הסתכל יום אחד במראה והתפעל מגופו. פתאום ראה שכל גופו שזוף חוץ מהאיבר.
החליט ללכת לים, לקבור את עצמו בחול ורק את האיבר להשאיר בחוץ.
באותו היום ממש טיילו להן שתי זקנות, ששמו לב ל"דבר" הזה הבולט מן החול.
האחת נגעה עם המקל שלה ב"דבר" הזה ואמרה לחברתה, "העולם כל כך לא צודק!"
"מה זאת אומרת", שאלה השנייה.
הראשונה השיבה:

• כשהייתי בת 20 הייתי סקרנית לראות אותו.
• כשהייתי בת 30 נהניתי ממנו.
• כשהייתי בת 40 ביקשתי אותו.
• כשהייתי בת 50 שילמתי עבורו.
• כשהייתי בת 60 התפללתי עבורו.
• כשהייתי בת 70 שכחתי שהוא קיים.
• עכשיו שאני בת 80 הדברים האלה גדלים חופשי באדמה ואני אפילו לא יכולה להתכופף…

טלפון

נרקומן מסניף שני פסי קוקאין ופתאום הטלפון מצלצל.
הוא מרים את השפופרת ואומר: "שנייה, אני בקו השני…"

העורב

העורב
מטרת המשחק:
נסה להפיל כמה שיותר עצמות על האבנים כדי לצבור נקודות, אסוף את העיגולים הצהובים כדי להאריך את הזמן, נסה לזרוק את העצמות מגובה גדול כדי לצבור יותר נקודות.
מקשים:
רווח וחצים

מיומנות נהיגה

מיומנות נהיגה
מטרת המשחק:
אספו את כל הקונוסים ונסו לא לפגוע ברכבם
מקשים:
חצים

חצי שעה

זקן בן 86 התחתן עם בחורה בת 30. מפאת הפרש הגילים החליטו השניים לישון בחדרים נפרדים.
בליל הכלולות דופק הזקן על הדלת בקדחתנות ותובע זכויותיו בתור בעל… הבחורה נענית בהפתעה. הוא מתפקד לא רע בכלל ובסיום הם נפרדים לשלום.
לא עוברת חצי שעה והזקן שוב דופק על דלת אשתו הצעירה ובעודה פותחת, מזנק עליה ושוכב איתה בהתלהבות. נפרדים וכעבור חצי שעה – שוב אותו סיפור…
בפעם החמישית שהזקן נוקש בדלת, אשתו הצעירה אומרת לו, "מותק, ממש כל הכבוד לך!! אני מכירה גברים צעירים ממך ב 40 שנה שאחרי הפעם הראשונה לא חושבים אפילו על השנייה… בעוד אתה…"
מסתכל עליה הזקן בהפתעה ושואל, "מה…? אני כבר הייתי פה???"

רוח

ים סוף

שאלה: "מה אמר משה רבנו לים-סוף?"
תשובה: "אני אקרע אותך…"

פוליטיקה

כאשר בורא עולם ברא את העולם, החליט לתת לכל אחד מהעמים שתי תכונות – כדי שהאנושות תתפתח בצורה שווה.
עשה את בריטים – מסודרים ושומרי חוק.
עשה את הרוסים – עקשנים וחובבי לימודים.
עשה את היפנים – מכורים לעבודה וסבלנים.
עשה את האיטלקים – בעלי רעיונות מקוריים ואומנים גדולים.
וכך, לכל עם נתן שתי תכונות מובילות.
כשהגיע ל"בני ישראל" הוא ביקש מהמלאך לרשום, "הישראלים יהיו עם סגולה – חכמים, הגונים ופוליטיקאים."
כשסיים אלוהים את החלוקה, פנה אליו המלאך ואמר, "כבודו, אם יורשה לי, לכל העמים נתת שתי תכונות, אבל לישראלים נתת שלוש. הרי זה יגרום לכך שהישראלים יהיו מעל לכל העמים!"
אלוהים ענה לו, "אתה צודק, אך יחד עם זאת, מה שנקבע אי אפשר לשנות. לכן נעשה תיקון."
אלוהים קבע כי, "מהיום לישראלים יהיו את שלוש התכונות, אבל כדי לאתזן עם יתר העמים, כל ישראלי יוכל להפעיל רק שתי תכונות בעת ובעונה אחת."
ולכן מאז בריאת העולם:
* ישראלי פוליטיקאי והגון – לא יכול להיות חכם.
* ישראלי פוליטיקאי וחכם – לא יכול להיות הגון.
* ישראלי חכם והגון – לא יכול להיות פוליטיקאי.

500 דולר

תוכי אחד החל להרגיש בודד ויום אחד החל לצעוק לבעליו, "אני רוצה לזיין, אני רוצה לזיין."
אחרי שבוע של נדנודים, ללא שום הצלחה להשתיק את התוכי, החליט בעליו להביא לו בת זוג לסיפוק יצריו.
ורצה הגורל, שכנתו לבניין עברה ברחוב עם התוכי החדש שלה.
האיש יצא בריצה החוצה עם התוכי על כתפו ושאל את הגברת למינו של התוכי שלה.
כשענתה שזו תוכיה ביקש לזווג ביניהם.
היא דרשה 500 דולר.
הוא נורא התעצבן על המחיר אבל בלית ברירה החליט לקחת את התוכית.
את כל הוויכוח הכספי הם ניהלו ליד התוכי.
כשחזר הביתה, הוא הכניס את זוג התוכים לכלוב, עשה להם חדר שאנטי, הדליק מוזיקה מרגיעה, הבעיר נרות עם ריחות נעימים, כיסה את הכלוב עם פרגוד אדום, סגר את הדלת והלך לישון.
בחצות הוא שומע צווחות: "אה, הוא, יא, הא, רה, רה, מי, אה, אה, אחחחחח…"
כאשר נכנס לחדר והרים את הפרגוד הוא מצא את התוכי שלו על התוכיה, מחזיק אותה בכוח ומורט לה נוצות כאשר תוך כדי הוא אומר, "זונה!!! עבור 500 דולר את תשכבי איתי עירומה…"

הכלבים

שני כלבים נפגשים אצל וטרינר.
האחד שואל את השני, "מה אתה עושה כאן?"
"הבן של בעל הבית הרגיז אותי אז נשכתי אותו", הוא מספר, "כעת ישימו לי מחסום על הפה. ומה אתה עושה פה?"
"כשטיילתי עם בעלת הבית שלי, הצצתי מתחת לשמלתה וראיתי שהיא עירומה", אומר הכלב, "ישר קפצתי עליה והתחלתי ללקק."
הכלב השני שואל, "אז גם לך ישימו מחסום על הפה?"
"לא", אומר הראשון, "רק יקצצו לי את הציפורניים…"

הנחה

איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.
אומר לו הכומר, "עכשיו כשתצא מהכנסייה תביא לבנאדם הראשון שאתה רואה 50 ש"ח."
הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור, בגדים צמודים ואיפור כבד – הוא נותן לה 50 ש"ח.
היא אומרת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100."
אז האיש אומר לה, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50."
אז היא אומרת, "טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא לקוח קבוע…"

נר

גברת אחת מטיילת לה ברחוב הראשי במרכז העיר ופוגשת את הרב המקומי.
"שלום לך גברתי", אומר הרב, "אני הייתי הרב שקידש אותך ואת בעלך בברית הנישואין לפני שנתיים."
"כן. זה נכון כבוד הרב", עונה הגברת.
"נו", ממשיך הרב, "וילדים יש לכם?"
"לא", היא עונה, "עדיין לא!"
"טוב", אמר הרב, "אני בדרכי לקברו של הבבא סאלי. אדליק שם נר בעבורכם."
"תודה כבוד הרב", השיבה הגברת.
עברו מספר שנים והרב פוגש את הגברת ברחוב שנית.
"מה שלומכם גברתי", מתעניין הרב.
"ברוך השם", היא עונה לו.
"וילדים?" שואל הרב.
"כן יש לנו… 3 זוגות תאומים ועוד 4 שנולדו בודדים", משיבה הגברת.
"או, כמה מוצלח", ממשיך הרב, "ומה שלום בעלך היקר?"
"עכשיו הוא בדרך לנתיבות לכבות את הנר שהדלקת לנו שם…"

מחקר הסקסק הגדול

מחקר שנערך בקרב אלף גברים אירים בבלפסט מגלה שגברים שדיווחו על תדירות גבוהה של אורגזמות נהנו משיעור תמותה נמוך בחצי מאלה של הגברים שלא קיימו יחסי מין על בסיס קבוע.
גיליון פורבס הקדיש לנושא הסקס מאמר גדול שהוכתר בכותרת "האם סקס הכרחי", ואשר המסקנה הברורה והחד משמעית שלו הייתה שסקס על בסיס קבוע כדאי מאוד, שכן הוא תורם מאוד לבריאות, לשמחת החיים ולאנרגיות החיוביות.
כתב הפורבס, אלן פרנהם, בחן סדרה שלמה של מחקרים הבודקים את הקשר בין סקס לבין תחומים אחרים:

1. סקס וחוש הריח:
   אחרי סקס חל שיפור בחוש הריח בעקבות עליית הורמון הפרולקטין במוח.
2. סקס והלב שלנו:
   קיום יחסי מין לפחות 3 פעמים בשבוע מפחית בחצי את הסיכוי ללקות בהתקף לב או בשבץ.
3. סקס והירידה הנכספת במשקל:
   אם אתם לא עושים פעילות גופנית סדירה – לפחות עשו סקס שכן סקס בהחלט נחשב בראש וראשונה כפעילות גופנית נמרצת היכולה לשרוף עד 200 קלוריות – משהו השווה לרבע שעת ריצה. אם אכלתם במהלך השבוע 6 המבורגרים נניח, אתם יכולים "לשרוף" אותם באותו שבוע בדיוק, אם תקפידו לעשות סקס 3 פעמים לפחות.
4. סקס והדיכאון:
   נשים שהשתתפו בסקס בלי שימוש בקונדום היו פחות מדוכאות מנשים שבני זוגן כן השתמשו בקונדום. הורומון הפרוסטוגלנדין הנמצא בזרע, נספג בגוף האישה, מווסת את ההורמונים הנשיים וגורם למצב רוח טוב יותר.
5. סקס והרפיה:
   מעודד ייצור הורמונים אצל גברים ונשים המסייעים בשיכוך כאבים.
6. סקס ובריאות:
   יותר סקס פחות הצטננויות. לאנשים העושים סקס פעמיים בשבוע רמות גבוהות יותר של המוגלובין איי הממריץ את המערכת החיסונית. במידה ומישהו לידך מצונן הוא בטח לא עשה סקס זמן רב.

בקיצור, בשביל להיות בריאים – לכו להזדיין!!!

או שאני

זונה אחת עלתה על אוניית תענוגות כדי להרוויח קצת כסף.
היא ניגשה לבחור גרמני ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."
האיש פותח את העיניים וראה את הזין שלו בפה שלה, והיא אומרה: "50 דולר או שאני נושכת!"
הגרמני הביא לה חמישים דולר והסתלק מהמקום.
מאוחר יותר היא ניגשה לבחור אירי ואמרה לו, "תעצום עיניים אני אעשה לך משהו נעים."
וגם ממנו היא היא לקחתה 50 דולר נוספים.
פתאום היא ראתה ישראלי, עשתה את הטריק שלה ואמרה: "50 דולר או שאני נושכת."
הישראלי לא פראייר, תפס לה את הראש, אצמיד אותו ואמר לה: " 100 דולר או שהפה שלך יהיה מלא שתן…"

אני רואה

עיוור אחד מחליט ללכת למגדת עתידות כדי שתנבא לו את העתיד.
המגדת אומרת: "אני רואה. אני רואה."
אז העיוור אומר לה: "שויצרית…"

מפולת שלג

מפולת שלג
מטרת המשחק:
נסו להשיג כמה שיותר אנשים וחיות על מנת להפוך את הכדור לגדול , היזהרו ממבנים או עצים אשר יקטינו אתכם
מקשים:
חצים - תזוזה

הד יקר

הד יקר, מזמן רציתי להתייעץ איתך, אתה יודע על מה? – עלמה…. עלמה…
צדקת הד יקר, פגשתי נערה נאה. – אה… אה…
אך עדיין לא אדע מה שאיפתה. – אתה…. אתה…
אך אמור לי, הד יקר, כיצד היא עושה עצמה יפה כמקודם? – אודם… אודם…
ואומנם מה היא רוצה כשהיא מצטבעת? – טבעת… טבעת…
ומה היא מנסה להשיג בצום וסיגוף? – גוף… גוף…
ומה היא תאמר לי אחרי שנתחתן? – תן… תן…
ומה היא תרצה שאביא לה? – וילה… וילה…
האם היא תכבד את בעלה ותשמע בקולו? – לא… לא…
האם היא תרצה את כל הרגלי לתקן? – כן…. כן…
מה היא תרצה בראותה תכשיט או זהב? – זהב… זהב…
ומה צפוי לאיש כמוני? – עוני… עוני…
ואיך אעמוד בכל הדרישות? – שוט…. שוט…
ומה יהיה גורלי, התוכל לומר? – מר… מר…
וכיצד אחיה ללא נערה? – רע… רע…
ובכן הד יקר, האם כדאי להינשא? – נסה… נסה…
ואיך זה להיות נשוי? – אוי… אוי…
המון תודות לך, הד יקר. אני הולך. – לך… לך…
עם הד כזה, מי צריך יועץ נישואים?!?!

תוכי

אישה אחת החליטה שהיא לא תוכל לחיות עם עצמה בידיעה שכל כך הרבה בעלי חיים נמצאים בכלובים, לכן היא הלכה לאמץ תוכי. ובדיוק כשהייתה במכלאה הביאו תוכי חדש שביתו הקודם היה בית זונות.
מה כבר יכול להשתבש, היא חשבה לעצמה, והביאה אותו לביתה.
כאשר התוכי התעורר בביתו החדש הוא שאג בקול רם, "איזה יופי, בית זונות חדש."
הוא המשיך לבחון את הסביבה החדשה שלו ונתקל באישה שזה עתה הביאה אותו, "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה."
למשמע ההמולה הגיעו שתי בנותיה של האישה.
כאשר התוכי ראה אותן הוא אמר, "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות."
בדיוק אז בעלה נכנס לבית.
ראה אותו התוכי ואמר, "איזה יופי, בית זונות חדש, מאדם חדשה, זונות חדשות, אבל אותם קליינטים…"

משחק

הבריחה מהכלא

הבריחה מהכלא
מטרת המשחק:
עליכם לעשות משימות שונות ולבסוף לברוח מהכלא במגוון משימות קשות ומאתגרות
מקשים:
חצים - תזוזה
רווח-פעולה

מנהרת חשמל

מנהרה חשמלית
מטרת המשחק:
הזיזו את העכבר ונסו לא לפגוע בקצוות
מקשים:
עכבר

חילוץ מכונית

החילוץ מכונית
מטרת המשחק:
הזיזו את המכווין עד שתחלצו את המכונית
מקשים:
עכבר

הפרה

הפרה
מטרת המשחק:
הכווינו את הפרה בכדי שתגיע לגביע
מקשים:
עכבר

תאומים

המראה...

רואים?

דולפין בפרח

יומנים

היומן שלה:
בשבת בערב הוא היה מוזר.
קבענו להיפגש בבר לשתות משהו.
כל אחר הצהריים הייתי בקניות עם חברות, וחשבתי שזה באשמתי, כי איחרתי קצת, אבל הוא לא אמר כלום.
השיחה בינינו הייתה דלה, אז הצעתי שנלך למקום שקט יותר, כדי שנוכל לדבר יותר בנחת.
הלכנו למסעדה והוא המשיך להתנהג מוזר.
הוא כאילו לא היה, ניסיתי לעודד אותו, והתחלתי לתהות אם זה באשמתי או שיש סיבה אחרת להתנהגותו.
שאלתי אותו והוא אמר שזה לא קשור אליי.
אבל לא השתכנעתי.
בדרך הביתה, באוטו, אמרתי לו שאני אוהבת אותו מאוד והוא רק חיבק אותי ושתק.
אני לא יודעת להסביר את ההתנהגות שלו, כי הוא לא אמר לי בחזרה שהוא אוהב אותי, בעצם הוא לא אמר כלום, ואני דאגתי יותר ויותר.
הגענו הביתה וחשבתי שהוא רוצה לעזוב אותי, לכן ניסיתי לדובב אותו, אבל הוא הדליק את הטלוויזיה וישב לראות אותה במין ריחוק, כאילו כדי לתת לי להבין שהכל נגמר בינינו.
בסוף התייאשתי ואמרתי לו שאני הולכת למיטה.
אחרי בערך עשר דקות הוא בא, ולהפתעתי נענה לליטופים שלי , ושכבנו.
אבל הוא המשיך להיות מרוחק.
רציתי לפתוח את הנושא, לדבר איתו בהקדם, מיד, אבל הוא נרדם.
התחלתי לבכות, ובכיתי עד שנרדמתי.
אני לא יודעת מה לעשות.
אני כמעט בטוחה שהוא חושב על מישהי אחרת.
חיי הם אסון אמיתי.
היומן שלו:
היום בית"ר ירושלים הפסידה. לפחות זיינתי.

אישה באף

כדורגל

שאלה: "למה גמדים צוחקים כשהם משחקים כדורגל?"
תשובה: "כי הדשא מדגדג להם בביצים…"

האצן

האצן
מטרת המשחק:
נראה אתכם רצים הכי מהר בכל השלבים
מקשים:
חץ ימינה ושמאלה , היזהרו לא ללחוץ על אותו חץ פעמיים ברצף כיזה מפיל את האצן

פקק תנועה

הזז את הרכב - פקק תנועה
מטרת המשחק:
הזז את המכוניות לפי הצורך כדי לעזור למכונית האדומה לצאת מהפקק לכיוון ה "EXIT".
שים לב לזמן המוקצב.
מקשים:
עכבר

משפחה שכזאת

משפחה שכזאת
מטרת המשחק:
עליכם להעביר את המשפחה לצד השני של הנהר,
ולשמור על חוקי המשחק
1.אסור להשאיר את הילדות עם האבא.
2.אסור להשאיר את הילדים עם האמא.
3.אסור להשאיר את האסירה ללא השוטר.
מקשים:
עכבר

זהה את הצבע

זהה את הצבע
מטרת המשחק:
טרת המשחק נורא פשוטה לכאורה , עליכם ללחוץ על הצבע המופיע בתמונה ולא על השם שלו
מקשים:
עכבר

לנד ריידר

לנד ריידר
מטרת המשחק:
סע במסלולים המהירים ונסה לעשות זאת בכמה שפחות זמן
מקשים:
חצים

מאנסטר טראק

מאנסטר טראק
מטרת המשחק:
סע ברחוב, ונסה לרסק כמה שיותר מכוניות. היזהר מדריסת זקנות או אנשים
מקשים:
חצים

הרכב העומד

שליח

בעליו של מפעל גדול החליט יום אחד לרדת לאולמות הייצור ולראות את הפועלים בעבודתם.
הוא עבר כמה מחלקות ואולמות ייצור כשלפתע ראה בחור צעיר נשען על אחד העמודים בחוסר מעש.
הוא התעצבן, ניגש לבחור ושאל אותו, "תגיד כמה אתה מרוויח בחודש?"
"בערך שלושת אלפים שקלים", ענה הבחור.
בעל המפעל הוציא מכיסו חבילת שטרות, ולפני כל העובדים ספר לבחור שלושת אלפים שקל ואמר לו, "הנה המשכורת שלך, קח אותה ואל תחזור אלינו אף פעם!"
הבחור לקח את הכסף והלך.
לאחר מכן פנה בעל המפעל אל מנהל העבודה ושאל אותו, "איך קיבלנו בחור כזה עצלן לעבודה אצלנו?"
"האמת…", ענה מנהל העבודה, "הוא בכלל לא עובד אצלנו, הוא השליח של הפיצה…"

העמק

כאב ראש

אישה אחת באה לבית מרקחת ואומרת לרוקח שיש לה כאבי ראש.
היא מצביעה על הקונדומים ואומרת, "תני לי אותם, אני צריכה משהו נגד כאב הראש הזה."
הרוקחת אומרת לה, "אבל אלה הם קונדומים!"
"אני יודעת", משיב האישה, "אני מביאה אותם לבתי כל שבוע – זה עוזר לי לכאבי הראש שלי…"

התעמלות

לפעמים, באמצע הלילה, כשאני לבד במיטה, מתחת לשמיכה, אני שומע את אמא ואבא.
זה קורה כשאני לגמרי ישן.
פתאום, הרעשים האלה מעירים אותי, ואני אומר לעצמי: "איזה אמא ואבא מצחיקים. קודם הם כל כך מתאמצים להרדים אותי, ועכשיו הם מעירים אותי…?"
כשאני מתעורר מהרעשים המוזרים, אני קודם כל מתיישב במיטה. אני מתרכז חזק חזק, ומנסה להבין מה אמא ואבא עושים שם בחדר. אולי הם מדברים בטלפון עם דודה חנה בארצות הברית? אולי יש להם אורחים? אולי זו בכלל הטלויזיה?
לפעמים, הם צועקים על מישהו, אבל על מי? לפעמים, זה נשמע כאילו שהם מזיזים רהיטים, ואני בכלל לא מבין מה פתאום הם מסדרים את הבית באמצע לילה.
אני יושב במיטה ומקשיב, ולא מבין איפה אבא. אני חושב שאמא מחפשת אותו, כי כל הזמן היא צועקת לו "מוטי, מוטי."
מה, הוא לא שומע? אחר כך הוא מחפש אותה. הוא צועק לה "רינה, רינה."
אבא ואמא שלי משחקים מחבואים? בלילה? למה הם לא ישנים כבר?
בוקר אחד, לפני שאבא לקח אותי לגן, אמא שלי ממש התרגזה עלי.
היא אמרה לי בכעס "אם תמשיך לא לקום בזמן, אין יותר קלטת לפני השינה!"
"מה את רוצה מהילד?" שאל אבא את אמא.
תמיד, כשאבא שלי מדבר עלי עם אמא שלי, הוא קורא לי "הילד".
"הוא פשוט לא קם מהמיטה בבוקר. אני צריכה לריב איתו כדי שהוא יתעורר."
אז אמרתי להם שזה לא בגלל הקלטת. אמרתי להם שזה בגלל שאני מתעורר בלילה מהרעשים שהם עושים.
אמא ואבא הסתכלו אחד על השני, והפנים שלהם נהיו אדומות. הבנתי שהם מאד כועסים עלי, אבל אבא רק מלמל משהו על זה שאנחנו מאחרים, ויצאנו מהר מהבית.
זה מאד מוזר, כי פתאום נפסקו הרעשים. אחרי מה שאמרתי לאמא ואבא, זאת אומרת.
היה שקט כל השבוע, והיה שקט עוד יום יומיים, אבל ביום השלישי הרעשים חזרו, והיו כל כך חזקים שממש נבהלתי.
חשבתי שאולי אמא ואבא חולים. הייתי בטוח שכואב להם נורא.
אמא, כנראה, הרגישה ממש לא טוב, כי היא צעקה כל כך חזק, שהייתי בטוח שקרה לה משהו.
בשקט בשקט, ירדתי מהמיטה, השתדלתי לא להפיל שום דבר בדרך, והתגנבתי לכיוון חדר השינה של אמא ואבא.
ראיתי שהדלת קצת פתוחה, ורק המנורה הקטנה שליד המיטה שלהם דולקת.
דחפתי לאט לאט את הדלת, ואז… אז גיליתי מה אמא ואבא שלי עושים. אמא ואבא עשו התעמלות על המיטה!
הם עבדו מאד קשה – עובדה שהם אפילו לא שמו לב שאני שם.
המשכתי להסתכל.
קודם כל לא הבנתי למה הם מתעמלים בשעה כל כך מאוחרת.
חוץ מזה, הם הרי תמיד אומרים לי ללבוש בגדים כדי שלא אתקרר, אז למה הם לא לבושים בכלל?
ולמה להם מותר לקפוץ כל כך חזק על המיטה ולי אסור?
ראיתי גם את התחתונים של אמא על הרצפה, וחשבתי על זה שכשאני זורק את הבגדים שלי על הרצפה, היא נורא כועסת.
נזכרתי, שביום שישי, כשהיינו בארוחת ערב אצל סבא וסבתא, היו שם גם דודה שלי, רחלי, אחות של אמא, והחבר שלה, יוני. סבתא כל הזמן אמרה לאמא "למה את ומוטי לא עושים קצת ספורט? זה לא יזיק לכם. תראי איזה יופי אחותך והחבר שלה נראים. זה מהחדר כושר, אני אומרת לך."
סבתא בטח לא ידעה שאמא ואבא עושים ה-מ-ו-ן ספורט!
הם עושים מן התעמלות שכזאת. אני חושב שזה דומה למה שאנחנו עושים בגן, אבל זה נראה לי הרבה יותר קשה.
למשל, ראיתי שאמא עומדת על ארבע, ואבא כל הזמן דוחף אותה מאחור.
היא צועקת, אבל אני לא ממש מבין מה היא אומרת. אולי היא מתעצבנת על אבא כמו שהיא התעצבנה פעם על אישה אחת שדחפה אותנו בתור קולנוע?
אחר כך ראיתי, שאמא רוכבת על אבא כמו על סוס, ונורא נעלבתי. אני חשבתי שרק לי הוא נותן לרכב עליו ככה. חוץ מזה, אבא התנהג ממש כמו תינוק. כן, ראיתי אותו יונק מהציצי של אמא. אפילו אני כבר מזמן לא עושה את זה…
פתאום, אמא התחילה לחפש משהו בין הרגליים של אבא. איזה אמא מוזרה. תמיד היא מחפשת את העגילים שלה, ותמיד הם הולכים לה לאיבוד.
אבא בכלל לא עזר לה לחפש. הוא רק ישב שם, נשען עם הידיים שלו על המיטה, ואמר "הו רינה, הו רינה." הוא תמיד מתעצבן כשהיא מאבדת משהו.
כבר די שיעמם לי, אז התחלתי להסתובב בשקט, כדי לחזור לחדר שלי, אבל פתאום, נבהלתי נורא!
שמעתי את אבא שלי אומר "תראי כמה הוא גדול", והבנתי שהם תפסו אותי. אבא שלי תמיד אומר לאמא שלי שאני כבר גדול.
היום, בגן, שאלתי את אורי, החבר שלי, והוא אמר לי שאמא ואבא שלו אף פעם לא עושים התעמלות באמצע הלילה. רק אבא שלו מתעמל, לפעמים, עם העוזרת באמצע היום.

הבוס

שתי בלונדיניות יושבות במשרד ומדברות על הבוס החדש שהגיע למשרד.
"הבוס החדש", אומרת האחת, "איזה בחור נאה וג'נטלמן."
השניה מהנהנת בראשה, "נכון!"
הראשונה ממשיכה ואומרת, "והוא גם יודע להתלבש יפה."
השניה מוסיפה, "ומהר…"

הכיתה3

3 הכיתה
מטרת המשחק:
הינך תלמיד בכיתה, מטרתך היא להעתיק במבחנים בלי שהמורה תתפוס אותך.

מקשים:
בכדי להעתיק במבחן יש להתקרב בעזרת החצים לתמיד בעל הראש הצהוב וללחוץ על הכפתור השמאלי של העכבר עד שמד ההעתקה יגמר ותוכל להצליח במבחן.

הכיתה 2

הכיתה
מטרת המשחק:
הינך תלמיד בכיתה, מטרתך היא להעתיק במבחנים בלי שהמורה תתפוס אותך.

מקשים:
בכדי להעתיק במבחן יש להתקרב בעזרת החצים לתמיד בעל הראש הצהוב וללחוץ על הכפתור השמאלי של העכבר עד שמד ההעתקה יגמר ותוכל להצליח במבחן.

הכיתה

הכיתה
מטרת המשחק:
עליכם להעתיק ולעשות שטויות בבית ספר מבלי להיתפס
מקשים:
חצים

קליעה לסל - פריקים

קליעה לסל - פריקים
מטרת המשחק:
משחק המשלב ספורט וחשיבה. נסו לקלוע כמה שיותר סלים מול קהל אוהד המורכב מיצורים שונים ומשונים! השתמשו בעכבר כדי לכוון.
מקשים:
עכבר

לא ליד הילדים

אחד חכמה

פעם אחת הופיע בכפר אדם והודיע לכל תושבי הכפר כי הוא מוכן לקנות כל קוף ב-10$. הכפריים, שידעו שיש קופים רבים בסביבתם, יצאו בהמוניהם אל היער והחלו ללכוד אותם. האיש קנה מהם אלפי קופים תמורת 10$ לאחד, ואולם משהצטמצמה אוכלוסיית הקופים עד כי קשה היה לאתרם, חדלו הכפריים ממאמציהם.
כיוון שכך, הודיע האיש כי מעתה ישלם בעבור כל קוף 20$. הודעתו זו חידשה את מאמצי הכפריים והם שבו במרץ למלאכת לכידת הקופים. אלא שבמהרה אזלה שוב אספקת הקופים והכפריים שבו לעבד את חוותיהם.
האיש העלה את הצעתו ל-25$ ואולם אספקת הקופים הצטמצמה עד למאוד וקשה היה לראות אפילו קוף אחד ביער, שלא לדבר על ללכוד אחד.
האיש הודיע עתה שהוא מוכן לרכוש כל קוף ב-50$, אבל מכיוון שהוא חייב לנסוע העירה לצרכים עסקיים מסוימים, העוזר שלו ייצג אותו בהעדרו ויבצע את רכישת הקופים מהם.
כשנסע האיש פנה העוזר שלו אל הכפריים ואמר להם, "הסתכלו על כל הקופים שבכלוב הענק הזה אותם רכש האיש לאוסף שלו. אני אמכור לכם כל אחד תמורת 35$, וכשהבוס שלי ישוב לכאן תוכלו למכור לו אותם תמורת 50$ לראש!"
הכפריים אספו וריכזו את כל חסכונותיהם וקנו מהעוזר את כל אלפי הקופים. מאז הם לא ראו יותר את האיש או את העוזר שלו. כל מה שראו סביבם היו אלפי הקופים אותם רכשו במיטב כספם.
עכשיו אני מקווה, יש לכם הבנה טובה יותר איך עובד שוק המניות.

תירוץ

גבר בשנות ה-40 לחייו קנה מכונית ב. מ.וו חדשה ונהג בה במהירות שיא בכביש המהיר.
לפתע הבחין באור הכחול המהבהב מאחוריו.
אין סיכוי בעולם שהם יכולים להשיג ב. מ.וו חדשה, חשב לעצמו והאיץ את המהירות עוד יותר.
פתאום הוא תפס את המשמעות של מעשיו, "מה לעזאזל אני עושה פה", הוא אמר לעצמו ועצר בצד הדרך.
השוטר ניגש אליו, לקח ממנו את הרשיונות מבלי לומר מילה ובחן אותם ואת המכונית.
לאחר מכן אמר לו, "היה לי יום ארוך ומייגע, וזה סוף המשמרת שלי. בנוסף לזה, היום הוא יום שישי, ה-13 לחודש. אין לי חשק להתעסק עוד בעבודת ניירת נוספת, כך שאם תוכל לתת לי תירוץ טוב לנהיגה המהירה שלך, אבל תירוץ כזה שעוד לא שמעתי אף פעם – אני אתן לך לנסוע ללא דו'ח."
הגבר חשב במשך כמה שניות ואז אמר לשוטר, "בשבוע שעבר אשתי עזבה אותי וברחה עם שוטר. חששתי שזה אתה, רודף אחרי ומנסה להחזיר לי אותה…"
"שיהיה לך סוף שבוע נעים", אמר לו השוטר.

על הרגליים

איש אחד שהיה מאושפז זמן ממושך חוזר מבית החולים ומספר לחברו: "זוכר שכשהייתי מאושפז הרופא הבטיח לי שתוך שבועיים אהיה על הרגליים?"
עונה החבר: "כן, ומה קרה?"
מספר לו האיש: "הוא באמת צדק, כדי לממן את הטיפול הייתי צריך למכור את המכונית…"

התחזות

ג´ק החליט לעשות סקי עם חברו, בוב. הם העמיסו את הג´יפ ונסעו צפונה.
לאחר מספר שעות נתקלו בסערה איומה, נכנסו לחווה סמוכה וביקשו מהאישה החתיכה שפתחה להם את הדלת רשות להישאר ללון ללילה.
"אני יודעת שמזג האוויר איום שם בחוץ וכל הבית הענק הזה הוא שלי, אבל התאלמנתי לא מזמן," היא הסבירה, "אני דואגת מה יגידו השכנים אם אתן לכם להישאר בביתי."
"אל תדאגי," אמר ג´ק, "נשמח לישון במחסן. ואם מזג האוויר ישתפר, נצא מפה עם אור ראשון."
האישה הסכימה, שני הגברים הלכו למחסן ונשכבו לישון.
בבוקר מזג האוויר השתפר, הם נסעו משם ונהנו מסוף שבוע נפלא של סקי.
כעבור כתשעה חודשים, ג´ק קיבל מכתב לא-צפוי מעורך-דין.
לקח קצת זמן להבין, אך בסופו של דבר הבין שהמכתב הגיע מעורך הדין של אותה אלמנה יפה שפגש בסוף השבוע של הסקי.
הלך לבקר את חברו בוב ושאל, "בוב, האם אתה זוכר את האלמנה החתיכה מהחווה בה נשארנו בחופשת הסקי שלנו בצפון?"
"כן", ענה בוב.
הוא המשיך, "האם קמת באמצע הלילה, הלכת וביקרת אותה?"
"כן", הודה בוב במבוכה, "אני חייב להודות שכך עשיתי."
"והאם השתמשת בשם שלי במקום לומר לה את שמך?"
פניו של בוב הפכו אדומות והוא אמר, "כן, חבר. אני מצטער. למה אתה שואל?"
היא נפטרה והשאירה לי הכל!!!

בנו של הקורבן

בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע.
עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון.
הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע, "תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן! אני הבן של הקורבן!!!"
הקהל מיד פינה לו דרך, וכשהוא הגיע לזירת התאונה הוא ראה שהקורבן הוא חמור…

בכי

אמא אשכנזיה ואמא אתיופית יושבות בתחנת אוטובוס ומניקות את התינוקות שלהן.
לפתע התינוק האשכנזי פורץ בבכי!!!
"בני, מה קרה?", שואלת אותו אימו, "למה אתה בוכה???"
בנה הקטנטן והאשכנזי מסתכל עליה בעיניים דומעות, מצביע על התינוק האתיופי שיונק ואומר בבכי, "שווקווו…"

קיא

אופס התהפך

אם אנחנו

אם אנחנו לא משלמים על הדרינק, אנחנו קמצנים.
אם אנחנו ממהרים למיטה, אנחנו רדודים.
אם אנחנו לא ממהרים למיטה, אנחנו הומואים.
אם אנחנו מדברים על כדורגל, אנחנו פרימיטיבים.
אם אנחנו מדברים על אמנות, אנחנו פלצנים.
אם אנחנו מציעים כוס קפה בחוץ, אנחנו חנונים.
אם אנחנו מציעים כוס קפה בבית, אנחנו סוטים.
אם אנחנו מדברים הרבה, אנחנו מייגעים.
אם אנחנו מדברים מעט, אנחנו משעממים.
אם אנחנו לבושים פשוט, אנחנו חסרי טעם.
אם אנחנו לבושים בסטייל, אנחנו מטרוסקסואלים.
אם אנחנו קשורים לאמא, אנחנו אינפנטילים.
אם אנחנו מנותקים מאמא, אנחנו מתוסבכים.
אם אנחנו מדברים על ילדים, אנחנו מלחיצים.
אם אנחנו לא מדברים על ילדים, אנחנו לחוצים.
אם אנחנו מחצינים רגשות, אנחנו רכרוכיים.
אם אנחנו מסתירים רגשות, אנחנו אטומים.
אם אנחנו נוגעים הרבה, אנחנו דביקים.
אם אנחנו נוגעים מעט, אנחנו קרירים.
אם אנחנו יוזמים שיחות, אנחנו קטנוניים.
אם אנחנו לא יוזמים שיחות, אנחנו אדישים.
אם אנחנו נעלבים מדי פעם, אנחנו רגישים מדי.
אם אנחנו לא נעלבים מכלום, אנחנו אטומים.
אם אנחנו נועצים מבטים, אנחנו מביכים.
אם אנחנו לא נועצים מבטים, אנחנו מרוחקים.
אם אנחנו קנאים, אנחנו ערסים.
אם אנחנו לא קנאים, אנחנו אימפוטנטים.
אם אנחנו שונאים את החברות שלכן, אנחנו סנובים.
אם אנחנו אוהבים את החברות שלכן, אנחנו חרמנים.
אם אנחנו שולחים לכם פרחים, אנחנו שמאלציים.
אם אנחנו לא שולחים לכם פרחים, אנחנו לא רומנטיים.
אם אנחנו מתבדחים הרבה, אנחנו לא רציניים.
אם אנחנו מתבדחים מעט, אנחנו יבשים.
אם אנחנו צועקים במריבות, אנחנו ברברים.
אם אנחנו שותקים במריבות, אנחנו מעצבנים.
אם אנחנו אוכלים מעט ובריא, אנחנו לפלפים.
אם אנחנו אוכלים הרבה וטעים, אנחנו בהמות.
אם אנחנו תחרותיים, אנחנו מאצ´ואיסטים.
אם אנחנו לא תחרותיים, אנחנו תבוסתנים.
אם אנחנו מקטרים, אנחנו חלשים.
אם אנחנו לא מקטרים, אנחנו מודחקים.
אם אנחנו רוצים כל הזמן, אנחנו חולי מין.
אם אנחנו לא רוצים כל הזמן, אנחנו כבר לא נמשכים אליכן.
אם אנחנו מטלפנים הרבה, אנחנו תלותיים.
אם אנחנו מטלפנים מעט, אנחנו משחקים משחקי כוח.
אם אנחנו רוצים לבלות בבית, אנחנו כבדים.
אם אנחנו רוצים לבלות בחוץ, אנחנו מתחמקים.
אם היינו בקשר הרבה שנים, אנחנו לא פנויים רגשית.
אם לא היינו בקשר הרבה שנים, אנחנו לא בשלים רגשית.
אם אנחנו עובדים הרבה, אנחנו חולי עבודה.
אם אנחנו עובדים מעט, אנחנו בטלנים.
אם אנחנו אקרובטים במיטה, אנחנו מתאמצים להרשים.
אם אנחנו לא אקרובטים במיטה, אנחנו לא מרשימים.
אם אנחנו שואלים אם גמרתן, אנחנו חסרי ביטחון.
אם אנחנו לא שואלים אם גמרתן, אנחנו חסרי התחשבות.
אם אנחנו אוהבים סרטים טיפשיים, אנחנו טיפשים.
אם אנחנו אוהבים סרטים חכמים, אנחנו חכמולוגים.
אם אנחנו כותבים דברים כאלה, אנחנו מתוסכלים.
בקיצור,
אם אנחנו אנחנו, אין סיכוי שנצא מזה טוב…

מי זה?

לאחר ליל אהבים סוער, הוא שם לב לתמונת הגבר הנאה, הניצבת ליד מיטתה.
"האם זה בעלך?" שאל בעצבנות.
"לא, טיפשון", היא עונה תוך שהיא מתחכחת בעורו.
"הארוס שלך?" הוא שואל.
"מה פתאום?", היא אומרת תוך שהיא נושכת את אוזנו.
"האם זה אביך או אחיך?", הוא שואל בתקווה שהתשובה תהיה חיובית.
"ממש לא, אבל אני כל כך אוהבת אותך כשאתה קנאי!"
"אז מי זה לכל הרוחות?"
"זו אני, לפני הניתוח…"

נפיחה

חבורת מטיילים מקימים מאהל באחד היערות בארץ.
אחד מהמטיילים מנסה להשתמש בשירותי השדה, לדאבונו הוא מגלה שהשירותים מלאים בצואה.
הוא מחליט לסלק את הצואה בעזרת דינמיט.
בזהירות מניח את הדינמיט במרכז גוש הצואה, מדליק את הפתיל ומתרחק מהמקום.
כשהוא תופס מחסה, הוא מבחין, שחברו רץ לעבר השירותים.
הוא מנסה להזהיר אותו אך חברו לא שומע, נכנס לשירותים וכעבור מספר שניות נשמע פיצוץ.
הוא הולך לעבר השירותים ומגלה שחברו מרוח בצואה.
שואל את החבר, "אתה בסדר?"
עונה החבר: "כן… איזה מזל שלא שיחררתי את הנפיחה הזו באוהל…"

חופרת

שתי בלונדיניות עובדות במחלקת הגינון של העירייה, אחת חופרת בורות והשנייה מכסה אותם אחריה.
בוקר אחד הן יצאו לעבודה, הגיעו לרחוב המיועד והתחילו, אחת חופרת בורות והשנייה הולכת אחריה ומכסה אותם, הן עבדו במרץ עד שהגיעו לקצה הרחוב ואז עברו לצד השני והתחילו שוב.
אחד מדיריי הרחוב שראה אותן עובדות בכזו חריצות היה המום מהעבודה המושקעת והמוקפדת של שתי הבלונדיניות, אבל הוא לא הבין את מהות העבודה.
כשהן חלפו על פניו הוא ניגש לחופרת ואמר, "אתן עובדות נהדר, אבל למה את חופרת והשנייה הולכת אחרייך ומכסה?"
הבלונדינית החופרת ניגבה את הזיעה ואמרה, "אומנם זה נראה מוזר, אך בדרך כלל אנחנו צוות של 3. פשוט היום האמצעית ששותלת את העצים הודיעה שהיא חולה…"

חזאין

מפה

חוסר פרופורציות

מציץ

מי המשפחה שלי?

מנוסר

KKK

פרטיות

סוס

אישה אחת מגיעה לרופא ומתלוננת שכולם אומרים שיש לה תחת של סוס.
הרופא מקשיב ומתחיל לרשום.
שואלת אותו האישה: "אתה נותן לי הפנייה לניתוח פלסטי?"
עונה הרופא: "לא, אני נותן לך אישור לחרבן על הכביש…"

דולר

לאחר עשרים וחמש שנות עבודה הגיע זמנו של הדוור לצאת לפנסיה ביום האחרון של עבודתו הוא יצא לחלק דואר במסלול הקבוע בפעם האחרונה.
כשהגיע לבית הראשון הגישו לו הדיירים במתנה ערכת דיג ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השני נתנו לו הדיירים במתנה ערכת מחנאות ואחלו לו הצלחה בהמשך דרכו.
כשהגיע לבית השלישי פתחה לו בלונדינית מדהימה את הדלת, הובילה אותו לחדר השינה, ועשתה אתו סקס פרוע במשך שעתיים.
אחר כך הכינה לו ארוחת בוקר ואחריה הושיטה לו דולר.
אמר הדוור, "זה היה הסקס הנפלא ביותר שעשיתי בימי חיי, אבל בשביל מה הדולר?"
ענתה הבלונדינית, "אתמול אמרתי לבעלי שהיום זה היום האחרון שלך בעבודה ומה לתת לך, אז הוא אמר, שיזדיין הדוור, תני לו דולר! אבל ארוחת הבוקר הייתה רעיון שלי…"

שכחה

שלוש אחיות בגילאים 92 94 ו-96 גרו לבדן בבית.
לילה אחד נכנסה בת ה- 96 לאמבטיה, הכניסה רגל לאמבט וצעקה לאחיות שלה, "הייתי בדרך להיכנס או לצאת מהאמבט?"
אחותה בת ה- 94 צועקת לה בחזרה, "אני לא יודעת, אני תיכף אבוא למעלה לבדוק."
היא מתחילה לעלות במדרגות, עוצרת ושואלת, "הייתי בדרך לעלות או לרדת במדרגות?"
אחותן בת ה-92 יושבת במטבח ליד השולחן ושותה תה.
היא מנערת את הראש ואומרת לעצמה, "אני מקווה שאני לא אגיע אף פעם למצב כזה של שיכחה", ודופקת על השולחן נגד עין הרע.
אחר כך היא צועקת לאחיות שלה, "אני תיכף עולה למעלה כדי לעזור לשתיכן, אני רק אבדוק קודם מי דופק בדלת…"

עסקים ותענוגות

בחור אחד לוקח בחורה לבילוי רומנטי בחוף הים.
בדיוק כשהעניינים מתחילים להתחמם, הבחורה עוצרת פתאום ואומרת, "שמע, אולי הייתי צריכה להזכיר את זה קודם, אבל אני זונה. אם אתה רוצה סיבוב ,זה יעלה 200 ש"ח."
הבחור לא מתווכח, הוא מוציא שטרות מהכיס והם עוברים לספסל האחורי.
כשהם גומרים, הוא פונה אליה בזמן שהיא מעשנת את הסיגריה שאחרי ואומר לה, "שנחזור לעיר?"
"כן", עונה הזונה, "בוא נחזור."
"אז תשמעי", אומר הבחור, "אולי הייתי צריך להזכיר את זה קודם, אבל אני נהג מונית. אם את צריכה לעיר, זה יעלה 250 ש"ח…"

מת בפוקר

שישה גימלאים משחקים פוקר במועדון לפתע מאירוביץ' מפסיד 2,000 ש"ח במשחק אחד, לופת את חזהו וצונח מת על השולחן.
מתוך כבוד לחברם שנפל, ממשיכים החמישה לשחק בעמידה.
פינקלשטין מביט סביב ואומר, "אז מי יספר לאשתו?"
כל אחד מושך קלף, ונופל בחלקו של גולדברג לבשר את הידיעה.
הם אומרים לו להיות דיסקרטי, עדין ולא להחמיר את המצב.
"דיסקרטי", אומר גולדברג, "אני הבנאדם הכי דיסקרטי שפגשתם."
גולדברג הולך לדירתו של מאירוביץ' ונוקש על הדלת. האישה פותחת את הדלת ושואלת מה הוא רוצה.
גולדברג מצהיר, "בעלך הפסיד 2,000 ש"ח במשחק הפוקר ופוחד לבוא הביתה."
"תגיד לו שימות", צועקת האישה.
גולדברג אומר, "אני אמסור לו…"

המדריך לעלצן

מדריך זה נכתב על מנת לעזור לעצלן המצוי במידה והעצלן שוכב בתנוחה נוחה, ומגלה כי התעורר החשק למשהו לשתות.
המדריך הינו מדריך למתחילים ואין צורך בהרבה הכנות מראש (רצוי שהשתייה הרצויה תהיה בנמצא), אימונים או ידע מקדים.
המדריך יעבוד רק במקרה ואתה גר בבית עם מישהי שאכפת לה ממך (אמא\חברה\אישה).

1. שכב במיטה בכל תנוחה.
2. חשוב על המשקה שאתה משתוקק לו.
3. צעק לכיוון אמא\החברה\האישה והתלונן שאינך מרגיש טוב.
   • במקרה שרצונך מים תתלונן על סחרחורת (זמן מועדף: קיץ).
   • במקרה שרצונך תה תתלונן על כאבי גרון (זמן מועדף: חורף).
   • במקרה שרצונך קולה תתלונן על כאבי בטן.
4. כסה את עצמך בשמיכה כך שרק הראש ישאר גלוי, עשה פרצוף עצוב ומסכן.
5. חכה למשקה עם אותו פרצוף עצוב ומסכן שהכנת מבעוד מועד. במידה ולא קיבלת את המשקה מבוקש, חזור על שלב 3 עד אשר תקבל אותו.
6. קח את המשקה וחכה שאמא\החברה\האישה יעזבו את החדר. בשלב זה חשוב לשמור על הפרצוף המסכן ולא לצחוק.

גדול